Порой нам бывает сложно наблюдать за тем, как страдает родитель, близкий друг или любимый человек, осознавая свою неспособность повлиять на происходящее. Сложнее, чем самому испытывать негативные эмоции.
Когда мы искренне заинтересованы в благополучии кого-то, нам больно видеть их несчастными, растерянными, испуганными или злыми.
В такие моменты многим больше всего хочется сказать или сделать то, что могло бы хоть в малой степени помочь, поддержать или развеселить тех, кто оказался в сложном положении.
Тогда мы задаёмся вопросом, как мы можем быть полезны, что сказать, о чём спросить, а чего лучше не делать. Это тонкий лёд, ведь оказание помощи другому — большая ответственность, и если ситуация кризисная, предпринимать действия необходимо сразу.
Мы все сталкиваемся с трудностями в определённый период своей жизни и множество факторов влияет на нашу способность их преодолеть. Согласно многочисленным исследованиям в области ментального здоровья и психотерапии, наиболее весомым из них является сильная и стабильная социальная поддержка. Люди, в чьей жизни есть множество тех, кто готов инвестировать свои ресурсы (в первую очередь, время и внимание) в то, чтобы им помочь, намного успешнее других выходят из стрессовых ситуаций.
Разумеется, не существует единой универсальной формулы "первой помощи", и случается, что, даже выложившись на максимум, мы не способны изменить что-то самостоятельно. Тем не менее, есть ряд способов, которые с большой долей вероятности помогут нам словесно выразить свою заинтересованность и заботу о состоянии друга или подруги, партнёр_ки, член_кини семьи и других небезразличных нам людей.
Прежде всего, лучшее, что вы можете сделать, — это дать другим почувствовать, что вы их услышали и поняли. Кажется, это просто и в этом нет ничего сверхъестественного, но сделать это может далеко не каждый.
Дело в том, что когда близкие люди делятся с нами своими переживаниями, мы часто находимся в растерянности, волнуемся, чувствуем себя беспомощными и не знаем, как реагировать. Как следствие, мы начинаем засыпать их советами ("может, тебе нужно…", "когда я был_а в похожей ситуации, я…"), оценивать их проблему или обесценивать её ("это не главное в жизни", "это ещё ерунда, у меня есть друг, который…"), просить успокоиться или даже прекратить проявлять эмоции ("хватит грустить", "не плачь"). Такой подход несёт в себе крайне мало пользы и часто может навредить или причинить другому ещё больше боли.
Пожалуй, одна из главных причин эффективности психотерапии — возможность поделиться своими мыслями и переживаниями в безопасной обстановке. Целительным часто является уже сам факт того, что человеку предоставлено пространство, где он может открыто выражать себя, не будучи при этом оцененным, отвергнутым или осуждённым.
Если мы позволяем другим просто быть и делиться с нами тем, через что они проходят, максимально безоценочно, мы создаём ту самую безопасную среду, где люди могут почувствовать себя любимыми и принятыми.
Несмотря на то, что нам кажется, будто мы уловили всю суть чьих-то переживаний, мы можем быть бесконечно далеки от реальной картины происходящего. Чтобы убедиться, что мы действительно услышали собеседника, можно постараться перефразировать сказанное им и спросить, правильно ли мы всё поняли.
Например, после рассказа вашего друга или подруги вы можете подытожить основные моменты сказанного и удостовериться, что вы верно уловили суть: "Ты говоришь, что в последние пару месяцев ваши отношения сильно изменились. Раньше вы каждый выходные ходили вместе обедать, он_а встречал_а тебя с работы и вы могли говорить по телефону по несколько часов. Сейчас тебе кажется, что вы отдалились друг от друга и когда ты стараешься инициировать встречу, он_а говорит, что в этот день занят_а. Я правильно тебя понял_а?"
При этом постарайтесь не выкидывать части истории, уделите внимание всем событиям, описанных вам. Часто мы бессознательно фокусируем своё внимание на том, что интересует лично нас, на том, что беспокоило бы нас больше всего, если бы мы были в похожем положении.
Недавно я поделилась с тремя близкими людьми несколькими событиями, которые на тот момент меня беспокоили. Меня поразил тот факт, что каждый из них сфокусировался на отдельной части истории. Кто-то уделил больше внимания отношениям, другой — "успеваемости" (работе, образованию), а третий задавал вопросы о том, как я себя чувствую, когда делюсь этим с ним.
Когда мы уделяем внимание одной части истории, но забываем про другую, человек может почувствовать, будто оснований для его переживаний недостаточно или что вы понимаете его "здесь", но не "там". Важно дать другому почувствовать, что вы услышали всё, что вам сказали, и все это имеет для вас значение.
Если же история длинная, и вам сложно выделить основное, вы можете уточнить: "Ты многое сейчас мне рассказал_а, и похоже, что сразу несколько событий сильно повлияли на тебя. Как тебе кажется, что в этой истории было для тебя самым неприятным/раздражающим/обидным и т.п.?"
