Моногамию принято считать более чистым, здоровым и этичным обязательством. Но все ли моногамные отношения строятся на этих постулатах и выглядят идеальными?
Update перевел размышления Ноа Редда, опубликованные на Everyday Feminism, в которых автор говорит о моногамии, параллельно сравнивая свой опыт в полиамурных отношениях.
Большинство людей считают, что им очень повезло найти партнёра, с которым они связаны на глубоком уровне. Я считаю, что мне особенно повезло — у меня есть два таких партнёра. Двое совершенно полноценных, замечательных и здоровых отношений, которые приносят много любви и тепла в мою жизнь.
Есть другая вселенная, в которой люди задают мне вопросы: "Так ты просто хочешь спать с кем попало?" или "Разве это справедливо по отношению к обоим?". Есть и люди, которые бровью не поведут от мысли, что я могу любить двух людей одновременно. Это и не должно удивлять.
У нас хорошо получается. Мы взрослые люди, способные договориться, поскольку мы общаемся честно и открыто. Для большинства людей — это огромный сюрприз.
На самом деле, поскольку моногамия — общепризнанное правило в обществе, моя полиаморная идентичность вводит в замешательство, а для некоторых даже неприемлема.
Давайте разберем некоторые мифы о моногамии, в которые мы верим.
Моногамия изображается как высшее выражение любви — нерушимое обязательство и инвестиция в вашу "истинную" любовь. Это обязательство считается более чистым, здоровым и этичным, несмотря на множество доказательств того, что не все моногамные отношения работают таким образом.
Есть много суждений о моногамии, которые не только ставят ее на пьедестал, но и демонизируют любые другие отношения, не вписывающиеся в эти очень узкие рамки. Это вредит немоногамным людям, таким как я, которые пытаются найти принятие. Это также наносит вред любому человеку, который позволяет обществу устанавливать правила, вместо того, чтобы сотрудничать со своим партнером или партнерами, создавая свои собственные правила.
Вот четыре мифа о моногамии, которые я слышу чаще всего, и мои рассуждения о том, почему они сомнительны.
Моногамные люди ревнивы. Моногамные люди изменяют. И представь себе, так делают не только моногамные люди. Ревность и нечестность могут возникнуть в любых отношениях, независимо от того, где лежат их границы.
Мы привыкли использовать моногамию как гарантию безопасности. Я чувствую себя в безопасности, зная, что мой партнёр может быть только со мной. Мне никогда не придётся столкнуться с его эмоциональным или физическим влечением к кому-то еще.
Я быстро понял, что моногамия не защищает от ревности и не делает моего партнера непривлекательным для других людей. Она просто помогает игнорировать факты и не противостоять им.
Когда я был в моногамных отношениях, я принимал как должное, что мы не беседуем о том, что для меня удобно и неудобно. А эти беседы должны были происходить. В конечном счёте, мы многое недоговаривали, и это приводило к болезненным эмоциям.
Моногамия как защита — это иллюзия. Границы не влияют на то, как мы себя чувствуем и на желание уважать эти самые границы. Измена не является синонимом полуамурии, так же как верность не является синонимом моногамии.
Измена — это нечестность, несоблюдение границ. Между двумя людьми или более — неважно. Это может произойти в любых отношениях.
Больнее всего меня предавали именно в моногамных отношениях. Предательство приходит с нечестностью, а не обязательно с другими партнерами или отношениями.
Если мы отойдём от предположения, что моногамия защищает нас от измен и ревности, это не заставит нас автоматически откровенно и открыто говорить о наших чувствах и границах. Если мы перестанем рассматривать моногамию, как общепризнанное правило, и вместо этого подчеркнём важность честного общения между партнерами, наши отношения станут лучше.
Когда я говорю, что немоногамен, люди часто полагают, что я не забочусь о своём сексуальном здоровье. Но я забочусь!
Я занимаюсь защищённым сексом, регулярно сдаю анализы, и между всеми участвующими сторонами происходит открытое общение. Согласно исследованиям, немоногамные люди, на самом деле, довольно преуспели во всем вышеизложенном.
Есть предположение, что немоногамия какая-то "грязная", потому что подразумевает наличие нескольких партнёров. Но не число партнёров влияет на ситуацию, а сексуальное поведение. В реальности, когда моногамные люди изменяют, они гораздо менее склонны к защищённому сексу или немедленному раскрытию факта измены своему партнёру.
Неудивительно, что это приводит к довольно серьезным проблемам, связанным с сексуальным здоровьем.
