Однажды мы с подругой решили вместе взяться за социальный эксперимент. В течение одного вечера каждая из нас должнa былa следить за тем, как часто наши партнеры перебивали нас во время разговора.
Ни одна из нас не продержалась долго. Когда мы позже сравнили заметки, мы обнаружили, что у нас был почти одинаковый опыт: после десяти (или около того) перебиваний за первый час мы обе перестали считать.
Мы живем в культуре, где прерывание собеседника является распространенным и общепринятым. Всех нервирует, когда его перебивают, но если вы стеснительный, мягкий или интроверт, общаться вам может быть особенно трудно.
Отдает перебивающий себе в этом отчет или нет, перебивать в то время, как кто-то другой говорит, может быть способом показать свое превосходство.
Это может показаться преувеличением. В конце концов, отмечает Минден, иногда перебивание может быть связано с желанием помочь, например, когда вы хотите уточнить или добавить что-то к тому, что говорит другой человек. И есть разница между тем, чтобы подхватить чьи-то слова - например, когда вы заканчиваете речь своей лучшей подруги, потому что вам близко то, что она говорит, - и перебивать, чтобы заткнуть другого человека.
Но "хорошее" перебивание все равно имеет тот же эффект, что и более злонамеренное: в любом случае вы преуменьшаетe роль другого человека в разговоре, чтобы утвердить свою собственную.
"Не давать кому-либо завершить высказывание, это передавать послание типа: "Я хочу, чтобы ты прекратил говорить" или "То, что я хочу сказать в этот момент, более важно, чем то, что говоришь ты", - говорит Минден.
И тогда как подхватывать слова вашего лучшего друга может быть и не страшно, "частое и агрессивное прерывание, не проявляя уважения к взглядам других людей, может быть разрушительным".
Некоторые люди с большей вероятностью будут теми, против кого направлено агрессивное прерывание, чем другие. Здесь я должна отметить, что наш маленький эксперимент следовал довольно типичной модели перебивания: мой партнер - мужчина, как и партнер моей подруги, а мы обе женщины.
Достаточное количество исследований, в том числе одно из первых исследований 1975 года в Калифорнийском университете в Санта-Барбаре, показало, что мужчинам более свойственно перебивать, чем женщинам, а также, что им более свойственно перебивать женщин, чем других мужчин.
В исследовании авторы наблюдали и анализировали 31 разговор в различных общественных местах, таких как кафе, библиотеки и аптеки. 10 разговоров были между двумя мужчинами, 10 - между двумя женщинами, и 11 были между мужчиной и женщиной.
Исследователи обнаружили, что в беседах люди одного пола мало перебивали друг друга, но в группе мужчин и женщин перебивали 48 раз. Из всех случаев мужчины прерывали женщин колоссальные 46 раз!
Более чем 40 лет спустя эти открытия все еще актуальны, хотя, возможно, в меньшей степени. В подобном исследовании в 2014 году участники-мужчины перебивали в среднем 2,1 раза в течение трехминутного разговора с женщиной; если разговор был между двумя мужчинами, число падало до 1,8.
Если женщины перебивали, вероятность была гораздо больше, что не давали закончить другим женщинам, а не мужчинам, обнаружили в исследовании.
Есть много причин таких различий. Абсолютный сексизм - одна из них.
Некоторые исследователи коммуникаций второй причиной назвали гендерные различия в стилях общения. Однако, если вы тот/та, кого перебивают, то вам также может быть полезным рассмотреть причину, решение которой можно найти довольно быстро - многие люди, которые хронически перебивают, об этом не знают!
"Почему ты перебиваешь?" - в какой-то момент спросила я своего мужа.
"Я перебил?" - спросил он. "Я даже не осознавал, что я это делаю".
Для неагрессивных собеседников как я, это дает возможность сделать относительно простой шаг: Дать знать перебивающему о том, что он делает.
"Во многих случаях человек, который часто перебивает других, не знает об этой привычке или ему не сказали о ней в уважительном тоне. Поговорите с перебивающим "за кулисами". Дайте ему несколько полезных, заставляющих задуматься советов", - говорит психолог Карла Мари Мэнли.
Мэнли рекомендует поощрять перебивающих к участию в том, что называется "отражающим слушанием".
"Отражающее слушание - это когда слушатель перефразирует то, что сказал говорящий, и отражает назад то, что было услышано. Метод дает возможность внести ясность в дискуссию, а также прекратить перебивание", - объясняет она. Это более органичный и легкий подход, чем противостояние.
Для того, чтоб следовать большинству других советов, нужна смелость, которую трудно проявить. В недавней колонке под названием "Что я узнала о перебивании от Talk Radio" писательница Роуз Эвелет очертила несколько стратегий для сохранения своего веса в разговоре: пошлите собеседнику вызов, повторяйте его имя, пока он не позволит вам перебить его в ответ, просто продолжайте говорить вместе с ним. Все это отличные советы, но я также знаю, что мне и другим стеснительным людям будет трудно в это ввязаться.
Продолжать говорить после того, как тебя перебили, также является неэффективным решением для мягких в общении людей. Я довольно спокойная, интровертированная собеседница. Говорить для меня - это всего лишь часть процесса.
Во время разговора я также очень полагаюсь на визуальную обратную связь - язык тела, едва уловимые жесты, которые подсказывают мне, как воспринимаются мои слова. Если собеседник говорит одновременно со мной, обратной связи нет, что делает общение не только бессмысленным, но и невозможным по определению.
Совет Мэнли склоняет перебивающего соответствовать вашему стилю общения, а не наоборот.
Однако это не всегда возможно. В других ситуациях может быть полезным просто приспособить собственный язык тела.
В другом исследовании на эту тему, опубликованном в 1983 году в "Журнале невербального поведения", исследователи отметили, что мужчины чаще перебивали женщин, когда они отклонялись, не смотрели в глаза и улыбались.
Это говорит о том, что тонкие намеки, например, немного наклониться вперед и встречаться глазами с собеседником, могут показать ваше участие в разговоре, делая перебивание менее вероятным.
В конце концов, вам, возможно, придется заставить себя быть немного настойчивее. Если это дается с трудом, полезным будет пересмотреть, как вы воспринимаете настойчивость в целом: вы не соперничаете - вы просто прямолинейны.
"Прямолинейность - это дать понять, что вы не любите, когда вас перебивают, что хотели бы закончить высказывание, и что вы готовы слушать после того, как закончите говорить. Если люди отказываются принимать эти разумные просьбы, вы можете со всем уважением заявить, что разговор не продуктивен и что лучше поговорить в другой раз", - говорит Минден.
