В старшей школе нет уроков о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Нас учат биологии секса, легальности брака и, возможно, дают нам почитать несколько темных историй любви родом из 19-го века, чтобы показать, как делать не стоит.
Но когда дело касается повседневных отношений, у нас нет рекомендаций... или, что хуже, есть колонки советов из женских журналов.
Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, скорее всего, в ваших отношениях ошибки преобладают.
Отчасти проблемой является то, что многие нездоровые привычки в отношениях встроены в нашу культуру. Мы боготворим романтическую любовь — ну, вы знаете: то самое одурманивающее иррациональное чувство, когда швыряние тарелок о стену кажется чем-то милым. И c издевкой относимся к нетрадиционно практичным отношениям.
Мужчин и женщин растят так, чтобы они объективизировали друг друга и свои отношения. Таким образом, наши партнеры часто кажутся нам чем-то вроде банковских активов, а не людьми, с которыми можно взаимно разделить эмоциональную поддержку.
Большая часть литературы в стиле "помоги себе сам" тоже не очень полезна (нет, мужчины и женщины не с разных планет, мистер обобщитель). Да и наши родители часто не являются образцом здоровых отношений.
К счастью, в последние несколько десятилетий провели много психологических исследований здоровых и счастливых отношений, которые выявили некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знает или которым не следует. Некоторые из этих принципов противоречат нормам, которые традиционно считаются "романтичными" или приемлемыми.
Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но которые на самом деле токсичны и могут уничтожить все, что вы цените. Приготовьте платки для слез раскаяния.
Что это: Феномен "счетчика" возникает, когда ваш партнер продолжает винить вас во всех ошибках, которые вы допустили на протяжении ваших отношений. Если подобным занимаются оба участника отношений, феномен превращается в то, что я зову "счетчиком взаимных ошибок": любой конфликт оборачивается битвой с выяснением того, кто наделал больше фейлов за последние месяцы или годы, и, следовательно, кто кому больше должен.
Вы вели себя как ублюдок на двадцать восьмом Дне рождении Синтии в 2010 году, и это мучает вас до сих пор. Почему? Потому что не проходит ни единой недели, чтоб вам не напомнили о проступке. Но ничего, ведь вы поймали ее на флирте в сообщениях коллеге, и это автоматически отнимает у нее право ревновать. Так что ваш счет сравнялся, верно?
Неверно.
Почему это токсично: Счетчик взаимных ошибок со временем прогрессирует, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки партнера, чтобы попытаться оправдать свою нынешнюю правоту. Это двойной провал. Мало того, что вы не решаете текущую проблему, так еще и пробуждаете чувство вины и горечи из прошлого, чтобы манипулировать своим партнером и заставлять его чувствовать себя неправым в настоящем.
Если это происходит достаточно долго, каждый из партнеров тратит энергию, чтобы доказать, что он менее виноватый, вместо того, чтобы объединиться и решать текущую проблему. Люди тратят все свое время, пытаясь казаться друг другу менее неправыми, вместо того, чтобы становиться более подходящими друг для друга.
Что делать вместо этого: Решайте проблемы по отдельности, если они не связаны напрямую. Если кто-то периодически изменяет, то это, разумеется, повторяющаяся проблема. Но если партнерша поставила вас в неловкое положение в 2010 году, а теперь обиделась и проигнорировала вас в 2018-м, то следует понимать, что эти два факта не имеют между собой ничего общего, и не вспоминать о первом случае при обсуждении второго.
Вы должны признать, что при решении быть со своим партнером вы также принимаете все его предыдущие поступки и поведение. Если вы не принимаете их изначально, то не примете их никогда. Если что-то так уж сильно беспокоило вас год назад, вам стоило разобраться с этим год назад.
Что это: Вместо того, чтобы открыто заявить о своих желаниях и мыслях, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы вы сами догадались о них. Вместо того, чтобы говорить, что на самом деле вас огорчает, вы находите мелочные способы раздражать вашего партнера, чтобы потом чувствовать себя вправе жаловаться на его/её нечуткость.
