Как научиться брать ответственность и перестать винить окружающих

О том, чем вредна установка "весь мир против меня" и как привнести улучшения в свою жизнь и отношения, заняв ответственную позицию.
595 05.02.19 12:35
Иллюстрациия
Иллюстрациия / Jessica Chang

С самого детства мы сталкиваемся с примерами того, как "ответственные" взрослые избегают своей ответственности. Здесь речь не только о распространённом понимании этого слова — систематически выполнять то, что мы считаем своими обязательствами.

В первую очередь, ответственная позиция подразумевает наш отказ от ожидания, что другие создадут некие особые условия для нашей жизни и благополучия. Мы часто говорим о чём-то, объясняя свои чувства и состояние причастностью других, и редко упоминаем себя, когда рассказываем о том, что нас разозлило, огорчило или взволновало.

Когда мы выражаем своё недовольство, обвиняя в нём другого человека (используя "ты-высказывания"), мы повышаем вероятность того, что он_а отреагирует агрессивно, наша коммуникация не будет эффективной и не приведёт к улучшению вашего состояния или решению возникшей трудности. Примером такой ситуации будет сказать коллеге по работе, что он_а крайне невнимателен_а, неорганизован_а и никогда не делает свою работу должным образом.

Обвинение — это утверждение, что другой является причиной моего несчастья. Ответственная позиция же предполагает признание того, что вы причастны и способны повлиять на происходящее.

Разумеется, существуют ситуации, в которых другие явным образом влияют на результат и из-за неравного распределения силы мы с трудом смогли бы что-то изменить. К примеру, распространённое когнитивное искажение — виктимблейминг или обвинение жертвы — возникает, когда человеку, пострадавше_й от насилия, приписывается ответственность за совершенное над ней или ним преступление.

Однако в большинстве случаев мы способны повлиять, изменить что-то в своей жизни, начать поступать иначе, окружить себя другими людьми и самостоятельно действовать. Всё это напрямую определяет наш выбор так называемой ответственной позиции — стать авторами своих жизней, а не пассивными наблюдателями.

Быть авторами своей жизни — адекватно распределять свою ответственность. Такой способ мышления не означает, что нам нужно винить себя во всём происходящем. Ответственн_ая человек обладает способностью к рефлексии — хорошо чувствует себя и свои границы, а когда берёт на себя обязательства, то понимает, насколько ей или ему под силу их выполнить.

В своих многочисленных исследованиях Ангус Кэмпбелл продемонстрировал сильную взаимосвязь между чувством контроля над своей жизнью и состоянием счастья и благополучия.

Другими словами, чем больше люди берут ответственность за свои действия и ощущают, что они сами влияют на происходящие события и качество отношений, тем они счастливее. Такую связь можно объяснить тем, что, осознавая собственную способность влиять на происходящее с нами, мы перестаём быть пассивной жертвой обстоятельств, начинаем действовать и всегда сохраняем надежду на лучшее развитие событий.

Ответственные люди более активные и независимые. Они обладают "здоровой агрессивностью" — определив для себя цель, не ждут, что кто-то достигнет ее за них. Когда им чего-то хочется, они понимаю, что им самим нужно приложить для этого усилия.

Куда легче указывать на чужие недостатки и внешние факторы, которые якобы привели к негативному результату, чем признать свою ответственность за случившееся. Понять и признать, что мы хотя бы отчасти были способны привнести изменения, несёт "угрозу" нашей самооценке и нарисованной нами картинки себя как ни в чём не повинных жертв обстоятельств.

Одной из самых опасных для человека установок является идея о том, что ВСЕ (или почти все) окружающие его люди ВСЕГДА настроены недоброжелательно, не готовы помочь и пойти навстречу или даже намеренно хотят навредить. Такой тип когнитивного искажения можно коротко описать как "Весь мир против меня".

Этот способ мышления часто встречается среди людей с диагностированной депрессией или тех, кто постоянно испытывает грусть, злость, общую усталость и упадок сил. Установка "Весь мир против меня" выражается, когда мы говорим, что нас никто не понимает, не любит, не слышит; когда мы заявляем себе, что нам никогда не быть счастливыми, не получить столь желанную должность, образование, не стать достаточно хорошими партнёр_ками и т.п.

Известный психолог и психиатр Виктор Франкл писал в своих работах: "Когда мы не можем изменить ситуацию, мы сталкиваемся с вызовом изменить самих себя". Он издал множество работ и создал метод экзистенциального психоанализа после своего трёхлетнего заключения с семьёй в концентрационном лагере, где он оказывал психологическую помощь заключённым. Его подход основывался на идеи того, что в любой ситуации человек обладает возможностью выбирать, как действовать и/или как относиться к происходящему.

