Леся Алам розкриває основні тези книги «8 речей, які я б хотіла знати про поліаморію: до того як я спробувала і налажала», яку написала активістка та продюсерка подкасту про поліамурність — Каннінг Мінкс.
Книга містить поради, що сприяють зменшенню конфліктних ситуацій та екзистенційної тривоги у стосунках. Також у книзі приділяється увага методам спілкування для кращого міжособистісного розуміння та природі конфліктів взагалі. Вони допоможуть зробити ваші перші поліамурні стосунки менш обтяжуючими та ще більш захоплюючими.
Дійсно, однакових стосунків не буває, ні моногамних, ні не-моногамних. Те, що допомагає мені, може не підійти вам. Але після декількох детальних спостережень за полі-стосунками, я можу поділитися певними універсальними істинами, що посприяли встановленню здорових стосунків. І ці істини можуть бути однаково корисними для будь-яких форматів відносин.
Важливо знати, що тобі потрібно для щасливих і здорових стосунків, моногамні вони чи немоногамні.
Будь готова описувати свої бажання та потреби.
Спілкування — не одноразова дія, а скоріше тривала подорож. Практикуйте взяття відповідальності на себе за свої емоції. Прислухайтеся, аналізуйте та виражайте свої емоції. І водночас дозволяйте своїм партнер_кам брати відповідальність за їхні емоції.
Якщо дійшло до суперечки, робіть це поважно та справедливо, використовуйте “Я-висловлювання”, посилайтеся на поведінку і дії, а не на власні припущення.
Базовий принцип спілкування: Навчіться брати особисту відповідальність за розуміння, діагностування, аналізування та вираження власних емоцій.
Ось ключові передумови для цього.
а) Повір в те, що всі твої емоції валідні, як негативні, так і позитивні. Зворотна ситуація може призводити до заперечення, відчуття провини, сорому, що аж ніяк не допоможе відвертій комунікації.
б) Ніхто не змушує тебе почуватися певним чином. Важливо усвідомлювати, що твої емоції є тільки твоїми. Коли здається, що хтось змушує тебе почуватися певним чином, варто дистанціюватися від ситуації й уявити, якими різними можуть бути реакції різних людей на твоєму місці. Це допоможе побачити, що емоції виникають всередині нас і залежать від наших попередніх досвідів, переживань та страхів, а не лише від зовнішніх факторів.
в) Ти можеш впливати на свої емоції. Тут важливо:
зрозуміти свою емоцію
назвати її
розглянути та назвати інші фактори, які її спричинили
г) Дозволяйте іншим брати на себе відповідальність за свої емоції.
Використовуйте “Я-висловлювання”. Здатність брати відповідальність за свої емоції допомагає навчитися виражати негативні емоції через “Я-висловлювання”. Тобто замість того, щоб висловлювати свої здогадки щодо мотивацій вашої партнер_ки, говоріть про ваші власні почуття. Формулюйте такі висловлювання за допомогою займенника “я”, а не “ти”.
Розуміння особистої відповідальності за власні емоції дуже допомагає розвитку вміння виражати негативні емоції через “Я-висловлювання”. Наприклад, замість того, щоб казати, що “ти шукаєш мені заміну”, кажіть “я почуваюся покинутою”, або замість “ти не поважаєш мене та мій час”, кажіть “я почуваюся роздратованою та покинутою, коли ти запізнюєшся до мене”. З використанням логіки “Я-висловлювань” людям навколо вас не доведеться відразу захищатися у відповідь, а розмова матиме шанс на продуктивне продовження.
Говоріть про поведінку, а не свої судження про неї. Адресуйте певну поведінку партнерк_и, і те, як вона впливає на вас, не роблячи при цьому припущень. Використовуйте конструкцію: “Коли відбувається А (конкретна поведінка), я відчуваю себе Б (ваші емоції).”
Слухайте. Вчіться слухати!
