Уходи пока не поздно: 3 вещи о домашнем насилии, которые я хотела бы знать раньше

Выйти из отношений, где партнер наносит травмы, психологические и физические, не так просто, как это кажется со стороны. Наша журналистка Юта сделала смелый шаг - рассказала о том, с чем ей пришлось столкнуться, прежде чем завершить отношения с насильником.
112 3570 18.07.17 14:44
Запомни - никакого "сама виновата" не существует
Запомни - никакого "сама виновата" не существует / Gustavo Dalmasso

Домашнее насилие – это продолжительные, системные действия. Его цель - контроль и власть. Все начинается с изоляции женщины от ее окружения. Происходит это не физически, а манипулятивно: "Давай побольше будем одни", "Ты тратишь слишком много времени на подруг", "Твои друзья меня не любят".

Затем следуют шутливые колкости, насмешки или критика, а заканчивается тяжелыми травмами или даже убийством.

Если бы у меня была возможность передать себе подсказки в прошлое, то они бы были такими:

Этот человек не изменится

Принуждения, осуждения, критика, обвинения и побои - это то, что ждет тебя с этим человеком всегда. Такие люди не меняются, и нет ни малейшей надежды на то, что в отношениях с ними что-то изменится.

Из таких отношений надо уходить.

Одного удара достаточно

Поверь, одного удара уже достаточно, чтобы понять - с этим человеком тебя не ждет ничего хорошего. Побои повторятся обязательно. У тебя возникнет ложное чувство вины.

Подумай, ведь ты живешь в состоянии постоянного стресса, тревоги и расстройств.

Обесценивание - это начало

Такой человек - профессиональный манипулятор. Он будет унижать и обесценивать мысли и слова. Впоследствии эта "никчемность" станет причиной для физической агрессии.

Эти отношения, уже теперь, я могу сравнить с ездой на велосипеде со спущенными колесами.

Утренний синячок

В первый раз сильные побои я получила перед Новым годом.

Он вернулся домой с корпоратива в алкогольном опьянении, и услышав пару замечаний, просто пришел в ярость.

Он толкнул меня так сильно, что я упала в ванну и сильно ударилась головой о бортик. Мне сложно вспомнить, что было потом. Крики, угрозы, оскорбления - это до сих пор звучат в моей голове, хотя это было давно.

Поняв, что это просто так не сойдет ему с рук, он взял в руки нож, угрожая убить себя. Я начала вызванивать его родителей, а когда попыталась набрать скорую, он разбил мой телефон. Родители приехали минут через 15.

Отец запретил ему пить, пригрозив пресечь финансирование. Сказали мне, что такого не повторится. На работе и в больнице говорила, что поскользнулась и упала возле дома.

Мне диагностировали мою первую закрытую черепно-мозговую и сотрясение. Он приехал в больницу, старался помочь, выспрашивал, что я сказала врачам.

Подругам и родителям ничего не рассказывала, было ужасно стыдно. Обращаться за помощью даже не думала, - я просто не знала, как это сделать грамотно.

Когда я пыталась завести разговор о том, что нам надо разойтись, мой молодой человек попросту начинал угрожать расстаться с жизнью и делал во всем виноватой меня.

Первые звоночки

Начинается все, как правило, с безобидных колкостей, насмешек или критики. Вначале такие выпады сводятся к шуткам, потом переходят в оскорбления, которые перерастают в скандалы, за которыми уже следует страшное проявление агрессии.

Анализируя прошлое, я выделила для себя "первые звоночки" того, что в дальнейшем может привести к проявлению насилия от партнера.

Отношения быстро становятся слишком серьезными. Уже через пару недель я была знакома с его родителями, а спустя три месяца мы начали жить вместе. Затем начинается клеймование "гражданская жена" с претензией на кучу обязанностей.

Агрессивная ревность. Один из самых надежных признаков приближающегося насилия. Иногда доходило до того, что я не могла поехать куда-то с друзьями, накрасить губы красной помадой, разговаривать дома по телефону.

Если я шла на встречи с друзьями, и там (не дай бог!) были мои бывшие партнеры, то я должна была отвечать на регулярные звонки.

Отсутствие вины. Ничто и никогда не является виной агрессора, по мнению агрессора. Он всегда обвиняет кого-то или что-то в случае проблем. Такие люди, как правило, во всем винят других и слишком сосредоточены на себе.

Даже критика начальства за плохую работу воспринималась в штыки, а критикующий становился "самым глупым человеком в мире". Со временем я стала источником всех проблем.

Давление в сексе. "Неважно как - секс должен быть. Регулярно. Если у девушки менструация, то удовлетворить своего мужчину она должна орально, к ней при этом можно не прикасаться", - примерно так считал мой партнер. Из-за отказов или признания очевидной глупости подобного мнения я часто получалась "провокатором скандалов".

Не забывайте, что любая ситуация, в которой вас принуждают заниматься сексом против вашего желания и удовольствия, унижая человеческое достоинство, является сексуальным насилием или эксплуатацией.

Двойные стандарты. На людях меня хвалили и рассказывали о слаженной жизни, но дома я получала очередную порцию скандалов и оскорблений.

Неуважительное отношение. Часто мое мнение воспринималось с насмешкой. В присутствии других людей он мог перебить мой разговор или быть грубым со мной.

Негативное отношение к женщинам. Он был уверен, что женщина не может успешно реализоваться. В успехах по работе он находил подоплеку, которая позднее становилась поводом для ревности.

Ограничение общения с друзьями. Тут как-то сразу не задалось. Любое общение не вызывало в нем никакого дружелюбия. Дома он был агрессивно настроен против них.

Когда я куда-то отправлялась без него, то была готова к расспросам "где я, и когда буду дома".

Почему от таких людей не уходят

Домашнее насилие, как замкнутый круг, и чаще всего, все происходит очень циклично, и в конце концов, вырабатывается до уровня рефлексов.

У меня начиналось все с психологических атак и постоянной критики. Молодой человек говорил, что у меня лишний вес, что я никчемная хозяйка, да и вообще, никому кроме него не нужна.

Рано или поздно, у человека, находящегося в пространстве “дом-работа-дом”, начинает снижаться самооценка, испаряется любая вера в себя.

После этого начинает зарождаться чувство вины. Я начала сомневаться в своих способностях, старалась оценивать каждый шаг перед ним и раздумывать над правильностью своих действий и поступков, чтоб не провоцировать скандалов.

Поводом для жестокости могло стать все, что угодно: неправильный взгляд, несогласие по какому-то вопросу, решение пойти против воли или что-то еще.

После проявления жестокости всегда следовало раскаяние. Но и в эти моменты слышала обвинения: тут надо было быть мягче, а вот в этом случае я в корне не права.

Потом, как правило, наступал тихий период без ссор и скандалов, с приятными моментами и прочей сопливой романтикой. До новой провокации.

Запомни - никакого "сама виновата" не существует
Помазанная на приключения. Расскажет куда пойти, что посмотреть, где отдохнуть.

Рекомендуем