Любви недостаточно. Как нереалистичные ожидания вредят отношениям

Перевод статьи о любви Марка Мэнсона, американского писателя и блогера. Психологический разбор феномена Любви и тех мифов, которыми окутано это чувство.
1 4925 05.03.19 12:00
Любовь – не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения
Любовь – не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения / Тed

В 1967 году Джон Леннон написал песню All you need is love (досл. "Всё, что тебе нужно — любовь"). А еще он бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал антисемитскими и гомофобными оскорблениями своего еврейского менеджера-гея.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню Love is not enough (досл. "Любви недостаточно"). Несмотря на свою популярность благодаря скандальным перфомансам на сцене и гротескным клипам, Резнор избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился, завел двоих детей, а затем отменил студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

Один из этих мужчин относится к любви реалистично. Другой — нет. Один из них идеализирует любовь и видит в ней решение всех проблем. Другой — нет.

В нашей культуре принято идеализировать любовь. Мы считаем её панацеей от жизненных неурядиц. Фильмы и истории в книгах демонстрируют любовь как главную цель жизни, окончательное избавление от боли и страданий. Из-за того что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате расплачиваемся за это отношениями.

Когда мы верим, что "всё, что нам нужно — это любовь", как Леннон, мы игнорируем базовые ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. Всё-таки, если любовь всё решает, зачем мне утомлять себя этими сложными вещами?

Но если мы, как Резнор, верим, что "любви недостаточно", мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или возвышенные страсти. Мы понимаем важность других вещей в отношениях, не только влюблённости.

Три горьких правды о любви

Идеализация любви развивается из-за нереалистичных ожиданий по поводу того, что такое любовь и что она может сделать для нас. Эти сверхъестественные ожидания впоследствие обесценивают те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Вот основные три горьких правды о любви:

1. Любовь не равно союз

Один лишь факт влюблённости не гарантирует долгий срок отношениий. Любовь — эмоциональный процесс, союз — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который плохо к вам относится, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может разрушить и вашу.

Можно влюбиться в того, кто имеет амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Большинство людей выбрали катастрофические для них отношения из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую "искру" и теряли голову. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой и некрофилкой. Эти отношения всё равно казались им нормальными.

И когда полгода спустя Она выкидывала его вещи на газон, а Он молился Иисусу 12 раз в день ради ее спасения, они остановились и задумались: "В какой же момент все пошло не так?"

На самом деле всё пошло не так ещё до того, как началось.

Когда вы ищете партнёра или партнёрку, вам стоит руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к другим, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… Ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультика South Park: “У вас наступит плохое время”.

2. Любовь не решает проблемы в отношениях

С первой девушкой у меня была безумная взаимная любовь. А ещё мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы приехать друг к другу, наши семьи ненавидели друг друга, и мы переживали еженедельные бессмысленные драмы и ссоры.

После каждого конфликта на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали, что мы без ума друг от друга. Что ни одна мелочь не важна, ведь мы так сильно любим друг друга и наверняка найдём способ всё исправить. Нужно только немного подождать.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решилась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. То, что мы не могли видеть друг друга, душило нас, как ярмо. Мы были настолько погружены в себя, что в результате даже не могли толком поговорить. Сейчас, оглядываясь, я понимаю, что надежды и не было. Тем не менее, это длилось три чертовых года!

Так или иначе, любовь же побеждает, правда?

Неудивительно, что отношения разрушились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасным. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь облегчает ваше восприятие жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у вас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций сметёт всё на своём пути.

Читайте также 7 ожиданий от людей, от которых пора избавиться

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой

Одна из важных характеристик любви — то, что вы постоянно думаете об этом человеке, думаете о его или её нуждах больше, чем о своих. Но вопрос, который задают довольно редко: "Чем вы жертвуете, и стоит ли оно того?"

В любовных взаимоотношениях считается нормальным иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение, и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблемой.

Романтические отношения должны дополнять нашу индивидуальность, а не угрожать или заменять её.

Если мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по сути, позволяем нашей любви поглотить и обесценить нас. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь оболочкой человека, которым когда-то были.

Читайте также Ревность по полочкам. Почему я ревную и как с этим справиться

Тест на дружбу

Один из распространённых советов на тему отношений звучит так: "Вы с партнёром или партнёркой должны быть лучшими друзьями". Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: "Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом", "Мне стоит так же открыто общаться с партнером, как с лучшим другом", "Мне стоит веселиться с партнером, как в дружеской компании".

А если посмотреть на ситуацию под негативным углом: позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя "вторая половинка"?

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет "нет".

Я знал женщину, которая безумно любила своего жениха. Она не замечала того, что парень прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.

Когда эмоциональный накал после свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее "испорченной" и "грубой". И да, он по-прежнему оставлял ее ради серфинга со своим друзьями.

Она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья беспокоились по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как ей пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

Оказалось, что никак.

Читайте также 30 идей, которые помогут сильной женщине в отношениях

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины, кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.

Другая ситуация. Девушка была настолько ревнивой, что потребовала у своего парня пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы он ей не изменил. Его жизнь была практически под круглосуточным наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней. Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять.

Вы можете не раз за свою жизнь влюбиться, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Источник: Mark Manson
Любовь – не дефицитный товар. В отличие от вашего самоуважения
Свободные ассоциации на неоднозначные темы в 4:20 по расписанию

Рекомендуем

Популярное в соц сетях

follow follow