4 причины говорить "нет". Чему нас учит флешмоб #маюправосказатині

Принимайте важные решения и становитесь сильнее.
931 19.07.17 11:31
А вы готовы сказать "нет"?
А вы готовы сказать "нет"?

Умение говорить "нет" - это способ отстоять свои границы, сохранить время и ресурсы. Особенно, когда приходиться выполнять действия, которые не приносят удовольствия.

Флешмоб #маюправосказатині мотивирует украинок делиться своими историями о том, как они говорили "нет".

Акция была запущена фондом "АнтиСНІД", а талисманом стала тыква - символ отказа выйти замуж, который использовали украинские женщины. Сегодня этоо напоминание современным женщинам о том, что каждая может сама вершить свою судьбу и отказываться от предложений, которые не соответствуют ее целям и ценностям. Не только в профессиональной деятельности, замужестве, сексе, но и в ситуациях, которым мы уделяем меньше внимания - в оплате счета мужчиной в ресторане или открытие дверей.

Никто не призывает становиться черствой - помогать людям чудесно. Но отвечая на любой запрос "да", его физически сложно выполнить. Бывают и ситуации, когда кто-то своей настойчивостью переходит ваши личные границы.

Если вам трудно говорить "нет", вам понадобится немного поразмыслить над проблемой и прибавить уверенности в себе. Мы собрали несколько простых подсказок о том почему уметь отказывать, а также истории участниц флешмоба для вдохновения и поддержки.

Когда говорить нет

С этим вопросом обратитесь к собственному телу. У наших органов есть мудрость, которую мы часто игнорируем.

Люди - социальный вид, и наш мозг эволюционировал так, чтобы подавлять отрицательные эмоции относительно других. В результате мы часто не знаем, что в действительности чувствуем, и что для нас лучше.

Верный способ прислушаться к себе - отвечать "да" или "нет" на воображаемые вопросы, и наблюдать за реакцией в теле.

Попробуйте "просканировать" ваше тело - замечать, что в нем происходит, когда вам нужно принять решение о согласии или отказе.

Обратите пристальное внимание на то, что происходит в вашем теле, когда вы отвечаете "да", и на физические ощущения, возникающие, когда говорите "нет".

Если вы говорите "да", и испытываете какой-либо дискомфорт, вам не следует давать согласие на что-то.

Если произнося "нет" вы испытываете возбуждение, прилив энергии и воодушевление, тогда "нет" - очевидный ответ.

Но иногда бывает непросто разобраться. Например, когда вы чувствуете себя взволнованно или встревоженно, отвечая как "да", так и "нет". В таких случаях спросите себя, какой ответ вызывает более сильные физические ощущения, и получите верную подсказку.

Полина Толмачева призывает всех быть решительнее, а практика отказа сделает вас сильнее.

На всю жизнь запомнила, что говорить "нет" – очень круто, совсем не страшно, а наоборот очень весело. "Нет, я не выйду замуж". "Нет, я не буду это писать". "Нет, я не полечу с вами завтра, а уеду на поезде сегодня". "Нет, я не буду больше это терпеть". "Нет, вы не умный, а дурак". "Нет, я не пойду с тобой к тебе слушать музыку", "Нет, я не скажу, кто это сделал".

Правда, если ты говоришь "нет" всегда, когда тебе это нужно, точнее, когда тебе становится вдруг невыносимо противно, и страшно, и ещё словно начинает чем-то кругом пованивать, то никаких халявных медалей и стажировок, тёплых мест, любви начальства, легких бюджетов и ложных репутаций не будет.

Все будешь делать "сама, сама, сама".

Трезво оцените ситуацию, чтобы не винить себя за отказ

Разные ситуации требуют разных "нет". Это может быть запрос на ваше вовсе не резиновое время или с трудом заработанные деньги, а может быть просьба подписать петицию, может быть что-то пустяковое или вовсе абсурдное.

Обстоятельства, при которых вам нужно отказать, имеют большое значение.

Все зависит от того, как вы относитесь к ситуации, от кого поступает запрос, и обладаете ли вы нужными ресурсами для удовлетворения запроса.

Ответ на вопрос: "Хочу ли я это делать?" поможет вам понять, как вы относитесь к данной ситуации и человеку, и какой ваш ответ будет честным: "нет" или "да". Это и есть правда о вас, которой вы можете доверять.

Обвинения себя из-за отказа часто возникают из-за неуверенности в собственных мотивах. Спокойно поразмышляйте об этом какое-то время.

Если вы хорошо понимаете, почему не хотите что-либо делать, вас скорее всего не настигнет необоснованное чувство вины.

Вам может и не понадобиться выяснять ваши мотивы, если вы "хорошо себя знаете", и без каких-либо объяснений знаете, что не хотите что-то делать.

Если вы все еще не уверены, не давите на себя с тем, чтобы дать какой-то ответ. Сообщите человеку, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом и убедиться, что это то, что вы хотите и можете сделать.

Разумный человек оценит по достоинству вашу тщательную рефлексию, нежели поспешное согласие или отказ.

Юлия Ресенчук сказала свое первое "нет" после аварии в которую она попала. Сейчас женщина ходит на коляске, но отказ дал ей силы жить вне стереотипов и барьеров.

Особливо рішуче "ні" лунало після аварії. Тоді я сказала "ні" жалості до себе, своїм страхам, сумнівам і головне — інвалідності. Пізніше, перед тим, як я очолила Фонд "АІК", я відмовила своїй нереалізованості, лінощам та людям, які в мене не вірили. А зараз, я кажу "ні" стереотипам, дискримінації та упередженням в українському суспільстві по відношенню до людей з інвалідністю!!!

