Что такое полиамурность? Корректно ли противопоставлять её моногамии? Чем она отличается от полигамности?
Какие формы бывают у полиамурных отношений? Сколько людей могут в них участвовать?
Почему в любых взаимоотношениях важно ненасильственное общение? Как научиться такой коммуникации? Как справляться с ревностью?
Главная редакторка Update Тая Герасимова рассказывает о полиамурности как об альтернативе привычным устоям в нашем подкасте Update разобрался.
Слушайте подкасты Update в itunes и soundcloud
Полиамурность часто противопоставляют моногамии. Для меня это в корне неверно, так как полиамурность — это скорее альтернатива.
Моногамия — это убеждённость, что только двое людей могут иметь романтическую, эмоциональную и сексуальную связь. Полиамурия же говорит, что такие связи могут иметь больше двух людей, при этом обязательны согласие и знание обо всех этих контактах. Это принципиальная разница.
Моногамия у нас в культуре считается единственной правильной нормой.
Моногамия — очень старый конструкт, он начался с того, что люди стали вести оседлый образ жизни и мужчинам нужно было контролировать своё имущество и потомство. Запрет на контакты с другими партнёрами — это контроль женской сексуальности в патриархате, который потом начал культурно видоизменяться. Сейчас моногамные отношения, в частности, брак, очень идеализированы.
Этому конструкту буквально пару сотен лет. Раньше брак был для богатых экономической сделкой, а для простых людей — способом выжить, ведь вдвоём легче справляться с хозяйством.
Сейчас, в идеале, мы знакомимся, встречаемся, оформляем брак, растим детей, а если что-то не получилось — возвращаемся в начало игры, только с другим человеком.
В Украине 40% браков заканчивается разводами, а молодые семьи разводятся еще чаще. Это происходит не потому, что моногамия плоха или мы не умеем говорить. Это происходит потому, что мы не видим альтернатив.
Откуда беруться все эти сказки про то, что отношения будут удачными и мы умрём в один день? Собственно, из сказок, потому что они заканчиваются хэппи-эндами, принц спасает принцессу.
С развитием науки мы понимаем, как работает любовь с точки зрения нейробиологии: когда мы увлекаемся человеком, у нас выделяется высокий уровень дофамина и серотонина, мы чувствуем прилив бодрости и сил и вообще всё замечательно. В этот момент мы ощущаем, что это любовь, она как в сказке, мы начинаем проецировать её на всю жизнь.
Потом уровень нейротрансмиттеров немного спадает, и мы сталкиваемся с реальностью. А реальность такая, что далеко не всегда мы можем договориться и далеко не всегда люди совпадают и могут находиться вместе.
Полигамность — это возможность для мужчины иметь несколько жён. В полиамурности нет чётких правил, нет разделения по гендерным ролям, нет обязательств иметь какое-то определённое количество партнёров.
В полиамурности главное — договориться между собой и чувствовать границы свои и своих партнёров.
Сам термин появился не так давно, и концепция сама по себе очень свежая. По Украине нет статистики полиамурных семей, но по исследованиям в США, 4–5% населения этой страны практикуют такие отношения. По количеству это 13–15 млн человек — достаточно серьёзные цифры.
Полиамурные отношения строятся на доверии и на том, что людям комфортно друг с другом, а не на каких-то обязательствах или боязни, что кто-то останется одна или один. Пока люди хотят быть вместе, они вместе.
Полиамурные отношения бывают очень разные. Есть некая условная классификация.
Бывают открытые и закрытые отношения. Закрытые — когда люди втроём, впятером или вдесятером, сколько бы их ни было, договариваются, что у них нет других отношений, кроме этого закрытого комьюнити. Это очень напоминает моногамию. Открытые — это когда мы с партнёрами не ставим ограничений на количество человек, каждый может для себя понять, что для него ок, а что не ок, предъявить это своему партнёру и договориться с ним.
Некоторые делят отношения по иерархичности и неиерархичности. Для кого-то важно иметь одного постоянного партнёра, супруга, например, и какое-то количество связей. Для кого-то, наоборот, очень важно распределять ресурс между своими партнёрами без иерархической структуры.
И эти все правила очень гибкие, в каждый момент партнёр выбирает, что ему хорошо и что приемлемо, и даже если вы начали с одной формы, не факт, что она не перерастёт в другую.
Я считаю, что полиамурные отношения — отношения будущего ещё и потому, что позволяют больше слушать себя, а не общество, и как мне хорошо сейчас, так мы и делаем — безусловно, с оглядкой на близких людей, слышим, что они говорят, и с ними договариваемся.
