Мои отношения начались ярко и эмоционально. Все было серьезно: уже через месяц после знакомства он рассказал мне о безумной любви и что только я способна сделать его счастливым.
Спустя еще 4 месяца мы стали жить вместе. Параллельно он критиковал мои поступки, внешний вид, друзей, работу. Под видом любви и заботы установил тотальный контроль круга общения, действий, а порой даже мыслей.
Колкости, ограничения, угрозы. Личные границы размывались, а со временем исчезли. Не прошло и года, а я пережила все этапы от ядовитого высмеивания и показательных обид, за которые испытывала вину, до рукоприкладства.
Психологическое насилие возникает не мгновенно. Это медленный непрерывный методичный процесс. Оно похоже на капающий кран, из-за которого случается потоп.
Обесценивание
"Хоть одна умная мысль за сегодня"
Любовь и романтику постепенно вытесняли упреки и оскорбления.
Сначала были шуточки о моей внешности и фигуре. Пара дополнительных сантиметров, и я при росте 175 см и весе 53 кг — уже "жирок" (невинная улыбочка).
Затем "шутки" сменились критикой. Любой недостаток или оплошность он подвергал тщательному разбирательству.
Ну, а потом он начал оскорблять меня наедине, при друзьях и даже при посторонних.
Он обесценивал уборку, готовку, покупку еды и другую домашнюю работу — мол, да что ты умеешь вообще? Высмеивал мои убеждения, желания и вкусы: "Что за бред ты слушаешь?", "Это кино ни о чем", "В этом платье у тебя толстые ноги", "Почему еда приготовлена не как я просил?". Навязывал свои ценности: говорил, что читать, есть, смотреть и слушать.
Чего он добился? Я потеряла все интересы, стала ощущать себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной, комплексы осели и закрепились. Я была общительной, а стала забитой. Все делала с оглядкой: а вдруг что-то не так?
Он постарался и убедил меня, что я никому не нужна, кроме него. Я молчала, чтобы сохранить мир, и не высказывала все, что наболело.
"Почему у тебя был выключен телефон?"
"Почему не брала трубку?"
"Зачем ты идешь к доктору?"
Постепенно "любимый" начал контролировать все: с кем я общаюсь, когда прихожу, где бываю и почему опаздываю. Он буквально допрашивал.
Как-то мне пришлось отчитаться, почему я задержалась до 23:00 у подруг в соседнем доме. А как-то я собиралась на вечеринку и ссора возникла из-за красной помады: "Тебе нравится выглядеть, как потаскуха?" Тогда отстоять границы не вышло, ссора переросла в скандал, на вечеринку я не пошла.
"Тебе показалось"
"Ты сама меня спровоцировала"
"Такого не было"
Он заставлял меня сомневаться в реальности того, что на самом деле происходило. И придумывал то, чего не было. Вдогонку выставлял меня виноватой.
— Ты меня вчера ударил.
— Что за бред? Может, это ты сказала мне что-то обидное?
— Но у меня синяки на руках.
— У тебя вечно откуда-то синяки.
Когда мы пытались обсудить ситуацию и мои чувства, он обрывал разговор фразой "Ты сейчас ко мне негативно настроена" или "Закрыли тему". А если я писала ему в мессенджере, просто игнорировал мои вопросы.
"Игнорирование — это тоже форма психологического насилия. Абьюзер закрывается и таким образом наказывает жертву молчанием", — объясняет психотерапевтка Ольга Семенова.
"Скажи спасибо друзьям"
Когда мы начали жить вместе, у меня начался период изоляции от друзей и близких.
Его общение с моими друзьями сразу не задалось. Он обвинял их в том, что они недружелюбны и смотрят на него "свысока". Потом он придумал им прозвища и говорил, что они неадекватно реагируют на шутки и должны проще ко всему относиться.
Он провоцировал ссоры, подливал масла в огонь старых разногласий, уверял, что все вокруг лицемеры, желают мне зла и хотят разрушить наши отношения. И только он на моей стороне.
Сначала он говорит, что ему не нравится моя подруга, и я переношу встречу. Ведь, в конце концов, "твои друзья что, важнее меня?".
А через год у меня уже нет встреч — выходные и вечера я провожу дома. Забываю, когда последний раз с кем-то виделась. В свободное время у нас скандалы и выяснение отношений. А если и выхожу без него, то должна отчитаться, когда буду дома.
