Какие отношения можно назвать токсичными?
Как понять, что вы оказались именно в таких отношениях?
Чем приходится платить за токсичное партнёрство?
В чём разница между абьюзом и токсичными отношениями?
И, самое главное, как спасаться от токсикации?
Психотерапевтка Ксения Виттенберг отвечает на эти вопросы в новом выпуске нашего подкаста "Update разобрался".
Слушайте подкасты Update в itunes, soundcloud или через "Подкаст плеер" для android.
Всё, что есть в здоровых отношениях, в токсичных искажено или отсутствует. В них люди чувствуют себя обязанными, виноватыми. Они могут бояться, ощущать давление, чувствовать, что приходится делать то, чего не хочется.
В токсичных отношениях сложно понимать, где я действую правильно, а где нет. Нет чётких границ и правил, человек не понимает по большому счёту, что происходит с ним и партнёр_кой. Человек в таких отношениях чувствует себя будто плывущим в мутной воде, он натыкается периодически на разные предметы и реагирует так, как получается реагировать.
Сложно выделить какую-либо систему в своих реакциях. Часто люди в таких отношениях чувствуют себя сбитыми с толку. Одно и то же действие даёт разный результат.
Есть интересная стратегия, "ревнуй меня" называется. Если вы в отношениях, где партнёр стремится провоцировать вас на ревность, создаёт ситуации, в которых вам неприятно находиться — это может быть признаком токсичных отношений.
Ещё одна стратегия — "притяну/оттолкну". Это значит, что с вами могут быть любезными и мягкими, и неожиданно, не предупреждая, без видимых причин стратегия меняется на прямо противоположную. С вами холодны, вам отвечают резко или не отвечают вообще, или дают понять любыми другими способами, что вы в чём-то виноваты. Потом поведение снова меняется на начальное.
Повторяясь, эта стратегия заставляет человека корректировать своё поведение, он живёт, как будто в ожидании грома среди ясного неба, и старается найти наиболее комфортное место для себя, приспособиться, не сделать ничего такого, что может не понравиться партнёру. Однако гром может грянуть в любую минуту.
Человек может даже прямо приглашать вас в такие ситуации, заявив о том, что любит эмоциональные качели. Вас как бы "раскручивают" на эмоции. Вы можете удивляться, почему вы так реагируете, ведь обычно это вам не свойственно. Вы попадаете в состояния, когда вы сами себе не нравитесь.
И это тоже может быть признаком токсичных отношений — если такие эмоциональные реакции для вас вообще не свойственны, но именно в этих отношениях вы их проявляете. Иногда люди даже говорят: "Мне кажется, я схожу с ума".
Ещё одна стратегия называется "неопределённость статуса отношений". По всем признакам мы находимся в партнёрских, интимных отношениях, но мой статус никак не определяется, а если я спрашиваю "Кто я тебе?", то мне не отвечают.
Отношения, которые также можно отнести к токсичным — "учёт и баланс". Кто из нас кому больший враг? Человек как будто выставляет счёт: за годы, месяцы или недели нашего знакомства посмотри, сколько я трачу на тебя времени, ресурсов, денег. Это провоцирует вину и чувство долга. Если в этих отношениях появляется желание как-то отблагодарить человека, отдать ему "долг", согласиться из чувства вины на что-то, на что обычно вы не соглашаетесь, — это токсичные отношения.
Пассивная агрессия — ещё один маркер токсичных отношений. Это сарказм, игнор, троллинг, обесценивающие высказывания, высмеивания, подколки, издёвки, сравнения. Если это происходит постоянно, то отношения, вероятно, токсичны.
Следующая стратегия — шантаж. Шантажируют уходом или самоубийством: "Я не знаю, что я с собой сделаю, если ты уйдёшь".
Ещё одним маркером может быть обвинение вас в эмоциях партнёра или партнёрки. Когда вам говорят "из-за тебя я не могу собраться и работать", "ты вгоняешь меня в депрессию". Если это происходит постоянно и вы чувствуете, что начинаете верить, это говорит о токсичности в отношениях.
Я бы добавила ещё такой компонент как насилие — в любых видах. Оно бывает психологическим, экономическим, даже IТ-насилие с помощью современных технологий.
Один из видов насилия — газлайтинг. Человек старается сделать так, чтоб вы засомневались в собственной памяти, чувствах. Например, вам говорят неприятную вещь за минуту до прихода друзей, друзья приходят, и человек во всеуслышание говорит: "Похоже, ты не рад_а гостям".
Ваше лицо действительно не радостно, вы не можете рассказать друзьям о том, что было за минуту до этого, и вы не хотите выяснять отношения на публике. Вы понимаете, что это стратегия осознанная. Вами как будто играют.
В здоровых отношениях тоже бывают моменты, когда мы делаем друг другу больно, злимся, нарушаем пространство друг друга. Чем же отличаются токсичные отношения от здоровых? Дозировкой.
В здоровых отношениях присутствуют "колючки", но в малых дозах. Одна "колючка" на шесть-семь "плюшек". "Плюшки" — это, собственно, то, ради чего мы создаём отношения.