А коли Вам доводилось сказати "ні"? #жінки #праважінок #дівчата#антіснід

Психологиня Наталья Пидлисная рассказала о том, что у нее бывают трудности с отказами, но решительное "нет" помогает преодолевать чувство долга

"Все думают, что психолог обязательно умеет говорить "нет" и имеет очень четкие границы. Но для меня слово "нет" неприродное. А я всегда пыталась жить, опираясь на свою собственную природу. То есть отказывать - я не могла. Вот прямо так, как люди, которые ходят к психологу, чтобы научиться без чувства вины отказывать и преодолевать навязанное, неконструктивное, ложное чувство долга.

И так я себе жила -мучилась с мыслями "у каждого свои особенности" лет до 35-37. А потом… что случилось потом я вам не скажу, потому что такое должно случиться у каждого – свое. Как только вы состоитесь как личность - вы научитесь отказывать, чтобы высвободившуюся энергию направлять на позитив и добро.

Нет времени объяснять. Просто смотри на футболку.

Нет желания убеждать. Просто отказывай, если тебе не хочется.

Нет вдохновения врать и изворачиваться. Просто "нет".

Нет сил спорить. Просто "нет".

Не оправдывайтесь, когда отказываете

При отказе может возникнуть желание детально объяснить его причины - оправдываться, чтобы не показаться грубой.

Дело не в том, что не нужно предоставлять абсолютно никакого контекста для своего ответа. Скорее, оправдания дают людям повод оспаривать ваше решение, продолжая убеждать вас, что у вас какая-нибудь да найдется возможность рассмотреть ее/его предложение.

Просто "нет" без контекста может показаться жестким. Можно сказать "нет, я не могу" или "нет, у меня недостаточно времени на это сейчас".

Но все зависит от ситуации. Бывают случаи, когда нужно защитить свои границы, и уместно сказать просто "нет", либо это даже необходимо сделать.

Идея в том, чтобы не оправдываться и просто обрисовать контекст. Слишком много информации только покажет, что вы чувствуете себя виноватыми в том, что говорите "нет".

Anastasiya Leukhina рассказала свою историю, где сказала "нет" на важном собеседовании.

Я повернулася після американської магістерки з миротворчості в Київ і мала нахабство податися на посаду Радника ПРООН. В 22. Співбесіду проводили співробітники ПРООН разом з людьми з офісу Уповноваженого з прав людини. В очікуванні своєї черги я бачила молодих жінок, які виходили з кімнати та плакали. Пізніше я дізналася, що з порогу їх питали про вік, потім трохи глузували, вони розгублювалися і вилітали звідти засмученими зі сльозами на очах.

Коли я зайшла, один з членів комісії сидів на підвіконні та палив. Я попросила його перестати палити. Він потушив цигарку та пересів за стіл.

Наш діалог склався не стандартно з самого початку:

- дєвочка, скільки Вам років?

- Ви не маєте права питати мене про мій вік на співбесіді, бо повинні дивитися суто на мої професійні якості та досвід.

- члени комісіі один одному -- "ось тобі і права людини"

- Слухайте, ну ми ж на співбесіді, ну розкажіть.... нам цікаво.

- Я не повинна відповідати на не доречне запитання, і можу запідозрити, що наполягаючи на ньому, Ви хочете дискримінувати мене за віком. Тож, буду рада відповісти на інші запитання, які стосуються роботи.

- потім була дискусія про мою освіту, розуміння прав людини та українських реалій та ін.

Коли я виходила, цей пан (як виявилося він був представником Секретаріату Уповноваженого) ще раз доброзичливо спробував дізнатися про мій вік: "Я хочу вибачитися за своє не коректне запитання на початку. Я зрозумів в чому не правий. Але хоч тепер вже по дружньому Ви можете сказати скільки Вам років?"

Я сказала йому, що в нас професійні стосунки, що дружність тут не доречна і що я відмовляюся на нього відповідати та подякувала за вибачення і вийшла.

Я була переконана, що мене не візьмуть, бо кому потрібна така нахаба. Виявлося, що при голосуванні за кандидатури голос цього пана був вирішальним. Він дістався мені, і я отримала свою першу серйозну роботу. Отримала, перш за все, бо сказала "Ні" дискримінаціі та сексизму.

Ми часто боїмося сказати Ні в остраху зруйнувати відносини, але часто саме з цього Ні починається нова історія, краще розуміння та зовсім інша якість співпраці.

Проявите настойчивость

Если к вам продолжает поступать запрос, хотя вы уже один раз сказали "нет", вы не должны себя чувствовать плохо, отвергая эту твердую решимость.

Настойчивый человек должен знать, что вы не собираетесь менять свое мнение. Вы можете сказать человеку, что поняли его/ее запрос, и что он_а хочет, но вы уже отказали один раз, и не собираетесь менять свое решение.

Запросы должны перестать поступать, но если этого не произойдет, лучше вообще удалиться из ситуации. Поскольку вы скорее всего имеете дело с очень нетактичным человеком.

Татьяна Перченко открыто призывает женщин быть свободными и самим распоряжаться своей жизнью. Вне всяких оправданий.

Не вдаючись до подробиць, кажу НІ: втручанню в особисте життя, використанню чужого імені, пліткам, інтригам, маніпуляції, заздрощам, нетерпимості, використанню службового становища в корисливих цілях, безпідставним звинуваченням, відсутності корпоративної етики, залежності від чужої думки, відсутності самоповаги та поваги до інших; перелік відкритий)

Автор:
Юта Коргун и Дарья Ельчева

Рекомендуем