Покажите близкому человеку, что вы услышали, и приложите усилия, чтобы разобраться. Это поможет другому почувствовать вашу заботу и заинтересованность (испытать позитивные эмоции), а ещё даст ей или ему пространство, чтобы выразить себя и тем самым снизить интенсивность своих переживаний. Держать и накапливать чувства в себе чревато лишь отрицательными последствиями, а возможность поделиться своими переживаниями с тем, кто готов просто выслушать и понять, что с нами происходит, приводит к облегчению.
Помогите другим выделить эмоцию (одну или несколько), которую они испытывают в связи с происходящим. Для этого мы можем прямо спросить: "Что ты сейчас чувствуешь?" или "Что ты чувствуешь, когда …(он_а говорит, что занята)?"
У некоторых людей хорошо получается распознать, что они чувствуют, и они сами могут давать определение своему состоянию в разговоре. Другие же испытывают сложности с тем, чтобы распознать конкретное чувство в себе или признать его существование.
Например, многие из нас считают неприемлемой злость на родителей или партнёров и активно избегают этого слова. Это связано с идеей того, что мы не можем злиться или испытывать агрессию к людям, которых любим. На самом же деле, отношения включают в себя целый спектр чувств, которые не ограничиваются одной любовью. Это может быть грусть, боль, одиночество, раздражение, агрессия и т.д. Одно не противоречит другому.
Если вы рядом с близким человеком, скорее всего, вам не составит труда определить для себя несколько вариантов того, что он_а может испытывать. Если вы назовёте эту эмоцию, то тем самым дадите другому понять, что чувствовать себя подобным образом — нормально.
Даже если вы ошиблись, вы направите её или его внимание внутрь, на себя и свои чувства, что уменьшит их интенсивность и даст контроль над ними (если это мои эмоции, я в силах что-то с ними сделать). К примеру, мы можем сказать: "Похоже, ты (сейчас) сильно злишься/тебе очень больно/ты разочарован_а и т.д."
Мы можем помочь другому переоценить собственные переживания, показав, что хотя бы отчасти они вызваны не более чем их собственными мыслями и фантазиями. Например, кто-то может испытывать тревогу (сильно переживать из-за вступительного экзамена или предстоящего собеседования), не имея на то объективных оснований или при отсутствии реальной угрозы (он_а хорошо подготовил_ась или является опытн_ой специалист_кой).
Здесь важно чувствовать грань между обесцениванием чьей-то проблемы (отрицанием значимости того, что для другого очень важно) и критическим мышлением. Последнее не означает сказать близким людям, что их чувства неважны (они есть, реальные и очень значимые). Мы лишь предлагаем рассмотреть все варианты и взвесить имеющиеся у них "доказательства" (причины их переживаний).
Наверное, многим из нас бывало сложно принимать ответственные решения или даже фокусировать своё внимание на задаче, когда нас переполняли эмоции. Когда мы сильно взволнованы, порой очень сложно полностью оградить себя от негативных мыслей и начать рассуждать трезво.
Мы можем помочь это сделать другим, задав правильные вопросы, но делать это стоит только тогда, когда человек находится в стабильном эмоциональном состоянии: имеет достаточно времени, чтобы выразить свои чувства и мысли по поводу происходящего.
Существует понятие "вопросный метод Сократа". В психологии он помогает людям задуматься, протестировать свои убеждения и оценить их достоверность: насколько это действительно имеет смысл, логично ли это, какие доказательства это опровергают.
К примеру, если мы замечаем, что близкий человек много обобщает ("я некрасив_ая") и часто сводит свои мысли к крайностям ("меня никогда не полюбят"), то можем помочь ему или ей найти доказательства противоположного. Например, попросив перечислить пять вещей, которые им нравятся в себе, спросить о случаях, когда они ощущали себя привлекательными, узнать, с кем в своей жизни они чувствуют себя любимыми и что с ними должно произойти, чтобы они изменили свою точку зрения.
Таким образом мы можем помочь другим посмотреть на происходящее объективно, понять, насколько их чувства соотносимы с реальной проблемой и переосмыслить некоторые свои реакции. Но это вовсе не означает, что их эмоции неважны или не имеют оснований. Мы просто предлагаем рассмотреть другие варианты и даём людям возможность заметить альтернативные решения/исключения/доказательства обратного.
Выразите своё сочувствие и постарайтесь проникнуться опытом другого человека. Лидер гуманистической психологии Карл Роджерс писал: "Перед началом каждой сессии я останавливаюсь на короткое мгновение, чтобы вспомнить, что я тоже человек. Нет ничего, что может произойти с человеком, чего я, будучи тоже человеком, не смогу с ним разделить; нет такого страха, который я не смогу понять; нет страдания, к которому я могу остаться бесчувственным — это заложено в моей человеческой природе".
Если вы не знаете, как ответить, делать это не обязательно: "Я не знаю что сказать, но я рядом и хочу помочь".
Ваше желание помочь и поддержать близких людей уже имеет огромное значение. Простое внимание, присутствие и желание выслушать, не осуждая и не оценивая, дают им силы и энергию пережить происходящее. Часто всё, что требуется — это дать другим понять, что их приняли и услышали.
