Термин "созависимые отношения" подобно понятию "внутренний ребенок" или выражению "позаботиться о себе" отдает мейнстримной психологией. Более того, именно это словосочетание нередко используют для оправдания множества нездоровых поступков.
Но что на самом деле означают созависимые отношения? И как понять не находитесь ли вы в них? Докторка психологии Эллен Хэндриксен дает ответы на эти вопросы, а также показывает как такую ситуацию можно исправить.
Стоит поискать ответ в истории. С момента появления в конце 1970-х и начале 1980-х годов термин "созависимый" был на пике своей популярности. Не имея статус фактического диагноза, термин "созависимый" был впервые использован для описания того, как члены семьи лиц, страдающих от злоупотребления психоактивными веществами, могут на самом деле мешать восстановлению своей гиперопекой.
По мере распространения данного термина также повышался уровень понимания важности контекста борьбы людей с зависимостью. До этого лечение, как правило, фокусировалось исключительно на зависимом индивидууме. При этом не принималась во внимание окружающая его система поддержки.
С тех пор термин "созависимость" потерпел ряд трансформаций в трактовании, что привело к тому, что он начал использоваться для обозначения любых несостоятельных, чрезмерно зависимых или дисфункциональных отношений.
Так что же этот термин на самом деле обозначает? Для того, чтобы определить "созависимые отношения", мы сосредоточимся на элементе гиперопеки. Мы рассмотрим четыре признака того, являетесь ли вы частью созависимости, а также три способа развязания этой проблем.
Люди, которые находятся в созависимых отношениях, обычно искренне заботятся и сопереживают. Но, известно куда благими намерениями выстлана дорога.
Конечно, не всякая поддержка паталогизирована - скорее, наоборот. В обзоре, проведенном в 2013 году из 40 исследований, было установлено, что добровольная помощь повышает не только уровень благополучия и удовлетворенности жизнью, но также снижает возможность депрессии и ранней смерти. Кто же от такого откажется?
Не говоря уже о том, что люди жаждут тесной связи с другими, учитывая то, как трудно понять, что происходит на душе у близкого человека.
Превращение заботы в гиперопеку зависит от обеих сторон. Если вас одолевает потребность спасать другого или если вы чувствуете вину за то, что позволяете партнеру/партнерке преодолевать свои трудности самостоятельно, это создает порочный цикл, в котором помощь становится больше, чем "просто помощью".
Если вы находитесь на позиции помогающего/помогающей в созависимости, то вы ощущаете буквально жизненную необходимость спасать других. Вас могут привлекать уязвимые, незрелые люди, которые находятся в постоянном кризисе и еще не готовые взять на себя ответственность за собственную жизнь. Это происходит, поскольку выбор именно таких людей обеспечивает уход от пересечения с такими же "спасателями" и "спасательницами".
Не по вашей вине проблемы людей, которых вы привлекаете, намного больше и серьезнее, чем ваша способность решать их. Дело не в том, что вы недостаточно отдаетесь; это о том, что наслоение внутренних проблем не может разрешиться снаружи одним человеком.
Не говоря уже о том, каких затрат лично вам стоят такие отношения: они гораздо больше, чем "просто неудобства", они становятся засасывающей воронкой времени, денег и энергии.
Будучи в роли спасателя/спасательниц, вы вдобавок получаете идентичность, чувства, цели и самооценку вашего мученика.
Кроме того, это может служить отвлечением от ваших собственных проблем.
Вот почему так сложно прекратить созависимые отношения - гиперопека жизненно важна для спасающего, поэтому люди не находят причин их заканчивать. В худшем случае, угроза ухода в созависимости может служить своего рода манипуляцией.
Именно в этом и заключается суть проблемы. Конечно, это естественно - хотеть поддержать партнера/партнерку или члена семьи в трудных ситуациях.
То, что делает такие отношения взаимозависимыми - это поддержка деструктивного поведения, в котором человек на самом деле не решает свои проблемы.