"Прощай, постарайся меня простить"
"Нет человека — нет проблем"
Я стала жить в страхе и контролировала себя, чтобы не сделать что-нибудь "не так". Понимала, что это "сизифов труд" и подумывала разойтись.
Несколько раз я пыталась разорвать отношения навсегда. Мне даже удавалось собрать вещи и съехать, но только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Ведь он угрожал покончить с собой.
Если я не брала трубку, мне приходили сообщения в духе "прощай, постарайся меня простить". Было страшно, что это и правда произойдет. Я чувствовала себя виноватой, что хочу прекратить отношения. "Не подчинишься — и ты убийца!", — думала я.
Под таким давлением прощала грубое обращение, давала очередной "последний шанс" и продолжала верить пустым обещаниям, которые он никогда не выполнял.
"Убирайте себя из подобных ситуаций и заручайтесь поддержкой извне. Ведь дальше это будет накаляться", — рекомендует психологиня Ольга Семенова. Также она советует отличать суицид от парасуицида и попыток демонстративного суицида, когда человек не намерен ничего с собой делать, но пытается таким образом привязать к себе другого. В последнем случае обозначьте границы и снимайте с себя ответственность.
Психологическое и физическое насилие — это звенья одной цепи. За 2017 год 50% обращений на национальную горячую линию было связано с психологическим насилием. С физическим — 38%. В 79% случаев звонили женщины.
"Больше половины женщин, которые рассказывают о вербальном насилии, также столкнулись и с физическим", — говорит Алена Кривуляк, директорка департамента национальных горячих линий Ла Страда.
По словам психотерапевтки Ольги Семеновой, люди редко ограничиваются психологическим давлением. Эмоциональное насилие при своей цикличности усиливает вербальную агрессию и, как правило, приводит к физическому насилию.
"Выражение агрессии провоцирует еще больше агрессии", — объясняет психологиня.
1. Разберитесь, жертва ли вы
Психологическое или эмоциональное насилие — это не разовая ссора, а систематические действия.
"Это ненормально, если вы постоянно ссоритесь на одну и ту же тему, слышите в свой адрес неуместные унизительные шутки и агрессивные замечания. Если вас контролируют и проявляют власть. Если от этого падает трудоспособность, рушатся планы или наносится любой другой ущерб", — говорит Ольга Семенова.
2. Найдите поддержку
Пользуйтесь горячими линиями и помощью психологов. Не стесняйтесь рассказать о проблеме близким, которым доверяете. Эмоциональное насилие провоцирует сильный стресс для психики, в одиночку вы не справитесь.
Специалисты помогут преодолеть депрессию и принять трезвое решение, не под давлением абьюзера.
"Один из признаков насилия — когда начинаешь сомневаться в собственных суждениях. Это говорит о том, что самооценка уже пошатнулась. И тут важно, чтобы кто-то со стороны, не вовлеченный в ситуацию помог разобраться, кажется вам или это действительно происходит. Ведь в результате стресса ваше восприятие может исказиться", — объясняет психотерапевтка.
Опасность психологического насилия в том, что из-за него растет риск депрессивных состояний, ухудшается здоровье, обостряются или развиваются хронические заболевания.
"Человеку сложно выйти из состояния стресса, потому что депрессивное состояние не дает ресурса справится с проблемой. Сначала мы купируем депрессию, а потом забираем человека из этой ситуации", — добавляет Семенова.
3. Уйдите от абьюзера
Важно решиться поставить на паузу или закончить отношения, в которых есть признаки психологического насилия. В любой момент, когда получится.
"Невозможно разобраться с насилием, постоянно оставаясь в ситуации, где оно есть. Проще всего покончить с ним — убрать себя из этой ситуации хоть на какое-то время", — советует Ольга Семенова.
Линия доверия "Доброе слово"
Сайт - http://dobroeslovo.org/
Работает круглосуточно, предоставляет помощь в онлайне.
Консультации бесплатны
г. Одесса. Создана сообществом практикующих психологов "Гештальт-подход"
Оказывает помощь с 19:00 до 07:00 ежедневно
Телефон: +380 48 737 76 76
7cups
Сайт англоязычный, но при регистрации можно выбрать терапевтов, которые консультируют на русском.
