Нетрудно догадаться, что “токсичный” человек - своего рода ядовитый человек. Приносить другим радость человек может только будучи счастливым. Верно и обратное: если человек ядовит, он_а неизбежно отравляет свое существование и жизнь близких людей.
Люди, которые попадают в токсичные отношения, склонны к отрицанию действительности. Иногда они оправдывают свое поведение или поведение своих ядовитых партнер_ок. Иногда же они так расстраиваются из-за своих отношений, что едва ли могут функционировать и справляться с требованиями повседневной жизни.
Первым шагом решения проблемы является искреннее признание того факта, что вы состоите в токсичных отношениях. Предлагаем разобраться именно с вашими ощущениями и переживаниями, потому что это важнее, чем искать причины токсичности другого человека.
Вот четыре признака того, что ваши отношения могут быть токсичными. Если вы во многом узнаете свое положение, стоит подумать о кардинальных переменах в вашей жизни.
Токсичные отношения похожи на американское горки, с волнением и интригой, сопровождаемые неуверенностью и беспокойством. Вы живете для взлетов в общении, но в основном переживаете падения. В это время вы сохраняете надежду, ожидая, когда получите следующую порцию внимания от партнер_ки.
Это может быть отчуждение, отдаление, недостаточная заинтересованность партнер_ки, снисходительное общение. Человек все больше чувствует себя неуверенно в отношениях, не понимая, достаточно ли он_а нравится своему токсичному партнеру (-ке).
Непредсказуемость интенсивных эмоций удерживает человека на аттракционе токсичных отношений. Человек в этой ситуации похож на неудачливого игрока, который надеется, что следующая карта обязательно окажется выигрышной.
Признание нелицеприятной действительности поможет вам слезть с горок, отдышаться, и подождать, пока пройдет головокружение, чтобы продолжить рефлексировать над проблемой.
Когда вы вместе с партнер_кой, вы чувствуете себя буквально опьяненными - вы не желаете ничего, кроме как быть вместе с ней/ним.
Но по окончании каждого свидания вы испытываете сокрушительное беспокойство. Вы испытываете неуверенность в себе, размышляете над своей индивидуальностью, внешностью, и своими действиями.
Скорее всего вы сомневаетесь в статусе ваших отношений и становитесь ревнивыми к другим людям, с которым видится ваш токсичный партнер(-ка).
Важно признать, что вы никогда не находитесь в мире и покое, не можете чувствовать себя спокойно и надежно в этих отношениях.
Время от времени вы выходите из себя и даете партнер_ке знать, что вы себя чувствуете неуверенно и тревожно.
Вы требуете ответов о том, действительно ли для нее/него важен ваш союз. Но независимо от того, что вы говорите, как вы это говорите, или когда вы это говорите, ваш_а партнер_ка переводит стрелки на вас и рассказывает вам обо всем, что вы делаете неправильно в отношениях.
К концу разговора вы чувствуете, что являетесь плохим партнером/партнеркой, или что это вы сделали что-то, что заставило человека плохо обращаться с вами.
Признайте, что перевод стрелок на вас - это стратегия, которую использует ваш токсичный партнер (-ка), чтобы никогда не брать на себя ответственность за то, как его или ее поведение влияет на вас.
Практически все, о чем вы думаете - это ваши токсические любовные отношения. Вы думаете о том, когда увидите своего партнера (-ку), как вы можете стать более привлекательны, что вы можете сказать или носить, чтобы стать более желанными.
Много вашего времени посвящено размышлениям, являются ли отношения здоровыми, и получите ли вы когда-нибудь то, что вам нужно, от своего партнера (-ки).
Наедине с собой вы скорее всего чувствуете себя одиноко. Возможно, у вас мало других глубоких отношений, которые бы заполнили пустоту, потому что вы организовали свою жизнь так, чтобы не позволить друзьям или семье узнать о вашем токсичном союзе.
Вы действительно боитесь, что ваши близкие посоветуют вам прекратить отношения, и поэтому избегаете доверительного общения с другими людьми.
Стоит честно сказать себе, что эти отношения все больше овладевают вашей личностью.
Если ваши отношения являются токсичными, их рационализация или отрицание только усилят проблему и сделают невозможным приближение к более здоровым отношениям.