Так, созависимость может проявляться через гамму пассивных переживаний за другого человека, в которой при этом нет места возражению против плохих поступков. Или она может проявляться более активно: через прикрывание партнерки/партнера, скрытие доказательств вины от других или даже материальная поддержка деструктивного поведения.
Короче говоря, такая поведенческая стратегия оставляет решение проблем в мертвой точке или же поддерживает неудачные решения и выборы.
Подводя итог, созависимость по сути представляется симбиотической сделкой: вы предоставляете "спасение" в обмен на то, чтобы чувствовать себя желанным и нужным человеком.
26 признаков эмоциональной зрелости
Итак, если вы узнали себя или кого-то близкого в описании созависимости, что вы можете сделать с этим? Конечно, вы все равно можете помогать другому или другим, но вы же хотите предложить руку реальной помощи, а не быть неиссякаемым источником ресурсов?
Вот три вещи, которые стоит попробовать:
Конечно, вы можете быть полезны, но позвольте себе не быть единственным, кто сможет прийти на помощь круглосуточно.
Взгляните в перспективе на менее интенсивную вовлеченность в отношения, или в свою работу, или волонтерскую деятельность. Напомните себе, что вы можете быть полезными и оцененными без постоянного "тушения чужих пожаров" и вне созависимости.
Проще говоря, ищите для себя такие отношения, которые развивают и привлекают, при этом не истощая и не используя вас в качестве роли спасающего. Вот тот баланс, к которому следует стремиться.
Слышали ли вы о созависимом человеке, который завалил географию? Он просто не мог отличить никаких границ!
Действительно, в созависимости важно чтобы поддержка способствовала развитию навыков, которые помогут в дальнейшем заботиться о себе самостоятельно. Поэтому важно провести четкую границу между помощью человеку и решением проблем за него.
Такой процесс известен под названием "выстраивание личных границ". Возможно, вы готовы позволить другу ночевать у себя на диване, но вы хотите, чтобы он начал хотя бы платить за продукты. Возможно, вы готовы подвозить вашу подругу каждый день на работу, если вам по пути, но вы больше не готовы ждать её каждый раз, при этом опаздывая на свою работу.
Аналогичным образом, вы можете установить ограничение на количество раз, когда вы вытаскиваете кого-то из проблемной ситуации, или поднять порог чрезвычайности ситуации, ради которой вы будете готовы бросить все примчаться на помощь.
Конечно, вам не стоит быть жестоким и обрекать человека на произвол судьбы, отказав ей или ему в любой поддержке. Но дайте понять, что вы больше не являетесь их живым человеческим щитом от собственных решений и выборов.
Когда границы установлены - стоит отныне всегда следовать им. Сначала будет казаться, что это неправильно, потому что очень сложно распрощаться с поведенческим шаблоном спасающего. Помочь может напоминание себе о том, какие долгосрочные преимущества должны последовать за кратковременными усилиями.
Помните: если вы устанавливаете границы, а вас за это наказывают, унижают или причиняют вам вред, то это значит, что таким образом вы уходите от созависимости и абьюза.
Независимо от того, в роли кого вы находитесь в созависимости, вы априори оказываетесь позаботиться о себе.
Эта мысль может показаться не новой, однако, её суть все же отличима от стандартного правила "Если вы не можете позаботиться о себе, значит, вы не можете позаботиться и о ком-то другом". На самом деле, мы пытаемся через данное утверждение уйти от гиперопеки.
Вместо того, чтобы позаботиться о себе с целью показать собственным примером, что вы умеете заботиться, вы должны начать по-настоящему верить в себя. Также, способы заботы о себе показывают другим, как они могли бы поддерживать вас, если вы в этом нуждаетесь.
Итак, созависимые отношения - это реальная и сложная проблема. Однако, имея смелость отказаться от них, вы можете быть уверены, что не закончите как очередной взрыв во время кульминации сюжета.
СЛУШАЙТЕ ЛЕКЦИЮ ПСИХОТЕРАПЕВТКИ ОБ ЭМОЦИОНАЛЬНОМ ВЫГОРАНИИ