Порой мы не можем изменить происходящего, но мы можем определить для себя, каким образом мы сами будем поступать, пусть даже находясь, как нам кажется, в "безвыходном" положении, и как мы будем чувствовать себя в связи с этим.

Зоны ответственности могут касаться разных уровней. На микроуровне она оказывает влияние на наши жизни, отношения с семьёй, друзьями, партнёр_ками, работу и учёбу, наше свободное время, физическое состояние и т.п. На макроуровне находится политическая и экономическая системы, социум, культура и традиции.

Пожалуй, легче заменить причинно-следственную связь между нашим отношением (поведением) и последствиями на микроуровне: "Когда я откладываю написание отчёта до последнего, то осознаю, что могу не успеть и чувствовать злость впоследствии". Но мы можем привнести изменения и в другие сферы жизни.

Быть ответственным — значит в любых ситуациях задавать себе вопрос: "Что лично я могу сделать, чтобы повлиять на происходящее?" Быть автором или жертвой — это постоянный выбор, который проявляется во всём. К примеру, мы можем выбрать выкинуть окурок на улице, жалуясь и обвиняя власть ("не поставили достаточно урн"); да и вообще они "валяются на каждом шагу" ("в том, что грязно, виноваты другие люди"). Напротив, несмотря на определённые для себя неудобства, мы можем поступить иначе и дождаться, пока появится возможность выбросить его в положенном месте.

Чтобы занять ответственную позицию, в первую очередь, мы можем сами отслеживать и иначе формировать свой внутренней диалог. Например, когда мы чувствуем обиду, то можем заявить об этом на трёх уровнях. Первый — "меня обидели" — подразумевает ответственность других людей за ВАШЕ состояние. Это позиция жертвы.

Когда мы говорим, что другой "заставил" нас что-то чувствовать, то пребываем в заблуждении, будто он_а является причинной нашего состояния. Только вот в отношениях люди могут стать лишь стимулом, но никак не причинной наших эмоций. Любой внутренний опыт принадлежит лично нам и не имеет прямого отношению к другой стороне.

На втором уровне мы можем, не обвиняя других, заявить о своём состоянии — "я чувствую обиду". Здесь мы осознаём то, что происходящее вокруг вызывает в нас субъективные переживания, и даём другому понять, что с нами происходит (предоставляем больше информации). Такой подход намного более эффективный. Когда вы говорите о себе, а не обвиняет другого, то в разы повышаете свои шансы на то, что вас услышат и приложат усилия, чтобы вам помочь.

Третий уровень даётся нам нелегко, но именно он несёт в себе наибольшую ответственность — "я выбираю обижаться". Когда мы думаем о чём-то, как о своём выборе, нам намного легче принять происходящее и привнести изменения в сложившуюся ситуацию. Думая о своей работе, учёбе, неудовлетворительных отношениях, эмоциях и самочувствии, вызванном вредными привычками, как о зоне нашей ответственности, мы открываем дверь для изменений и действий.

До тех пор, пока мы считаем, что другие, но не мы, ответственны за наше состояние и нашу жизнь, мы не можем ничего изменить. Такая позиция подразумевает зависимость от окружающих, она токсична и для вас, и для ваших отношений. Нам всем хочется быть рядом с человеком, который не убегает от ответственности, уверен в себе, знает свои сильные и слабые стороны, доверяет и даже, пережив сложности, может найти в себе силы собраться, начать заново или повлиять на происходящее.

В своей жизни мы можем выбрать занять одну из двух возможных позиций — автора или жертвы. Первая — позиция успешных и счастливых людей — обогащает вашу жизнь и отношения. Вторая означает пассивное существование, зависимость от других и постоянное чувство тревоги и неуверенности.

Мы можем и способны выбирать собственные действия и отношение к чему-то. Кто, если не вы, и когда, если не сейчас?

Наблюдайте за своим внутреннем разговором и меняйте его, если подлавливаете себя на мысли о том, что другие всегда виноваты или настроены против вас. Пробуйте и действуйте. Задавайтесь вопросом: "Как я могу повлиять на…/изменить/исправить происходящее?" Окружайте себя людьми, которые поддерживают и вдохновляют вас на изменения.

Иллюстрациия
Психолог, Варшавский Университет (Польша). Среди моих главных ценностей - любовь, равенство, творчество, искренность и свобода. Мне посчастливилось много путешествовать, я люблю людей и считаю себя человеком уважающим различия

Рекомендуем

follow follow