Как-то я услышала от знакомой фразу: "Я выросла, когда поняла, что мои мама с папой не идеальны". Это "не идеальны" у каждого выражается по-своему. Для кого-то речь о мелких проступках, забывчивости родителей, повышенных тонах, чрезмерном беспокойстве и непонятных запретах, а для кого-то раны намного более глубокие и частые.
Мы слышим шаблонные: "они всё равно тебя любят", "ну это же мама" и "родителей не выбирают" — словно от этого кому-то должно стать легче. Каждая несчастливая семья и вправду несчастлива по-своему, но объединяющим фактором часто становится именно обида ребёнка на родителей.
Такая обида — неразрешённый конфликт, воспоминания о котором спустя столько лет всё ещё причиняют много боли. Будто кто-то маленький и уязвимый внутри говорит: "Со мной обошлись нечестно, я этого не заслужил_а". Тут речь может идти о преданном доверии, обозначенной родителями грани их любви, принижении роли или заслуг ребёнка, разводах, насилии и любых других формах пренебрежения.
В этот мир мы приходим не в состоянии позаботиться о себе самостоятельно — маленькие, уязвимые и нуждающиеся в них. Это нормально и естественно. Ребёнку нужна помощь взрослых, она необходима для выживания. Родители помогают, поддерживают, заботятся и учат. Хотим мы того или нет, первое время мы, как губка, впитываем всё от нашего ближайшего окружения.
В благоприятной для развития среде мама и папа — островок безопасности. Это те люди, к которым мы бежим за помощью в первую очередь, когда нам больно, мы испуганы или огорчены. Одно их присутствие должно вызывать чувство облегчения и утешать.
ЧИТАЙТЕ: Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу
Понимание того, что ваши родители совершали ошибки, не является отягчающим самим по себе. Это объективный взгляд на вещи, он здоровый и, более того, важный для формирования других отношений.
В этой статье говорится о неразрешённых обидах и внутренних конфликтах: о ситуациях, от которых у вас всё ещё наворачиваются слёзы, возвращается комок в горло или подступает чувство гнева, хотя прошло уже 5, 10, 20 лет.
Это то, о чём не получается думать, не начав злиться, грустить или обвинять. Вероятно из-за них каждый разговор с мамой превращается в испытание, а присутствие папы автоматически вводит вас в состояние готовности оправдываться и защищаться.
Согласно специалисту в области психологии эмоций Полу Экману, существует 5 универсальных чувств: страх, печаль, радость, отвращение и грусть.
Обида же по своей природе — это более комплексное состояние, сигнал того, что мне чего-то мне не хватает, я злюсь на окружающий мир и мне жалко себя.
Обида — это сигнал о потребности и, в зависимости от человека и контекста, выражается она на разных уровнях. Иногда ей сопутствует чувство злости, иногда грусти, страха или отвращения.
Хорошая новость заключается в том, что, даже если сейчас обида сильная, со временем она изменит свою интенсивность. Как и любое чувство, она непостоянная. Каждый раз, вспоминая конкретное событие из нашей жизни, мы испытываем эмоции разной интенсивности, сопровождаемые другими мысли и ощущениями.
У обиды могут быть различные роли и значения Она может являться источником и определённым ресурсом для вас. В зависимости от того, как ею распоряжаются, она вдохновляет людей быть (или наоборот — не быть) какими-то, дает силы оказывать сопротивление или воздействие на обидчиков, является частью нашего Я, влияя на мысли, решения и действия. Обида может быть определённым инструментом в вашей жизни, но то, в какой степени вы хотите, чтобы ваши поступки определялись этим состоянием, — ваш выбор.
Людям, для которых причинная родителями боль — невыносимая и очень фундаментальная, идея о прощении может показаться непостижимой. Важно осознавать, что вам не нужно (!) прощать своих родителей и определённо не стоит, переступая через себя, делать кому-то одолжение.
Прощать можно тоже на разных уровнях. Для кого-то простить — сказать это в лицо причинившему боль человеку (вербализировать и заявить о своей готовности отпустить обиду), а для кого-то это значит ничего не говорить, но совершить внутренний акт прощения.
Прощение — не значит возобновление отношения или даже личную встречу. Сделав это, вы можете принять решение прервать любую коммуникацию с мамой или папой, но при этом вы сможете жить дальше, не будучи обременёнными чувством злости, обиды и сожаления.
Вам одно_й принимать решение о том, каким способом вы хотите обозначить своё прощение для себя и других.
До этого момента вы как-то жили без прощения, так зачем же делать это сейчас? Спустя столько времени вы всё ещё носите внутри воспоминание о том, как несправедливо с вами обошлись. Осознаёте вы это или нет — это чувство всегда с вами. Разумеется, каждая история уникальна и лишь вам принимать решение, готовы ли вы простить своих родителей или опекунов.
Я лишь хочу показать ряд возможных причин, по которым прощение может пойти на пользу, в первую очередь, вам самим.
1. Обида больше не контролирует вас
Как мы уже разобрались раньше, обида — это злость на того человека и жалость к себе. Часто обида может быть знаком, что у человека есть потребность (например, в любви) и злость на объект, который её не удовлетворил. Когда мы начинаем хотя бы понимать, что, в сущности, это состояние является нерешённым внутренним конфликтом, мы моментально закладываем фундамент на пути к освобождению от него. И уже здесь появляется свобода выбора.
