Сложный разговор. Как говорить с любимыми о том, что нас тревожит

О трёх компонентах любви и о том, как развивать в себе доверие
4 1161 09.10.18 11:00
Шаблонные "всё хорошо" и "ничего не случилось" не дают нам двигаться вперёд.
Шаблонные "всё хорошо" и "ничего не случилось" не дают нам двигаться вперёд. / shutterstock

В зависимости от человека, который рядом, у нас в большей или меньшей степени получается выражать себя: говорить, когда нас что-то не устраивает, злиться или раздражаться. Некоторым проще сказать маме, что её поведение вывело их из себя, но другим куда легче рассказать об этом близкому другу.

Часто именно чувство доверия, возможность быть собой и заявлять о своих чувствах открыто объединяет нас с людьми. Когда у нас получается в полной мере выражать то, что с нами происходит, мы ожидаем, что другой человек бережно отнесётся к этому и чутко на это отреагирует — изменит поведение, извинится, предоставит нам больше информации.

В романтических отношениях, так же как и с другими близкими людьми, мы порой испытываем трудности, когда речь заходит об обсуждении потенциально конфликтных, неприятных и доставляющих нам дискомфорт вещей.

Иногда мы стараемся оградить отношения с любимым человеком "от всего плохого", не хотим провоцировать ссору, боимся, что нас отвергнут, или не хотим показать свою уязвимость.

За нежеланием сообщить о том, что нам больно, неприятно, обидно, мы злимся или раздражены, прячется очень много страхов.

Например — что нашими чувствами пренебрегут, и в ответ на выражение чего-то столь глубоко личного не последует никаких изменений.

Когда мы озвучиваем, что нам больно, то как будто показываем свою слабость и боимся стать уязвимыми перед кем-то. Только интенсивность боли не уменьшится, если тот, кто ее причиняет, не будет об этом подозревать.

Почему мы не умеем выражать эмоции

Выражение эмоций в обществе всё ещё табуировано. К сожалению, в детстве нас этому не учат, а в некоторых случаях ещё и подавляют проявление эмоций — детей часто наказывают за слёзы или несогласие.

Такой способ воспитания формирует в нас установку: "когда я эмоциональный и искренний, со мой не хотят быть", "когда я выражаю свои чувства, мне делают больнее (наказывают, кричат, отказываются разговаривать и т.д.)". Многих людей приучали к тому, что "иногда лучше промолчать", перетерпеть, ведь "отношения важнее".

Напротив, если мы привыкли, что привлечь внимание другого можно, лишь повысив интенсивность эмоциональных проявлений, в дальнейшем мы будем гиперактивировать то, что с нами происходит — выражать чувства как можно ярче и сильнее. Тогда трудность состоит в том, чтобы найти баланс и не впадать из одной крайности в другую.

Эмоции — настолько же естественное проявление организма, как и все другие. Это как сигнальная система, ориентир для нас и других людей, который указывает, что нам нравится, а что мешает.

Что проявление чувств дает нам и нашим отношениям

Когда мы выбираем не говорить любимому человеку о том, что нас беспокоит, мы аккумулируем в себе тревожное состояние. Оно растёт и в последствии выливается в куда большие эмоции.

Шаблонные "всё хорошо" и "ничего не случилось" не дают нам двигаться вперёд и скорее вредят, чем идут на пользу. Выразить то, что доставляет нам дискомфорт — способ саморегуляции. Когда мы делимся своим состоянием с другими, мы освобождаемся от напряжения внутри.

Крайне вероятно, что близкий человек чувствует, что с вами что-то происходит, и избегание разговора в дальнейшем причинит больше боли вам обоим. Вы как будто удерживаете дыхание. Окружающие ощущают вашу обеспокоенность, но не понимают, что с ней делать и чем она вызвана. Когда мы можем в адекватной форме говорить о своём состоянии другому человеку, это создает ясность в коммуникации. Мы не можем обидеть кого-то, сообщив о своих чувствах ("мне грустно/больно/неприятно/я злюсь…"). Если человек предоставляет свое_й партнёр_ке больше информации, то даёт право выбора и возможность изменить своё поведение или отношение.

Сообщить другому о своей обеспокоенности — это эффективный способ вместе исправить то, что не работает. Когда мы выражаем свои мысли и чувства, мы занимаем ответственную позицию и перестаем быть в роли жертвы.

Подобное проявление выражает вашу уверенность в себе и том, кто рядом, и является противоположностью пассивному принятию доставляющих вам дискомфорт обстоятельств. Это форма заботы о себе и способ самовыражения, который всегда доступен.

Профессор психологии Роберт Стернберг предложил трёхкомпонентную теорию любви, идея которой в том, что в формировании отношений задействовано три составляющих. По Стернбергу "совершенная любовь" — та, в которой люди связаны обязательствами друг перед другом, испытывают страсть и чувство близости.

Наша близость с другими людьми формируется, когда мы выражаем искреннюю заинтересованность в благополучии любимого человека; чувствуем, что можем рассчитывать друг на друга, будучи в тяжелых обстоятельствах; делимся личными опытами, чувствами и переживаниями; получаем эмоциональную поддержку. Всё это становится доступным, если мы ведём честную коммуникацию с партнёрами и даём им возможность адекватно реагировать на наши нужды. Когда вы открыто выражаете себя, вы транслируете близость и честность, а когда выбираете промолчать, проявляете сомнения и недоверие.

Как выражать свои эмоции

Нужно научиться различать свои реакции и понимать, что их провоцирует: "что конкретно сейчас мне не подходит?". Если мы сами до конца не понимаем, что вызвало в нас такие чувства, мы не можем предоставить полную информацию тому, кто рядом. Для этого нужно быть осознанным в момент, когда в вас возникает состояние неудовлетворенности, отслеживать и чётко формулировать для себя, какие действия или слова другого человека сейчас так на вас повлияли.

Когда мы сообщаем о своих чувствах в экологичной, безопасной для обоих форме, наши слова не провоцируют ссору и конфликты. Мы не пытаемся унизить, сделать больно или обвинить близкого человека, а придаем ее/его чувствам такую же значимость, как и своим. Это равные позиции, и так выигрывают все.

Такой разговор всегда лучше начинать с описания "негативного результата" — какое именно поведение/слова/поступки сейчас вызвали это чувство в вас.

При этом крайне важно:

  • описать конкретное, затронувшее вас событие, а не обвинять в нём другого человека;
  • называть эмоцию, которую оно вызвало;
  • озвучить, чего мы хотим в качестве результата.

Когда вы сообщаете партнёру о беспокоящих вас вещах в такой форме, вы показывает причинно-следственную связь, а не унижаете и выигрываете за счёт оскорбления. "Когда я жду тебя 15 минут, я злюсь, потому что в это время я не могу заниматься чем-то другим. Я чувствую, что могла бы потратить его по-другому, более качественно".

Говорить любимым людям, когда нас что-то не устраивает, бывает очень нелегко, но такая честность в отношениях дает много близости, доверия и безопасности.

Она идёт на пользу вам самим и дает возможность другим понять, что с вами происходит. Если мы говорим о своём состоянии искренне, учитывая интересы другого человека, это не навредит нашим отношениям, а только укрепит их.

Шаблонные "всё хорошо" и "ничего не случилось" не дают нам двигаться вперёд.
Психолог, Варшавский Университет (Польша). Среди моих главных ценностей - любовь, равенство, творчество, искренность и свобода. Мне посчастливилось много путешествовать, я люблю людей и считаю себя человеком уважающим различия

Рекомендуем

Новости

follow follow