Ревность по полочкам. Почему я ревную и как с этим справиться

Что это за реакция и откуда она берётся?
8 639 13.09.18 14:05
Иллюстрациия
Иллюстрациия / Alberto Macone

Почему одни более ревнивы, чем другие? Можно ли избавиться от чувства ревности или уменьшить его интенсивность? Как работать с этим чувством: самому и вместе с другим?

Близкие отношения имеют колоссальное значение в наших жизнях. Любой здоровый человек испытывает потребность в связи с другими. Эта связь может возникать в различных контекстах и в основе её могут лежать разные чувства, но она необходима для нашего оптимального функционирования. Хотим мы того или нет, нам нужны другие люди и часто, сблизившись с кем-то, мы так же становимся более уязвимыми. В любых значимых отношениях мы порой испытываем страхи, которые часто связаны с их окончанием или возможным изменением.

Одной из самых фундаментальных и базовых человеческих нужд является "потребность принадлежать" (являться частью чего-то). Мы сильнейшем образом мотивированы формировать и поддерживать близкие отношения с другими людьми. Для того, чтобы удовлетворять эту потребность нам нужен постоянный, позитивный контакт с окружающими.

При этом такого рода отношения должны быть относительно стабильными и включать в себя взаимную заинтересованность в благополучии друг друга. Ситуации, вызывающие в нас сомнения принадлежности к какой-то группе и, в последствии, - чувство ревности, несут угрозу этой самой потребности. Ощущение того, что мы приняты, любимы и являемся частью отношений, вызывает в нас множество положительных чувств.

Счастье, восторг, удовлетворение, внутренне спокойствие, безопасность и другие желанные нами состояния приходят в ответ на близость с кем-то, тогда как будучи отвергнутыми, исключенными и проигнорированными, мы чувствуем тревогу, страх, сожаление, одиночество и ревность.

Ревность - ответная реакция на воспринимаемую нами угрозу отношениям. Большинство исследований подтверждают, что чувство ревности универсально: оно свойственно всем людям и, раньше или позже, каждый человек испытывает его в себе.

В некоторых культурах обмен сексуальными и романтическими партнерами считается нормой и разные национальности в действительности отличаются в том, как они выражают свою ревность, но чувство сексуальной ревности свойственно людям во всём мире, вне зависимости от существующих традиций и представлений об отношениях в данной стране.

Ревность может возникать в романтических (сексуальных), семейных, дружеских и рабочих отношениях. Впервые это чувство мы часто испытываем ещё в раннем возрасте. Дети могут испытывать ревность в отношении друг друга и такая конкуренция возникает как в семейном кругу (в особенности, в многодетных семьях), так и в коллективе.

Наверное многие в школьные годы сталкивались с попыткой дружбы втроём. Конечно такой вариант отношений возможен, но время от времени дети испытывают с этим трудности, а множество обид и конфликтов возникают именно на фоне того, что один из участников был оставлен стороне или не посвящён в происходящее.

Если это чувство так универсально, почему же люди испытывают его по совершенно разным поводам и с разной интенсивностью?

Воспринимаемая нами угроза того, что нас исключат из отношений и мы останемся одни, провоцирует чувство ревности. В сравнении с другими чувствами, она всегда очень личная и подразумевает участие важного, близкого нам человека.

Когда мы ревнуем, мы боимся, что нас отвергнут или заменят. Это сигнал, что вам чего-то не достает в существующих отношениях и по какой-то причине вы сомневаетесь, что перевес находится на вашей стороне.

Существуют люди для которых провоцирующим может стать то, чему другой вовсе не придал бы значения и интерпретировал бы совершенно иначе. Дело в том, что для некоторых из нас потребность в привязанности и близости - дефицитарная. Это значит, что основываясь на более ранних, влияющих на нас жизненных опытах, такой человек недополучил необходимого внимания, любви и проявлений заботы от своего близкого окружения (сформировал небезопасный - "тревожный" - тип привязанности).

Теперь, будучи взрослым и строя новые отношения, он или она может очень остро ощущать потребность в близости и пытаться всячески её компенсировать. Таким образом, потребность в привязанности является ведущей и это часто приводит к обострённой ревнивости и порой необоснованной тревоге за отношения с другими.

Напротив, те, кто в течении делительного времени был окружен людьми, удовлетворяющими потребность в близости (чуткими к их нуждам), сформировали безопасный ("надёжный") тип привязанности. Эти люди видели модель отзывчивых, любящих, поддерживающих и взаимно заинтересованных отношений. Их потребность в близости была удовлетворенна и они намного легче первых находят способы справляться с ревностью (например, проконкурировав, поговорив с партнёром и т.д.).

Что можно с этим делать?

В работе с ревностью залогом является поиск способа удовлетворить нашу потребность в близости. Это можно делать самостоятельно или вместе с другим человеком. Для этого, в первую очередь, нам самим важно понять и признать, что сейчас мы ревнуем. Некоторые люди испытывают сложности с принятием этого чувства в себе и активно отрицают его существование. Без принятия и понимания того, что с нами происходит, нельзя быть достаточно честными с собой и предоставить полную информацию другому человеку

Мы можем находить способы восполнять недостающие аспекты отношений при помощи других источников. Здесь важно понять, что один человек не может и не должен заменять и компенсировать все недостающие компоненты в нашей жизни.

Если нам чего-то не хватает, мы сами можем находить способы создать это вокруг себя. Это значит брать на себя ответственность за своё состояние и уметь заботиться о своих чувствах без перекладывания её на другого ("это всё из-за тебя"). Например, мы можем задействовать других людей или повысить занятость в интересующих нас сферах.

Важно не просто требовать, а предлагать: самому подходить, инициировать совместные активности и давать другим больше информации. Мы можем озвучивать близким людям варианты, которые, как нам кажется, могли бы улучшить наше состояние.

Например: "Если бы ты и я могли проводить один из выходных дней вместе/за ужином выключать телевизор и разговаривать о том, как прошёл наш день/поехать в совместный отпуск, я бы чувустовал_а себя увереннее в этих отношениях".

Другой человек делает что-то потенциально провоцирующее в нас чувство ревности, но мы сами можем иначе реагировать и находить способ удовлетворить нашу потребность в близости. Вы можете работать с этим чувством вместе с партнёр_кой, другом, коллегой или близким родственником, сообщать другому о своём состоянии ("я ревную, мне сейчас не хватает твоего внимания/близости"), но при этом вам необходимо занять ответственную позицию, вести открытый диалог и осознавать свои чувства.

Близость приходит с уязвимостью. Некоторые люди могут быть настолько поглощены страхом того, что их отношения закончатся, что не успевают полноценно насладиться ими.

Решение быть с кем-то - это всегда определённый риск. Начиная дружбу, встречая партнёра_ку или даже находясь в кругу семьи и рабочем коллективе, мы подвергаемся риску того, что иногда мы будем сомневаться или бояться за наши отношения. Но с нашим выбором открыться, сблизиться, довериться приходит множество других восхитительных состояний.

Близкие отношения дарят нам ощущение того, что мы значимы, любимы и защищены. Они дают понять, что кто-то другой, важный для нас, очень заинтересован в нас и нашем благополучии. Сомнения и страхи возникают у всех, но с ними можно работать самостоятельно и вместе с любимыми людьми.

Иллюстрациия
Психолог, Варшавский Университет (Польша). Среди моих главных ценностей - любовь, равенство, творчество, искренность и свобода. Мне посчастливилось много путешествовать, я люблю людей и считаю себя человеком уважающим различия

Рекомендуем

follow follow