Почему это токсично: Потому что это демонстрирует, что вам неудобно общаться друг с другом открыто и честно. У людей нет причин быть пассивно-агрессивными, если они могут чувствовать себя в безопасности, когда выражают гнев или неуверенность, будучи в отношениях. Нет нужды делать "намеки", когда вы знаете, что вас не будут судить или порицать за открытые эмоции.
Что делать вместо этого: Открыто сообщайте о своих чувствах и желаниях. И постарайтесь ясно дать понять, что ваш партнер не обязан нести ответственность за эти чувства и желания, но что при этом вы бы все-таки были очень рады его поддержке. Если партнер вас любит, то почти всегда сможет поддержать вас.
Что это: Когда у человека возникают какие-то жалобы на отношения или просто критическое замечание, он шантажирует партнера разрывом. Например, если ваш партнер ощущает, что вы стали холодно к нему относиться, вместо фразы "Я чувствую, что иногда ты холоден/холодна со мной" он скажет: "Я не могу встречаться с кем-то, кто постоянно ведет себя как глыба льда!"
Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, создающий тонны ненужной драмы. Малейший сбой в течении отношений заканчивается кризисом приверженности этим отношениям. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства могут безопасно обсуждаться без постоянной угрозы самим отношениям. Иначе люди будут подавлять свои настоящие мысли и чувства, что приведет к атмосфере недоверия и манипуляциям.
Что делать вместо этого: Нет ничего неправильного в том, чтобы расстраиваться из-за своего партнера или не любить что-то в нем/ней. Все люди иногда сердятся друг на друга. Но нужно также понимать, что постоянно одобрять все в своем партнере и любить его — разные вещи. Можно быть верным человеку, но относиться к некоторым его чертам без восторга. Можно испытывать к человеку глубочайшую и бесконечную привязанность, но иногда испытывать раздражение или злость из-за него или его действий.
Если вы способны обсуждать ваши проблемы и критику друг друга без шантажа и осуждения, это только усилит ваши отношения в будущем.
Что это: Представьте себе, что у вас был паршивый день, и ваш партнер не демонстрирует чудеса сочувствия или поддержки. Весь вечер торчит в телефоне по работе. Не реагирует, когда вы его обнимаете. Вы хотели бы полежать вместе дома и просто посмотреть кино, но он планирует погулять с друзьями.
Поэтому вы срываетесь на нем, ведь он так бесчувственен по отношению к вам. У вас был очень плохой день, и он не сделал его лучше. Конечно, вы и не просили, но партнеру следовало бы самому понять. Ему стоило прекратить висеть на телефоне и изменить свои планы в соответствии с вашим негативным эмоциональным состоянием.
Почему это токсично: Обвинение наших партнеров/партнерш в наших эмоциях — это легкая форма эгоизма и классический пример плохого поддержания личных границ. Если вы создаете прецедент, когда партнер всегда в ответе за ваши чувства (и наоборот), вы рискуете быстро развить склонность к созависимости. Неожиданно ваш партнер теряет возможность планировать свою деятельность без вашего одобрения.
Все занятия дома — даже обыденные вроде чтения книг или просмотра телека — должны обсуждаться и согласовываться. Как только кто-то расстроен, все личные желания теряют свое значение, потому что с этого момента главной миссией является улучшение чужого настроения.
Самая большая проблема в развитии склонности к созависимости заключается в том, что она порождает обиду и негодование. Конечно, если моя девушка разозлится на меня один раз, потому что у нее был плохой день, когда она расстроена и нуждается во внимании, это понятно и приемлемо. Но если ожидаемый эффект — это чтобы моя жизнь все время вращалась вокруг её эмоционального благосостояния, то я вскоре буду чувствовать себя очень горько и, возможно, даже стану манипулировать ее чувствами и желаниями.
Что делать вместо этого: Будьте ответственны за свои собственные эмоции и ожидайте от своего партнера того же. Есть тонкое, но очень важное отличие между тем, чтобы поддерживать своего партнера, и тем, чтобы быть ему должным.
