Найти идеального супруга - задание едва ли выполнимое. Но наблюдение за многими парами наводит на простую мысль: некоторые люди просто не должны быть вместе.
Ошибки происходят с ужасающей легкостью и регулярностью. Женитьба на неправильном человеке - самая простая и даже самая дорогостоящая ошибка, которую любая и любой из нас могут совершить. Изучаем тему брака, и почему он так часто прокладывает дорогу в ад.
Причины, по которым люди делают неправильный выбор, довольно легко структурировать.
Все мы травмированы по-разному. Мы невротичны, несбалансированны и незрелы. Человек, знающий детально свою “историю болезни”, скорее редкость. С детства нас не особо поощряют к столь глубинному самопознанию.
Хорошее партнерство - это не столько про союз между двумя или более здоровыми людьми. Последних не так много на планете. Это союз между людьми, которые умеют сосуществовать.
Стандартным вопросом на первых свиданиях должен быть такой: “Какие у тебя психологические проблемы?".
При столь низком уровне понимания самих себя неудивительно, что люди редко представляют, как сосуществовать с другими.
Проблема усугубляется тем, что другие люди застревают на том же низком уровне самопознания, что и мы. Как бы хороши они ни были, они тоже не в состоянии понять, что с ними не так. Не говоря уже о том, чтобы сообщить об этом другим людям.
Конечно, люди пытаются узнать друг друга, знакомятся с друзьями и семьей партнер_ки. Но этого едва ли достаточно.
В более развитом обществе потенциальные партнер_ки будут сканировать друг друга через подробные психологические вопросники с подробной интерпретацией специалист_ок. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка. Тайной будет, почему человечество так долго шло к этому.
Необходимо знать глубинное функционирование психики того, с кем человек собирается вступить в брак. Нужно учитывать отношение человека к самопознанию, развитию, сексуальной близости, детям, старению, верности, деньгам, и сотне других вещей.
Уровень знаний, необходимых для вступления в брак, гораздо выше, чем предлагает наше общество. Поэтому наши социальные практики, связанные с браком, в корне ошибочны.
Во взрослых отношениях люди воспроизводят чувства, которые узнали в детстве. Например, любовь. Но, к сожалению, в детстве могло быть много непростого опыта.
Возможно, любовь сопровождалась другой, менее приятной динамикой: контролем, унижением, изоляцией. Проще говоря, мы с детства знакомы со страданиями.
Уже будучи взрослыми, люди могут отказаться от хороших партнер_ок не потому, что с ними что-то не так, а именно потому, что те слишком сбалансированы (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные).
Именно эта слаженность кажется незнакомой и чуждой, почти репрессивной.
Вместо этого люди часто сближаются с теми, к кому обращается их бессознательное. Не потому, что те будут радовать, а потому, что они будут фрустрировать привычными способами.
Потому что редко у кого есть опыт здоровых отношений. Мы не привыкли ассоциировать чувство, что нас любят, с ощущением удовлетворения.
Пока перспектива одиночества кажется нам невыносимой, едва ли возможно адекватно выбрать партнер_ку.
К сожалению, после определенного возраста общество делает одиночество чем-то устрашающим. Практически каждый чувствует себя фриком, идя один в кино.
Намного лучше перестроить общество так, чтобы оно напоминало университет или кибуц - с коммунальной едой, общими возможностями, постоянными вечеринками и свободным сексуальными связями. Таким образом, те, кто решили вступить в брак, были бы уверены, что они сделали это в радость, а не пытаясь избежать одиночества.
То, что в предыдущие эпохи секс был доступен только в браке, привело человечество к женитьбе по неправильным причинам. Сегодня у людей нет необходимости вступать в брак для получения того, что иначе недоступно.
Но остаются пробелы в других областях - нам необходимо пересмотреть наше отношение к одиночеству.
В прежние времена брак был земельной сделкой, холодной, безжалостной и не связанной со счастьем действующих лиц. Мы все еще травмированы этим.
Брак по расчету заменил романтический брак. Согласно этой концепции, для брака было достаточно, если кто-то чувствовал себя влюбленным - больше вопросов не задавали. Чувства одержали верх.