Это тепло, это поддержка, это улыбки, ободрения, объятия, забота, мелкие знаки внимания, восхищение, заинтересованность. Это просто взгляд, от которого хорошо. Вы стремитесь партнёрке или партнёру сделать приятно. И если таких "плюшек" примерно в шесть-семь раз больше, чем колючек, то ваши отношения здоровы.
Если же эта пропорция другая, то мы можем говорить о разной степени токсичности этих отношений.
Прежде всего, это здоровье. Постоянное напряжение и сложный эмоциональный фон ведут к соматическим заболеваниям. Как правило, это то, что вызывается тревожными состояниями: болезни желудка, пищеварительной системы, аллергия, нарушения сна и их последствия, депрессивное состояние, сниженные способности к интеллектуальной деятельности.
Практически все свободные единицы внимания заняты обслуживанием этих отношений. Даже если нет абьюза, если партнёр не контролирует и не стремится ограничить свободу другого, человек всё равно оказывается в изоляции.
Если мы оказываемся в токсичных отношениях, то мы сделали свой вклад, чтобы там оказаться. Если человек ведёт себя неподобающим образом, а мы потакаем ему, поддерживаем этот образ жизни, значит, мы добровольно становимся элементом этой картины.
Не нужно путать эту ситуацию с ситуацией насилия, когда у вас нет выхода. Когда вы закрыты в помещении и физически не можете выйти, это одно дело. А когда вы можете выйти из какого-то формата отношений, но не делаете это по какой-то другой причине, то это совсем другое дело.
Часто эти ситуации можно перепутать. Абьюзивные отношения тоже токсичны, но это другой вид, и из них действительно очень сложно выйти. Мы же говорим об открытых системах, выход из которых всё-таки возможен. В случае с абьюзом нужна специализированная помощь, в случае с токсичными отношениями человек может справиться сам.
Есть довольно чёткая инструкция, что делать, когда вас шантажируют. Особенно, если угрожают самоубийством.
Вы спрашиваете: "Правильно ли я понимаю, что ты хочешь убить себя и назначить меня ответственным или ответственной за это?" Человек или съезжает с темы, или отвечает утвердительно.
Если он говорит "да", вы говорите, что это нечестно, это шантаж. Говорите: "К сожалению, я ничего не могу сделать с твоим решением. Всё, что я могу — это вызвать тебе помощь". И нужно звонить. Вызывайте значимых для человека людей и обращайтесь в полицию, после этого покидайте помещение.
Обычно такие угрозы делают люди, которые склонны к так назывемому парасуициду. Это манипулятивное поведения, когда человек угрожает нанесением себе вреда, не намереваясь это сделать. К сожалению, случайно он может довести свою попытку до завершения, поэтому помощь всегда лучше вызвать.
Чего точно не стоит делать — это соглашаться на его условия.
Во-первых, следует научиться узнавать, что это сейчас было: насилие, газлайтинг, обвинение, шантаж?
Когда мы это узнали, то говорим себе: "Никто не может быть причиной чувств другого человека". Я могу быть ответственна или ответственен за свои действия, но не за реакцию другого человека в ответ на них. Десять разных людей на одно и то же моё действие дадут десять разных реакций.
Важно учиться отстаивать свои границы. Если вы этого не умеете, у вас много шансов попасть в токсичные отношения. Говорить "нет", "не хочу", "не буду" — это важное умение. Нужно тренироваться, и, если не получается сделать это самостоятельно, искать помощь.
Важно также учиться узнавать пассивную агрессию и определять насилие. Например, если в паре зарабатывает кто-то один, по умолчанию считается, что именно он имеет право полностью распоряжаться доходом семьи. Второй, не зарабатывающий человек, должен просто соглашаться. Это ситуация экономического насилия, если человек на свои потребности вынужден просить у своего партнёра, вынужден отчитываться за свои траты, не имеет своих финансов. Люди часто не воспринимают это как насилие, потому что их семьи, их окружение привыкли к такому.
Читайте также: 9 примеров, как распознать финансовое насилие в семье
Ещё одно важное умение — учиться прямой коммуникации. Избегать манипуляции, додумывания, умалчивания, стратегии "догадайся, о чём я думаю". Также полезно откорректировать свои ожидания, понять, почему вам сейчас нехорошо и что вы пытаетесь получить от партнёра или партнёрки. Не претендую ли я на что-то, мне не принадлежащее? Чужое время, пространство, тело. Если меня злит, когда мне говорят "нет", действительно стоит понять, справедливы ли мои требования.
В здоровом партнёрстве никто не должен другому ничего. Люди находятся вместе только потому, что они хотят быть вместе. Не потому, что они пропадут друг без друга, не потому, что не выживут автономно. В партнёрстве они потому, что им так комфортнее, приятнее, лучше. В отношениях должно быть лучше, приятнее, ресурснее, чем без них.
Поддержку проекту оказала Международная общественная организация Internews.
