Алекситимия: мой партнер вообще что-то чувствует?

Алекситимия - это неспособность выражать эмоции или понимать эмоции других. Она бывает примерно у 10% людей.
361 28.11.17 12:00
Иллюстрация специально для Update
Иллюстрация специально для Update / Екатерина Куклина

Update перевел статью докторки философии и психологини Саманты Родман о алекситимии. Это психологическая особенность, сопряженная с неспособность говорить о своих эмоциях, которые порой даже не удается распознать.

Алекситимикам достаточно сложно находиться в отношениях и выстраивать их. В статье Саманта рассказывает что чувствуют люди, которые чувствовать не могут, и как поддержать их во время терапии.


Приходя в терапию, некоторые люди жалуются: видимо, эмпатия у их партнера полностью отсутствует. В центре их мира и действий - они сами, и кажется, что они вовсе не догадываются о том, что у других есть глубокие чувства.

Когда начинается разговор, касающийся темы эмоций, они выглядят скучающими или дистанцировавшимися. Из-за этого люди чувствуют себя одинокими, опустошенными и страстно жаждущими хоть сколько-то подлинной близости.

Партнеры таких "роботов" чувствуют, что им приходится действовать способами, которые воспринимаются "безумными", - например, плакать, не давать парнтеру_ке уходить от обсуждения (что в ответ называют "ссорой, начатой тобой"), и фантазировать о неверности - либо же прекращать отношения.

А что, если все иначе?

Люди могут выглядеть крайне неэмпатичными и поглощенными самим собой вследствие синдрома Аспергера или нарциссизма, но причины у этого разные. Многие люди с синдромом Аспергера также испытывают нехватку чувств или неспособность выразить их, это называется "алекситимия".

Алекситимия - это неспособность выражать эмоции или понимать эмоции других. Она бывает примерно у 10% людей, и некоторые исследования показали, что в два раза чаще встречается у мужчин (имеются в виду цисгендерные мужчины - прим. перев.), тогда как у всех остальных гендеров показатели примерно одинаковы.

Алекситимики могут чувствовать эмоции, хоть и не весь возможный спектр, но как их озвучить - они не знают. Обычно они не понимают, что определенные ощущения - это и есть эмоции. Например, человек с алекситимией будет выглядеть злящимся, но, если у него спросить, злится ли он_а, партнер_ка будет это отрицать.

И так же, если они почувствуют, что глаза наполняются слезами, то решат, что устали или что-то случилось со слезными каналами. Разумеется, это может быть очень фрустрирующим для их парнтер_ок, которые могут решить, что этот человек целенаправленно или пассивно-агрессивно скрывает эмоции или же врет про них по каким-то своим причинам.

Мысль о том, что человек не замечает или не умеет выражать их, обычно просто не рассматривается.

Алекситимия связана с невысоким качеством жизни в браке и вызывает много разводов. Также предполагается, что она может привести к расстройству, связанном с эмоциональной депривацией, проявляющемся в "странном" поведении парнтер_ки человека с алекситимией.

Люди становятся злыми, фрустрированными, грустными, одинокими и отчаявшимися, когда постоянно получают отказ в подтверждении значимости своих эмоций и в поддержке от партнер_ки.

Люди с алекситимией обычно не бывают пассивно-агрессивными. Они абсолютно искренне не могут представить опыт своей партнер_ки и, при этом, не испытывают эмоций, так что они вовсе не "что-то скрывают" или "избегают" - они разозлены и смущены, у них в прямом смысле слова нет никакого понимания, что их партнер_ка имеет в виду под "эмоциональной поддержкой". Они на самом деле верят, что проблема в другом человеке, и это он_а эмоционально неустойчива и иррациональна.

У алекситимиков часто существует набор заготовленных реакций на типичные социальные ситуации, в которых необходима эмпатия. Они могут копировать реакции других и овладеть репертуаром фраз наподобие "О, это наверняка тяжело", или "Оооооооой…" с правильными интонациями.

Только близкий партнер заметит, что одни и те же реакции появляются снова и снова, а проявленные псевдо-эмоции постоянно испаряются. Это то, почему другие люди часто считают, что человек с алекситимией вполне нормативный, а какие-то проблемы у партнер_ки.

Алекситимия - это расстройство воображения. Для того, чтобы почувствовать эмпатию, нужно сначала представить себя на месте друго_й. Таким образом, у алекситимиков сложности с воображением, недостаточно спонтанности и им сложно представить ответы на вопрос "а что, если..".