Анализ решения считается “не романтичным”. Выписывать схемы плюсов и минусов союза кажется абсурдным и холодным.
Самая романтичная вещь, которую можно сделать - предложить руку и сердце быстро и внезапно. Возможно, через несколько недель, в спешке энтузиазма - без каких-либо шансов сделать ужасные “расчеты”, которые гарантировали страдания людям тысячи лет назад.
Безрассудство кажется признаком чего-то хорошего именно потому, что “расчетливость” была некогда серьезной угрозой для счастья.
Пришло время для третьего вида брака - психологического брака. Это такой брак, когда человек женится не на земле или только из-за одного лишь чувства.
А делает он_а это только тогда, когда “чувство” было должным образом изучено под эгидой зрелого осознания собственной психологии и психологии другого.
В настоящее время люди вступают в брак без необходимой предварительной информации о партнер_ке. Они делают это без каких-либо глубоких соображений относительно того, почему браки на самом деле терпят неудачу.
В эпоху “брака по расчету” критериями для вступления в брак были утилитарные соображения: кем были родители избранника, сколько у них было земли, насколько они культурно схожи между собой.
Критериями романтического брака были невозможность перестать думать об избраннике, сексуальная одержимость потенциальным супругом.
Нам нужен новый набор критериев. Мы должны задаться вопросами: какие психологические проблемы у этого человека? Как воспитывать детей с ним/ней? Как можно развиваться вместе? Как можно оставаться друзьями?
У нас есть отчаянное желание сделать приятные вещи постоянными. Так появляется предположение, что брак - гарант счастья. Будто он сделает постоянным то, что иначе было бы мимолетным.
Люди вступают в брак, чтобы сделать постоянным чувство счастья, которое они переживали, когда были влюблены друг в друга. Например, влюбленные могли принять решение пожениться, когда ездили отдыхать.
К сожалению, нет причинно-следственной связи между браком и вечным счастьем.
Пережитая некогда радость была обусловлена временем суток, отсутствием работы, красивыми пейзажами вокруг, романтическим ужином, непродолжительным знакомством, в конце концов. Ничего из этого брак не усиливает и не продлевает.
Брак не поддерживает отношения на этой прекрасной ноте. На самом деле, брак смещает отношения на совсем другую плоскость - рутину.
Импрессионисты девятнадцатого века работали с темой скоротечности. То, что нам нравится, длится очень короткое время, а затем исчезает.
Импрессионизм воспевает умение, которое выходит далеко за пределы самого искусства - способность проживать быстротечные моменты радости.
Человечеству стоит вооружиться этими полезными соображениями, понимая изменчивость всего в жизни. И, следовательно, избавиться от иллюзии, что брак заморозит счастье.
У каждой и каждого из нас есть много примеров ужасных браков. И все же не так просто применить эти наблюдения к самим себе. Люди часто предполагают, что это правило применимо только к другим.
Исходная статистическая вероятность того, что каждый второй потерпит неудачу в браке, кажется какой-то далекой реальностью. Потому что когда кто-то влюблен, он чувствует, будто уже столкнулся с куда более неординарными препятствиями на своем пути.
Люди исключают себя из обобщения. Никого нельзя обвинить в этом. Но было бы весьма полезно увидеть самих себя, включенными в общий порядок вещей.
Жизненный опыт многих людей состоит из поиска партнер_ок, неудач, многочисленных переживаний, страданий. Неудивительно, что в какой-то момент всего этого становится достаточно.
Одна из причин, по которой люди хотят вступить в брак - это желание ослабить железную хватку любовных приключений. Мелодрамы и острые ощущения истощают. Поэтому человек надеется, что брак положит конец болезненному правлению драмы в ее/его жизни.
Но это не работает так: в браке столько же сомнений, надежд, страха, отвержения и предательства, как и в жизни в одиночку. Только извне брак выглядит мирным, безжизненным и красиво скучным.
В идеале подготовка к браку - это образовательная задача, которая относится к культуре в целом. Эра браков по расчету прошла. Мы начинаем видеть недостатки романтических браков. Настало время психологических браков.