Не читайте думки. Не припускайте, що партнер_ка знає чи має знати, що ви думаєте й відчуваєте. Все потрібно проговорювати вголос. А якщо Ви не впевнені щодо думок чи почуттів партнер_ки, просто спитайте.
Будьте сміливими та починайте розмови. Є один чудовий принцип: якщо Ви боїтеся про щось заговорити, це означає, що це точно варто зробити.
Пам’ятайте про емоційну після-турботу. Після важких і хоробрих розмов Вам та Вашим партнер_кам може знадобитися заспокоєння та підбадьорення.
Резюмування для підтвердження та підсилення. Вже через кілька годин або ж на наступний день після розмови корисно переглянути та підсумувати разом: у чому було питання, яке рішення було прийнято (якщо було) і які кроки можна робити для того, аби рухатися далі.
Часто у стосунках виникають певні правила, джерелом яких є страх. Але такі правила, зазвичай, не є ефективними у боротьбі зі своїми страхами, переживаннями та сумнівами. Обмежуючі правила лише приховують страхи, а не борються з ними. У кожного страху є своя причина, її розуміння є першим кроком до того, аби позбутися страху. Більш ефективним підходом є озвучення ваших страхів. Зізнання у невпевненості. Усвідомлення вашого емоційного багажу. І обговорення цих тем з партнер_кою допоможе вибудовувати довіру між вами.
Знаходьте впевненість у собі, у партнер_ці та ваших відносинах. Правила іноді порушуються, іноді змінюються. Але інвестувати свою довіру у партнера та у силу ваших стосунків набагато краще, аніж вірити у правила.
Створюйте основоположні принципи у відносинах. Вони є скоріше “духом”, а не “літерою закону”, тож здатні адаптуватися під реальні ситуації та реальні потреби. Такі принципи повинні розроблятися разом і обговорюватися з кожним новим партнером.
Потрібно обрати такі час та умови, за яких усі партнери почуватимуться комфортно й безпечно, говорячи про свої потреби, почуття та страхи. У розмові допоможуть відкриті питання. Наприклад:
Чого ти потребуєш для того, аби добре почуватися у цих стосунках? Чи є в тебе якісь тригери, які можуть стати на заваді подальшого порозуміння?
Окремим острівцем в обговоренні є встановлення принципів, що стосуються безпечного сексу.
Важливо регулярно робити переоцінку таких принципів, оскільки люди постійно розвиваються і змінюються. Ваша самоідентифікація, цілі, цінності можуть з часом ставати інакшими. Можна встановити щотижневі або щомісячні “чекіни”, такі собі емоційні звірки. На початку відносин такі чекіни, скоріше за все, будуть досить довготривалими. Проте надалі займатимуть 5-10 хвилин.
Приклад чекіну:
Як ти почуваєшся зараз?
Чи тебе щось турбує наразі?
Ми обговорювали проблему ____ декілька тижнів тому. Як ти почуваєшся щодо того зараз?
Чи хочеш підняти якесь питання?
Подібні регулярні чекіни допоможуть уникнути драм, що неодмінно приходять зі змінами.
Цей пункт стосується людей, які тільки починають нові стосунки. Ваш новий партнер не є іграшкою. А також він не є загрозою або розв'язанням проблем у ваших теперішніх стосунках. Якщо взаємини погано для вас працюють, додати у рівняння нових людей це погана ідея у будь-якому випадку.
Якщо ви маєте певні переживання щодо “відкриття” стосунків, краще не квапитися: дайте собі ще трохи часу, аби впевнитися у собі та нинішніх партнерствах. Якщо ви боїтеся, що нові партнер чи партнерка стануть загрозою для стосунків, або ж впевнені, що вони їх врятують, це є ознаками того, що зараз непідходящий час для того, аби відкривати моногамні стосунки.
Щоб бути вірною собі. Деякі люди відчувають, немов вони “запрограмовані” бути етично немоногамними. Інші описують етичну немоногамію як вибір, що має для них більше сенсу, аніж загальноприйнята “серійна моногамія”. І це чудово — дати собі дозвіл на дослідження найщиріших природних спонукань.
