Как мы причиняем боль близким людям и вредим своим отношениям

Нам стоит отказаться от идеи, что другой человек обязан соответствовать нашим условиям того, что достойно любви.
2 6985 12.12.18 10:36
Порой то, что мы делаем, приносит много боли и вредит нашим отношениям с любимыми людьми.
Порой то, что мы делаем, приносит много боли и вредит нашим отношениям с любимыми людьми.

Выгораживая себя, идя на поводу у эмоций, чаще из лучших побуждений или с хорошими намерениями мы делаем больно близким людям. Большинство из нас совершают эти "ошибки" в той или иной степени.

Мы пренебрегаем близкими людьми, как порой и они нами: говоря то, что в действительности не имеем в виду; манипулируя теми, кого любим; совершая поступки, о которых впоследствии жалеем; действуя, чтобы "отомстить"; забывая об уважении друг к другу.

Абсурд, что в большинстве случаев мы ведём себя так именно по отношению к тем, к кому испытываем самую сильную и искреннюю привязанность.

Когда мы направляем свою энергию на защиту или агрессию в сторону друго_й, то автоматически ограждаем себя от чувств любви, радости или лёгкости в этих отношениях: мы выгораем сами и выжигаем других. Разумеется, всё, что мы говорим и делаем, несёт в себе какую-то функцию. Наши слова и поступки могут защищать нас от чего-то, освобождать от переполняющих нас чувств (например, злости или раздражения) или давать нам ощущение собственной важности и значимости. Однако стоит осознавать, что порой то, что мы делаем, приносит много боли и вредит нашим отношениям с любимыми людьми.

 

К сожалению, когда мы чувствуем себя отверженными или не получаем того, чего ожидали, то часто реагируем импульсивно, "по-детски" и не подумав. Замечая в себе такое желание, остановитесь и подумайте: "Что стоит за подобным проявлением?" (какая неудовлетворенная потребность или желание); "Как это сейчас повлияет на моего близкого человека?" (какие чувства это вызовет в другом); "Какого результата/какой реакции я добьюсь, поступив подобным образом?"

Специалист по семейным отношениям Джон Готтман в своём исследование выделил 4 основные проблемы в романтических отношениях. Полагаясь на эти факторы, с более чем 90-процентной точностью он мог прогнозировать развод пары в ближайшие десять лет.

1. Осуждение и критика

Среди названных Готтманом "четырех всадников апокалипсиса" первой была критика.

Существует разница между высказыванием нашего наблюдения, чувств и потребностей (факта влияния на нас конкретного поведения) и критикой, выражающейся в нападении на личностные качества собеседни_цы.

 

Мы критикуем друг_ую, когда ссылаемся на индивидуальные особенности или характер, а не на поведение, обвиняем и принижаем чьи-то достоинства. Например, разрушительной критикой в сторону опоздавшего домой ребёнка будет сказать: "Ты никогда не думаешь о том, как твоё поведение влияет на других людей. Я не могу поверить, что ты настолько безответственный — настоящий эгоист. Ты никогда не думаешь о других! Ты совершенно не думаешь обо мне!"

Вместо этого мы могли бы выразить своё беспокойство совершенно другим образом, объяснив, что в действительности сейчас происходит лично с нами и какое конкретно поведение было нам неприятно. Это можно сделать, к примеру, сказав: "Я испугалась, когда ты не пришёл вовремя и не позвонил мне, чтобы предупредить. Я рассчитывала, что мы будем сообщать друг другу о таком".

Критика деструктивна как для друго_й, так и для ваших взаимоотношений. Когда мы критикуем, то причиняем боль собеседни_це, заставляя чувствовать отвержение, оскорбление и унижение. Такая безуспешная форма самовыражения дистанцирует вас друг от друга, провоцирует в друго_й только желание защищаться и оправдываться, зарождает страх, злость или чувство вины. Она заставляет других сомневаться в себе, в вашей к ним любви и в этих отношениях.

Мы редко благодарим и хвалим других за то, что, как нам кажется, "само собой разумеется" должно присутствовать в этих отношениях, хотя нам бы стоило это делать. Мы воспринимаем положительные проявления друзей, семьи, коллег и партнёров, как должное, но катастрофизируем любую возникшую трудность или дискомфортное для нас поведение.

Попробуйте поблагодарить любимого человека за вещи, которые, пусть даже очевидно для вас, должны присутствовать в этих отношениях. Мы фокусируем очень много внимания на негативных событиях и забываем о том, что наши отношения состоят из вариации различных проявлений — как хороших, так и неприятных для нас.

 

2. Отрицание ответственности

Другой важный аспект, негативно влияющий на наши отношения, — наша привычка отрицать собственную ответственность. Всё, что говорят и делают другие люди, не имеет прямого отношения к тому, что с нами происходит. Это наши чувства, собственные неудовлетворённые желания и потребности, которые могут возникать в ответ на поведение других. Наше состояние — только наша ответственность.