Любые жертвы должны быть автономным выбором, а не ожидаемым действием. Как только оба человека в отношениях начинают испытывать вину за чужие настроения и упадки, это дает им обоим причину прятать свои настоящие эмоции и манипулировать друг другом.
Что это: Сначала вы злитесь из-за того, что ваш партнер говорит, касается, звонит, пишет сообщения, проводит время или чихает в непосредственной близости к другому человеку, а потом вымещаете эту злость на партнере, пытаясь контролировать его поведение.
Это часто приводит к безумным поступкам вроде взлома аккаунта электронной почты, просмотра смс-сообщений, пока партнер в ванной, и даже преследование по городу с внезапными появлениями из ниоткуда, когда вас не ожидают.
Почему это токсично: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как выражение симпатии. Им кажется, что если их не ревнуют, то их не любят.
По-моему, это какое-то безумие. Подобное поведение — контроль и манипуляция. Оно создает ненужную драму и становится причиной ссор. Это свидетельствует о явном недоверии к партнеру. И, если честно, это еще и унизительно. Если моя девушка не считает возможным оставлять меня наедине с другими привлекательными женщинами, это как бы намекает, что она считает, что я а) лжец или б) неспособен контролировать собственные импульсы. В любом случае, встречаться с таким человеком мне бы не хотелось.
Что делать вместо этого: Верьте своему партнеру. Это радикальная мысль, я знаю. Определенная ревность естественна. Но чрезмерная ревность и попытка контролировать свидетельствуют о том, что вы считаете себя недостаточно хорошим/хорошей. Вам стоит научиться справляться с этими чувствами самостоятельно, а не перекладывать их на тех, кто вам близок. Потому что иначе со временем вы попросту оттолкнете важных вам людей.
Что это: Каждый раз, когда происходит масштабный конфликт или всплывает проблема, которую стоит решить, кто-то из партнеров пытается перекрыть это подарком, путешествием или чем-то другим, что должно принести позитивные эмоции.
Мои родители были в этом настоящими профи. И это не принесло им ничего, кроме жесткого развода и пятнадцати лет обоюдной молчаливой враждебности после. Потом они не раз говорили мне независимо друг от друга, что это было их главной проблемой: прикрывать проблемы искусственными удовольствиями.
Почему это токсично: Такой образ действий не просто задвигает проблему в дальний угол (что не отменяет ни ее нового появления, ни того, что она, скорее всего, только усугубится), но и создает нездоровый прецедент в отношениях. Эта проблема не связана с каким-то одним гендером, но я покажу ситуацию с традиционным гендерным раскладом в качестве примера. Давайте представим, что всегда, когда женщина злится на своего бойфренда/мужа, он "решает" проблему: покупает ей что-то милое или ведет в хороший ресторан.
Это не только дает женщине подсознательный стимул искать больше причин быть недовольной своим партнером, но еще и не дает ни малейшего стимула мужчине нести ответственность за проблемы в отношениях. И чем эти двое закончат? Отдаривающийся мужчина будет ощущать себя банкоматом, а женщина — постоянно испытывать горечь и чувствовать, что ее не слышат.
Что делать вместо этого: Вообще-то, было бы неплохо на самом деле решать проблемы. Доверие разрушено? Поговорите о том, как его восстановить. Кто-то ощущает себя проигнорированным или недооцененным? Поговорите о том, что могло бы исправить ситуацию. Говорите друг с другом!
Нет ничего плохого в том, чтобы после ссоры сделать что-нибудь хорошее тому, кто вам важен, чтобы продемонстрировать солидарность и в очередной раз подтвердить, что вы цените отношения. Но нельзя замещать дорогими подарками решение эмоциональных проблем, ставших первопричиной конфликта. Подарки и путешествия не просто так считаются приятной роскошью — их можно по-настоящему оценить, только когда все остальное в порядке. Если вы используете их для прикрытия проблем, то вскоре столкнетесь с еще более масштабными проблемами в отношениях.
СЛУШАЙТЕ НАШ ПОДКАСТ О ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ. РАССКАЗЫВАЕТ ПСИХОЛОГ