Енергія нових стосунків (англ. New Relationship Energy або NRE) — це чудове відчуття ейфорії, яке люди переживають, коли вступають у нові стосунки.
Під час цього досвіду мозок людини виробляє підвищену кількість різних нейромедіаторів, які й спричиняють почуття ейфорії.
За прив’язаність відповідають окситоцин та вазопресин. Перший пов’язаний з довготерміновою прив’язаністю. Вазопресин відіграє роль у сексуальному мотивуванні. Веселі хімічні сполуки — дофамін, норадреналін та серотонін — активізують наш потяг до когось, але також пов’язані із втратою апетиту та сну. Норадреналін є також гормоном стресу, він впливає на мигдалину – частину мозку, що відповідає за увагу та реакцію “бий або біжи”.
Певно саме тому закохані люди так сильно фокусуються на своїх нових стосунках і бояться втратити їх. А серотонін пов’язаний з пристрасною закоханістю.
Беручи до уваги вплив на нас усіх цих хімічних сполук, не дивно що енергія нових стосунків є такою потужною.
Ось кілька порад про те, як краще переживати цей період:
Немоногамний шлях може бути важким, якщо ви його проходите наодинці.
У сучасному світі зробити це можна набагато простіше: читайте книги, черпайте звідти мудрість, спілкуйтесь онлайн та зустрічайтесь вживу із однодумицями.
Якщо ви погано знаєте себе, свій емоційний багаж і те, як себе любити та приймати, навряд чи будь-які ваші стосунки будуть здоровими, щасливими та вільними від драматичності.
Перш ніж пірнати у поліаморію, оцініть свій рівень важливих для таких стосунків скілів:
високій рівень саморозуміння. Самосвідомість – перший крок до будь-яких здорових стосунків. Чи знаєте ви себе достатньо для того, аби розуміти та визначати справжні мотивації своїх дій? Чи маєте ви бажання та здатність пояснювати свої потреби та дії собі та іншим? Чи вмієте брати відповідальність за себе?
здатність артикулювати свої бажання та потреби. Чи достатньо ви сміливі, щоб прямо запитувати про те, чого бажаєте і потребуєте? І наскільки добре зможете впоратися з відмовою?
здатність почути про потреби інших. Чи вмієте ви слухати та чути, чого саме хоче й потребує партнер_ка, не перетягуючи “ковдру” на себе?
емоційний інтелект. Чи вмієте ви відділяти поведінку від емоцій? Наприклад: чи зможете у момент злості зупинитися й описати те, як ви себе почуваєте та чому ви саме так себе почуваєте, замість того, аби діяти, керуючись своєю злістю?
здатність приймати зміни. Чи готові ви до змін та трансформацій, які чекають на ваші стосунки? Навіть якщо страх щодо цього присутній, чи зможеш впоратися з ним й прийняти ці зміни?
Це не якісь особливі поліаморні скіли. Насправді для того, аби створити здорові й щасливі поліаморні стосунки, потрібно все те ж саме, що й для створення здорових моногамних стосунків: самосвідомість, чесність та гнучкість.
Ви самі є найважливішим фактором успіху. Якщо ви здорові, щасливі, маєте крутий емоційний інтелект та обираєте такого ж партнера, то вірогідність успішних стосунків значно зростає. Тож перед тим, як розпочати зустрічатися з людьми, важливо розібратися зі своїми невирішеними питаннями та бути відкритою до змін.
Зміни — це добре. Люди змінюються. Думки змінюються. Хобі змінюються. Стосунки змінюються. Цілі змінюються. Життя змінюється.
Ті, хто здатні приймати ці зміни, не боятися їх, приречені на успіх. І неважливо, як в результаті складуться ваші стосунки, бо зміни зроблять вас сильнішими й кращими.