Они размышляют про повседневные события, и эти мысли слишком скучны для них, чтобы их перечислять, а для других - чтобы выслушивать. Они не проявляют творчества или креативности. Такие люди могут преуспеть на работах, где ценится порядок и предсказуемость, но мыслить вне рамок или предсказывать социальные или политические маневры других людей они не умеют, так что продвинуться получиться лишь до определенной степени. При этом они очень стабильны и устойчивы, и не принимают импульсиных решений, которые могли бы поставить работу под удар.

Беседы с алекситимиками могут ощущаться монотонными и расстраивающими. В превосходной, хоть и переполненной жаргоном в последних главах, книге "Эмоционально немые: обзор алекситимии" автор пишет: "Алекситимический стиль коммуникации объективно связан и логичен, при этом в нем поразительно отсутствуют поэтические полутона, которые могли бы проявить глубинные вибрации внутренней жизни".

Люди с алекситимией редко озвучивают мнения или впечатления. Скорее, это может быть обсуждение того, что происходило за день или деталей того, чем они занимались, без дополнительных деталей или чувств, которые могли бы сделать рассказ привлекательным для других людей.

Окружающим кажется, что алекситимики намеренно исключают более глубокое общение, но те просто не понимают, как или почему люди бесконечно говорят про чувства или проигрывают возможные варианты развития событий.

Алекситимики очень буквальны. Им, обычно, не по вкусу романы, шоу или фильмы, фокусирующиеся на эмоциях, но если они таки погружаются в них - то могут изучить новые способы разговора или взаимодействий, так же, как когда они повторяют за другими людьми из своего окружения.

Нехватка воображения при алекситимии затрудняет романтическое и сексуальное взаимодействие. Эмпатия и воображение необходимы для ответного сексуального поведения.

Чтобы секс приносил удовольствие, людям нужно улавливать невербальные послания и знать, что партнер имеет в виду или намекает. Секс с людьми с алекситимией может ощущаться очень странным и механическим. Алекситимики могут изучить техники секса и будут механическим повторять их, если отклик будет одобрительным, но в процессе будет очень ограниченное количество непредсказуемости.

Некоторые из них чувствуют физический дискомфорт во время секса или не получают от него удовольствия из-за возникновения эмоций, от которых они чувствуют себя ошеломленными или даже больными. Другие же зависимы от секса как механического процесса, приносящего физическое удовольствие. Ни в одном из этих случаев секс не ощущается "процессом любви" с партнер_кой.

Алекситимия возможна не только у людей с синдромом Аспергера. Она также может возникнуть у людей с депрессией, ПТСР, или пережившими детство, где ими эмоционально пренебрегали (об этом можно прочитать в книге "Бегущие по пустоте: преодоление опыта эмоционального пренебрежения в детстве", предположительно, это означает, что у человека были неэмпатирующие, нарциссические или алекситимические родители).

В случае синдрома Аспергера это чаще алекситимия как свойство личности, она характерна для человека и постоянна. В других случаях речь идет про алекситимию как состояние, и на него можно повлиять в ходе психотерапии.

Считается, что алекситимия как состояние развивается в случаях, если ваши чувства постоянно игнорируются и/или обесцениваются, или если в детстве вы наблюдали за родителями, которые не умели нормально проявлять свои чувства.

Когда родители "отзеркаливают" младенца или подросшего ребенка, они отмечают его эмоции, называют и реагируют соответственно; например, когда ребенок выглядит удивленным, мать говорит: "О, вот это был сюрприз!". Когда родители не способны реагировать эмпатически, ребенок не учится узнавать собственные эмоции и их значение.

Терапия, разработанная, чтобы помочь клиентам обнаружить и идентифицировать ее/его эмоции, может помочь и изменить динамику отношений. Иногда терапия, ориентированная на инсайт, может помочь обнаружить подавленный гнев и грусть, связанные с детством, привести к катарсису и эмоциональному изменению, в результате которого появится возможность проявлять дремлющее воображение и креативность.

Алекситимия как свойство личности может быть более органической и биологически обусловленной, как и синдром Аспергера и расстройства аутичного спектра в целом. В ходе терапии клиенты могут научиться проявлять большую эмпатию и автоматически определять эмоции свои и других людей.

Вряд ли это приведет к драматическим изменениям, а партнеров - к отношениям, где они будут заканчивать фразы друг друга или звонить несколько раз за день, просто чтобы поделиться чем-то порадовавшим или огорчившим их.

Но уже то, что терапевт_ка сможет обсудить с человеком то, что реакции его партнер_ки не аномальные и не иррациональные, может изменить отношения в браке (если, конечно, человек с алекситимией достаточно готов к тому, чтобы идентифицировать в себе алекситимию и присвоить себе этот аспект идентичности).

Источник: Huffington Post
Автор:
перевода Александра Назарова

Рекомендуем

follow follow