Люди часто обвиняют других в том, что испытывают лично они, и в конфликтных ситуациях крайне редко формулируют свои мысли начиная с "я" — в большинстве случаев звучит лишь "ты". Так поступать удобно, ведь перекладывание ответственности снимает с нас обязательства и защищает наше представление о самих себе (как о хороших, невинных, жертвах обстоятельств). Мы обвиняем в своём состоянии других людей, говоря: "Ты так меня злишь!" или "Если бы ты старал_ась хоть немного, я мог_ла бы наконец почувствовать себя счастлив_ой".

Это также защитный механизм, уводящий нас в сторону от более глубинных и экзистенциальных переживаний, касающихся смысла жизни, свободы, одиночества и смерти. Если мы приписываем все неудачи и неприятные для нас переживания "несправедливому" миру или окружающим нас людям, то избегаем мыслей и чувства вины, касающихся того, насколько наши желания и жизненные цели не соответствуют действительности: мы не в ответе, это всё ОНИ.

Проблема с "ты"- и "они"-убеждениями в том, что с ними человек не пытается ничего изменить или повлиять на сложившуюся ситуацию. Перекладывать ответственность на других — пассивная позиция. Более того, формулировки, основанные на "ты", создают в других впечатление (возможно, и верное), что их обвиняют, и вызывают ответное желание защищаться, оправдываться и реагировать агрессивно.

Только мы сами являемся авторами своей жизни.

3. Контроль

Часто этот механизм маскируется под "заботу". Контроль отличается от заботы тем, что он нарушает границы другого человека и не дает ему возможности самостоятельно делать выборы за себя. Контролируемые в отношениях люди нередко чувствуют себя беспомощными, виноватыми, так, словно им не доверяют, а их мнение и желание не принимают во внимание.

Контроль — также способ доминирования над другим, он противоположен уважению, доверию и равенству в отношениях. Когда мы начинаем пытаться контролировать жизнь другого человека, то более не рассматриваем ее или его как автономную, независимую индивидуальность, а вместо этого приписываем ей или ему черты беспомощного ребёнка, неспособного справиться самостоятельно, без нашей опеки.

Эта форма насилия над другими выражается в эмоциональном манипулировании и включает в себя:

  • частую критику с целью снизить чувство собственного достоинства у другого и выработать более сильную привязанность к вам;
  • прямые или скрытые угрозы. Например, выставление ультиматумов: обещанием уйти, если другой не изменится, и т.д.;
  • обусловленное выражение любви и заботы: "Если бы ты скинул_а немного веса, то точно привлекал_а бы меня больше";
  • давление на чувство вины и жалость;
  • интенсивное и ничем не обусловленное чувство хронической ревности и т.п.

Выбирая контролировать других, мы как бы занимаем роль родителя, оставляя другого в зависимой позиции. Контроль — элемент, не дающий устанавливаться и развиваться равным партнёрским взаимоотношениям. Вместо такой попытки доминирования и управления близкими людьми нам стоит вести открытый диалог друг с другом, предлагать свою заботу, а не ставить перед фактом ("Если я поступлю таким образом, подойдёт ли тебе это?", "Как я могу тебе помочь?"), всегда оставлять пространство для отказа, говорить о своих желаниях ("Мне бы хотелось, чтобы ты…") вместо того, чтобы указывать другим, что им "нужно" сделать, и заботиться о границах друг друга.

4. Сравнение

В отношениях меньше всего нам хочется чувствовать себя так, словно мы соревнуемся с кем-то за любимого человека. Некоторые озвучивают близким людям то, что в их жизни существует или существовал другой человек, который справляется или делает что-то лучше них. Часто так высказываются, руководствуясь желанием отомстить ("ты обидел меня, а я обижу тебя"), обесценить значимость того, кто рядом, или как отчаянная попытка научить другого предпочтительному для вас поведению ("а вот он_а мне каждую неделю цветы дарил_а"). Это отравляет наши отношения с близкими людьми, вызывая в них лишь страхи и сомнения.

Нам не всегда легко полноценно принимать другого человека во всех его или ее проявлениях, тем более если это идёт вразрез с нашими личными ценностями, желаниями и представлениями об отношениях. Разделять других на части, которые нам нравятся, и те, которые мы не приемлем, имеет мало отношения к любви. Если мы выбираем быть с кем-то, то выбираем всего человека полностью, а не идеальную картинку, которой он_а мог_ла бы стать. Мы начинаем скульптурировать другого, подгонять под себя, когда сообщаем, что нам нравилось в других отношениях и чего на данный момент мы не видим в этих.