Полиамурный человек вообще может быть один. Если он/она не имеет отношений, или если у него сейчас один партнёр — он всё равно может называть себя полиамурным, так как речь не о количестве, а об отношении к таким вещам.
Как вообще можно любить сразу несколько человек? Тут всегда приводится пример с матерью, которая родила одного ребёнка, любила его, а потом родила второго. И вряд ли мы будем говорить, что мать передала часть своей любви от первенца ко второму ребёнку. То же самое с дружбой: у нас есть подруга, мы с ней много лет знакомы, и тут кто-то с кем-то знакомится. “Ты знаешь, дорогая, мы с тобой больше не можем общаться, я встретила другую подругу, больше не звони мне”.
Конечно, это смешно, но в романтических и сексуальных отношениях у нас срабатывает такая схема, потому что мы сталкиваемся с ревностью. Есть миф, что полиамурные люди с ней не сталкиваются. Это неправда, с ревностью сталкиваются все, вопрос только в том, что с ней делать.
Ревность — это по большей мере страх потерять отношения с человеком либо страх того, что вы недостаточно хороши и не даёте человеку всего.
Давайте сразу признаемся себе, что мы неидеальны. Любые отношения — это не про то, что мы должны обеспечить всем человека и быть для него единственным и идеальным. Каждая и каждый из нас для другого человека — уникальный орнамент характера, и именно это привлекает нас в другой/ом, ее/его уникальность, ее/его личность. И именно в эту личность может влюбиться человек, или в две личности. И это не значит, что кто-то недостаточно хорош, если есть внимание к другому человеку.
Очень важно, когда вы чувствуете ревность, не подавлять её и не выплёскивать на человека в какой-то агрессивной или пассивно-агрессивной форме, а уметь об этом сказать и услышать адекватный фидбек. Такая коммуникация честная, а измена, когда что-то делается тайно — это крайняя степень неуважения к партнёру, потому что мы лишаем человека выбора. Если мы сообщаем о своём выборе другому человеку, это уже его выбор — принять это, пойти на компромисс или закончить отношения.
Полиамурность требует большой работы над собой и того, что мы называем ненасильственной коммуникацией. Этот термин появился в 60-х годах в Америке, в центре идеи стоит самоэмпатия — любые ощущения мы передаём через “я-высказывания”. Не “ты глупый”, а “мне кажется, что ты здесь что-то неправильно сказал”.
Видеть в человеке хорошее и красивое и отталкиваться именно от этого — второй принцип. А также честное выражение своих чувств, потому что только такое выражение может привести к компромиссу. Собственно, когда мы честно говорим о том, что мы чувствуем, мы можем вместе преодолеть эту ревность.
ЧИТАЙТЕ: 30 идей, которые помогут сильной женщине в отношениях
Чаще всего мы не знаем свои границы, не знаем, что нам нравится в этих отношениях. Поэтому такая форма коммуникации — она как способ взросления методом проб и ошибок.
Моногамия тоже, по большому счету, не спасает от ревности и от того, что люди друг друга обманывают. Для каждого человека повод для ревности может быть разным. Когда начинается измена? Когда кто-то с кем-то переспал, или поцеловался, или, может, подумал о том, чтобы это сделать? Тут есть над чем подумать, и эти вопросы разрушают миф о моногамии как о единственном варианте отношений между людьми.
Книга “Этика блядства” — своеобразная методичка, здесь очень чётко описано, что такое полиамурность, ненасильственная коммуникация, ревность, как можно попробовать пройти её вместе, а не подавлять.
В Украине есть сообщество и встречи, но я туда никогда не ходила.
Всё больше строится на личной коммуникации. На моём опыте: когда начинаешь общаться с человеком, он говорит, что ни капли не полиамурен, но через некоторое время всё случается. Это всё строится на личном доверии, нужно пробовать, но аккуратно, так, чтобы никому не навредить.
Есть сайт для знакомств полиамуров, но в основном там сидят семейные пары, которые ищут себе третью девочку.
Существует стереотип, что полиамуры не следят за своим сексуальным здоровьем. Как раз-таки люди, у которых насыщенная сексуальная жизнь, всегда помнят о предохранении. Я вас тоже призываю об этом помнить несмотря на количество ваших контактов.
Я не призываю никого вступать в полиамурные ряды, многим действительно не подходит такой тип отношений. Я только хочу, чтобы люди знали, что есть такая возможность, есть альтернатива, чтобы не было какого-то осуждения.
Поддержку проекту оказала Международная общественная организация Internews
СЛУШАЙТЕ ПОДКАСТ "ПЕРЕОСМЫСЛЕНИЕ НОРМЫ"