Если дело в здоровье, демонизация полиамурии фактически ничего не делает для заботы о нем. Это просто фундаментально неверное толкование проблемы. Мы должны признать, что сексуальное здоровье ухудшает недостаточное сексуальное образование и ограниченный доступ к услугам. И перестать стигматизировать полиамурию или людей с заболеваниями, передающимися половым путём.
Сексуальное здоровье не должно быть моральным вопросом. Это вопрос здоровья, и это затрагивает всех — моногамных, немоногамных и всех, кто не определился.
Естественна? Нет, нет, нет. Позвольте мне остановить вас прямо здесь. Есть много исследований об обратном. А даже если бы не было, то, что приходит "естественно", не обязательно лучшее по определению.
Я думаю, что вопрос, является ли моногамия естественной — очень спорный. Несколько вопросов для вас: "Является ли моногамия или немоногамия правильной для меня? Открыт ли я к чему-нибудь другому? Какие у меня есть варианты? Подходит ли это мне? Подходит ли это моему партнёру (партнёрам)?".
Может быть, перестанем задаваться вопросом, что более естественно, и сделаем акцент на том, что здорово?
Наши отношения должны помочь нам чувствовать уважение и заботу. Это требует осознанных усилий с нашей стороны: быть способным говорить о наших ожиданиях, границах, потребностях, желаниях. Как к этому всему прийти — очень стоящая тема для разговора.
Также я хочу отбросить идею, что моногамия как-то более этична. Я лично обращаю большое внимание на то, чтобы все, с кем я связан, чувствовали себя значимыми, любимыми и в безопасности. Это моя этика, как полиаморной личности. Я постоянно поддерживаю диалог с моими партнерами, чтобы мои действия соответствовали этому.
Я всегда уделял первоочередное внимание согласию, здоровым границам и открытому сообщению. Я знаю многих моногамных людей, которые уделяют внимание тем же вещам. Значит, наша этика не так уж отличается от этики моногамных людей.
Пагубно предполагать, что у немоногамных людей нет морали. Ваша мораль не связана с тем, сколько у вас партнёров. Мораль показывает себя в том, как вы к ним относитесь.
Нам нужно перестать приписывать определённую мораль моногамии или немоногамии. И вместо этого сосредоточиться на том, как сделать наши отношения более безопасными и здоровыми для всех участников, независимо от того, сколько их.
Мне это кажется очень странным. У меня есть два родителя, но я никогда не скажу, что мои отношения с ними как-то пострадали, потому что их двое. Я бы также не сказал, что моя любовь к одному родителю угрожает любви к другому. Это относится и к моим друзьям, членам семьи, моим партнёрам и даже домашним животным.
Также я думаю, что иерархии могут возникать и возникают в отношениях, будь они хоть платонические, хоть романтические, хоть сексуальные.
У некоторых из нас есть отношения, которые мы ставим превыше всего. У нас есть связи, которые ближе, чем другие. Это не исключительная область немоногамных людей.
Моя полиаморная этика гласит, что я открыт для всевозможных отношений, разворачивающихся так, чтобы все чувствовали себя хорошо и, конечно же, по всеобщему согласию.
Наличие нескольких партнёров не является угрозой моей искренности и силе любви. Точно так же, как с друзьями или семьёй. Я могу заботиться более чем об одном человеке. Полагаю, почти все так могут.
***
Моногамия не защищает нас от ревности и измен. И она не гарантирует сексуальное здоровье. Моногамия не более чистая, нравственная или любящая. Проще говоря, моногамия является одним из эффективных способов организации отношений, одним из множества возможных способов.
Мы причиняем серьёзный вред немоногамным людям, когда предполагаем, что моногамия по своей природе лучше. Мы не только демонизируем их отношения, но мы делаем невероятно трудным принятие в обществе, которое рассматривает моногамию как правило.
Это также приводит к последствиям в реальной жизни. Наша неспособность признать разнообразие в отношениях, в конечном итоге, создаёт барьеры в правовой защите, в том числе в браке, жилищных вопросах и воспитании детей.
Я хочу жить в мире, где наличие двух замечательных партнёров не рассматривается как ужасающая странность. Я хочу жить в мире, где не делают предположения о моей морали, моем здоровье или моих ценностях на основе моего выбора в отношениях. Я хочу жить в мире, где мы празднуем прекрасную любовь, а не обвиняем друг дурга во всех грехах.
Или, по крайней мере, в мире, в котором каждый смотрит, прежде всего, на свои поступки. Это не так уж немыслимо.
Было бы неплохо.
Ноа Редд