Мы можем выражать своё желание или просить других об изменениях, но не путём сравнения их с теми, кто не является частью наших отношений. Каждый человек выражает любовь и привязанность своим особым способом, и степень, в которой люди это делают, тоже бывает разной.

5. Дистанцирование как наказание

Эмоционально отдалившись от других, мы играем на глубочайших страхах человеческих отношений — быть отвергнутыми, недостойными, исключёнными, нелюбимыми, непринятыми, одинокими. Это способ манипулирования другими, он отнимает самое важное и значимое — ваше внимание и выражение близости. Дистанцирование — один из самых жестоких способов донести до кого-то своё неудовлетворение. Он противоположен отношениям двух равнозначных людей и основан на доминировании одной стороны над другой.

Здесь речь о тех случаях, когда мы решаем не разговаривать, не уделять время, перестать проявлять интерес или отнять ещё какое-то важное проявление нашего внимания, руководствуясь чувством злости и обиды — как способ показать ему или ей, что мы недовольны, и продемонстрировать, "как тебе будет без меня".

Что происходит в этот момент? Мы посылаем другим сообщение о том, что, случись в ваших отношениях что-то, что вам не понравится, вы начнёте "войну", отобрав то, что важно для них. Это очень далеко от любви, сочувствия, близости и уважения, на которых мы все хотим строить свои отношения. Мы демонстрируем, что наше хорошее отношение вовсе не постоянно.

Эмоциональное дистанцирование ("я заберу у тебя свою любовь") — это форма насилия. Ваша любовь и забота о другом никогда не должна быть привязана к обстоятельствам и быть намеренно удержанной. Такое избегание эмоциональной связи не дает нам решать возникшие проблемы конструктивным и эффективным способом. Отдалиться — значит отвергнуть пути решения.

Наше внимание и любовь — это не валюта или единица обмена. Мы можем сильно злиться, обижаться и быть недовольны поведением тех, кто рядом, но контролировать их путём запугивания и отвержения — значит разрушить связь между вами и не создать ничего хорошего в ваших отношениях.

6. "Ничего не случилось"

Разумеется, здесь речь не о тех ситуациях, когда другому действительно показалось, что вы чем-то обеспокоены. От эмоционального дистанцирования это проявление отличается тем, что здесь мы "притворяемся", будто с нами и в наших отношениях всё хорошо, когда на самом деле это не так. Порой мы решаем, что не хотим говорить тому, кто рядом, о своих переживаниях (или объяснять их причину), и поэтому отказываемся признать их наличие.

Только вот когда мы не только не сообщаем, но ещё и отрицаем свои чувства, то не даем другому никаких шансов изменить взволновавшее нас поведение и помочь нам. Скорее всего, близкий человек чувствует и ясно видит изменения в вашем состоянии, но пребывает в растерянности из-за нехватки информации и неспособности повлиять (предпринять какие-то действия). Вы не только не говорите о том, что с вами происходит, но ещё и отталкиваете другого ложью и неискренностью.

Если же мы в действительности не знаем причины своего состояния (а такое порой случается), мы могли бы, например, сказать: "Знаешь, мне вдруг стало грустно, и я сам_а не знаю, почему. Сейчас мне хотелось бы побыть наедине с собой/ты мог_ла бы просто обнять меня и посидеть рядом (?). Я благодар_на за твоё беспокойство".

Фразы "всё хорошо", "я не злюсь", "мне всё равно, делай что хочешь" и т.д., когда в действительности это не так, глубоко огорчают другого, ведь, скорее всего, он или она осознает, что с вами и вашими отношениями сейчас не всё в порядке. Как следствие, вы не успокаиваете человека, а только вызываете ещё больше тревоги и обеспокоенности или усугубляете возможный конфликт (если стимулом вашего недовольства стало поведение партнер_ки).

Читайте также Сложный разговор. Как говорить с любимыми о том, что нас тревожит


Существует множество способов, которыми мы причиняем боль окружающим людям, и это далеко не ограничивается физическим проявлением агрессии. Чтобы по-настоящему любить кого-то и формировать близкие отношения, построенные на доверии и взаимной заботе друг о друге, нам нужно отказаться от идеи, что другой человек обязан соответствовать нашим условиям того, что достойно любви.

Будьте честными со своими близкими людьми, не делайте того, что наверняка заставит их сомневаться в вас, себе и ваших отношениях, и уважайте друг друга.

Порой то, что мы делаем, приносит много боли и вредит нашим отношениям с любимыми людьми.
Психолог, Варшавский Университет (Польша). Среди моих главных ценностей - любовь, равенство, творчество, искренность и свобода. Мне посчастливилось много путешествовать, я люблю людей и считаю себя человеком уважающим различия

Рекомендуем

follow follow