"Да, родитель мне этого не дал. Но я уже взросл_ая и могу начинать искать другие источники этой любви".
Прощать, прежде всего, стоит для себя, тем самым открывая дверь для личного освобождения. Когда мы отпускаем обиду, мы получаем свободу выбора. Обида больше контролирует наши действия, мысли и решения.
Напротив, выбирая злиться, обижаться и оставаться в позиции жертвы, мы не берём на себя ответственность за дальнейшее влияние этого чувства на нас. Это также означает, что вы остаётесь в роли ребёнка, а у ваших родителей всё ещё есть контроль над вами и вашей жизнью.
2. Состояние хронической обиды забирает энергию
Это как состояние хронической боли. Человек, обиженный на родителей, зафиксирован в этой точке. Он продолжает жить вопросом: "Как ты мог(ла) так со мной поступить?". Изо дня в день он_а сам_а себя поддерживает в этом (принимает выбор обижаться).
Тут хочется спросить: "Вы когда-нибудь причиняли боль другому человеку?" И прежде чем ответить "нет", подумайте хорошенько. Говорили ли вы то, что могло ранить, делали ли вы что-то в порыве злости, пусть даже импульсивно и не подумав?
Повышать голос, обвинять ("ты всегда…", "ты никогда…"), обманывать, демонстрировать безразличие, намеренно вызывать ревность, забывать, прерывать отношения, говорить: "мне всё равно" — это проявления жестокости, и порой для другого это бывает невыносимо больно.
Почему же мы поступаем так с близкими людьми? На этот вопрос нет лаконичного ответа. Наверняка можно сказать лишь то, что мы неидеальны, мы поступаем так, как поступали с нами наши родители, а с родителями их родители. Случайно или намеренно мы можем причинить боль тем, кого любим. Возникает вопрос: что же отличает родителей от нас самих? Они тоже не волшебники и, когда они забирали вас из роддома, им никто не выдавал пособие по воспитанию.
Понимать это важно, но при этом важно чувствовать грань между теми вещами, которые после определённой внутренней работы над собой вы сможете принять и отпустить, и теми, которые слишком значимы и простить которые сейчас (или вообще) вы не готовы.
Возможно, многое из того, что делали ваши мама и папа было непростительным. Есть вещи, которые неприемлемы по отношению к другому человеку и уж тем более к тому, кто не может постоять за себя самостоятельно, ни при каких обстоятельствах. Но стоит помнить, что люди часто забывают развернуться на 180 градусов. Обида — это поворот в одну сторону, не готовность рассмотреть позицию другого человека, совершившего ошибку.
3. Обида поражает обиду
Если единственная модель поведения, которую мы видим, постоянно предает наше доверие и становится источником страха, а не любви, мы учимся, что так и должно быть. Родители закладывают базовое понимание того, что хорошо, а что плохо, как можно, а как нельзя поступать.
Рассмотрим на примере: вы попросили вашего партнёра подвезти вас утром на работу, где у вас запланирована важная встреча, но человек забыл о вашей договорённости (перепутал день/время), так что вам пришлось добираться самостоятельно.
Когда вы были маленькими, мама или папа часто забывали о просьбах и игнорировали важные для вас события. Сейчас, как взрослый человек, вы взрываетесь каждый раз, когда кто-то из близких вам людей забывает о чём-то значимом для вас. Это может быть случайное стечение обстоятельств и единичный случай, но из-за неразрешенного конфликта в детстве нечто схожее в других отношениях выступает, как триггер, возвращающий назад давно залежавшуюся боль и обиду.
В сущности, это может быть вовсе не о человеке, который забыл, не успел или пренебрёг вашей просьбой сейчас, а воспоминания о том, как вы чувствовали себя раньше, когда сталкивались с подобным поведением ваших родителей изо дня в день.
Зафиксируешься на обиде — будешь видеть вокруг обидчиков и находить подтверждение тому, что обижаться стоит.
Отношения с мамой и папой слишком длительные и значимые, чтобы никак не отразиться на наших будущих взаимодействиях с близкими людьми. Не разрешив в себе конфликты, уходящие корнями в детство, нельзя строить новые отношения "с чистого листа", не поддаваясь влиянию детских травм и не проецируя на любимого человека ожидания и обиды, не заслуженные им самим.
4. Личностный рост
Прощение по своей природе — это сострадание. Многочисленные исследования с использованием ЭПР (электронный парамагнитный резонанс) указывают на то, что сферы активности нашего мозга в состоянии эмпатии существенно отличаются от тех, что задействованы в состоянии злости и обиды. Добро порождает в нашей жизни добро, в то время как гнев и обида поражают внутренние конфликты и напряжение.
За исключением состояния обиды, есть ещё много других дорог. Наш внутренний выбор быть добрыми и сострадать дарит способность видеть мир более целостным, с большим количеством вариантов и выборов.
ЧИТАЙТЕ: Как перестать винить себя за проблемы близких
Прощать стоит потому, что это внутренний выбор для себя, не обязательно для других. Он открывает для вас множество новых путей и дает надежду быть счастливым в отношениях с другими людьми. Этот выбор быть добрым затрагивает нас напрямую — развивает в нас качество доброты и сострадания. Только мы одни в силах поменять нашу историю.
Обида может быть чем-то временным, как все чувства, как все мысли, как всё в жизни.
