У каждого родителя был (или будет) такой момент, когда идеальный ребенок толкнул другого ребенка на детской площадке. Или, предположим, вам звонят и говорят, что именно ваш маленький ангел исполняет роль главного хулигана или хулиганки на школьной дворе. Что делать в такой ситуации и кому верить — своему ребенку или другим детям?
Первая реакция — пожалеть себя. Это может выражаться в том, что вы испытаете боль, почувствуете стыд и разочарование по отношению к себе, как к родительнице или родителю. Случаются моменты, когда такие чувства неизбежны. И лишь после этого с уже более ясной головой и открытым сердцем мы можем браться за решение проблемы с ребенком.
Но с чего начать? Заставить своего ребенка извиняться за плохое поведение на детской площадке? Но что скрывается под этими извинениями и для кого они на самом деле? Они нужны для того, чтобы успокоить пострадавшего ребенка, преподать урок своему, или это жест для другого родителя, который смотрит на вас, вытирая слезы со щек своего чада?
Есть важные моменты, которые стоит учитывать, извиняясь на игровой площадке. Не будем забывать о силе искреннего извинения. У многих из нас в детстве наверняка был опыт извинений по принуждению. Вероятно, в первую очередь, в памяти об этих случаях всплывает самодовольная ухмылка извиняющегося или извиняющейся в тот момент, когда взрослый отворачивается. Так вынужденные извинения могут невольно учить детей, что извинения позволяют "отделаться малой кровью".
Родителям стоит честно взглянуть на эффективность притворных извинений. Кому на самом деле такими извинениями мы пытаемся сделать легче: другому ребенку, его родителю или себе? Конечно, заставив ребенка просить прощения, можно создать видимость улаженного конфликта, но есть и другие подходы, если вы хотите быть своему ребенку понимающим родителем.
Кому мы пытаемся сделать легче, заставляя своего ребенка извиняться: другому ребенку, его родителю или себе?
1. Помогите детям разобраться в ситуации, вместо того чтобы просто заставить одного ребенка извиняться перед другим
Гораздо эффективнее вынести из случившегося какой-то урок, чтобы исправиться и стать лучше.
Недавно моя подруга Джулия предложила своему старшему сыну, чтоб он проверил, все ли хорошо с младшим братом, которого он ударил во время игры, и посмотрел, чем он может ему помочь. Младший сын ответил, что хочет, чтобы его обняли. Именно так старший брат-задира и поступил. Джулия, рассказывая эту историю, рассмеялась и сказала: "Обычно все происходит не так гладко, но это то, к чему мы стремимся".
2. Оставайтесь беспристрастными, наставляя своего ребенка
Сохраняйте спокойствие через осознанность во время наказания ребенка и таким образом практикуйте сострадание. Потому что когда мы набрасываемся на детей и заставляем их приносить фальшивые извинения, мы можем, сами того не желая, заставить их обороняться в отношении нас.
Если ребенок только что побывал в конфликтной ситуации, то находится в стрессе от произошедшего и не успевает обдумать случившееся как следует. Хуже того, если извинения будут ассоциироваться со стыдом или наказанием, то вряд ли это приучит ребенка извиняться в дальнейшем. Вот почему Джейн Нельсон, авторка Positive Discipline, рекомендует "установить контакт, прежде чем начать коррекцию поведения" — помочь ребенку успокоиться, если он или она столкнулись с конфликтом.
Однако прежде, чем начать успокаивать ребенка и сострадать ей или ему, стоит успокоиться самим.
3. Дайте ребенку возможность самостоятельно увидеть последствия
Как только мы успокоимся, мы сможем помочь ребенку подумать, как его или её поведение повлияло на поведение другого ребенка, побудить обратиться к другому ребенку (если другой или другая этого хочет) или просто вернуть отнятую игрушку. Дети, которые учатся таким способом поступать правильно, в дальнейшем становятся более отзывчивыми.
4. Дайте ребенку время на то, чтобы поступить правильно
Иногда мы делаем все в спешке, особенно когда в конфликте задействовано несколько детей. В таких ситуациях сделайте все необходимое, чтобы помочь каждому ребенку успокоиться, а затем, возможно, по пути домой, вы можете поговорить с ребенком или даже попробовать ролевую игру, в которой можно будет проработать случившийся конфликт. Полезные вопросы (также от Джейн Нельсон) звучат так:
5. За заглаживанием своей вины должны следовать выводы
Иногда достаточно, чтоб ребенок сделал правильные выводы, но иногда важно показать, что можно загладить свою вину. Таким образом, вместо запугивания наказанием можно показать, что просоциальное поведение гораздо лучше. Если мы создадим пространство, в котором дети будут чувствовать себя безопасно и спокойно без надобности обороняться, они будут более склонны к тому, чтоб исправлять свои ошибки или извиняться самостоятельно.
6. Практикуйте извинения и моделируйте ситуации для них
Мы также можем практиковать извинения со своим ребенком, прибегая в этом к помощи наших близких. Мы можем даже смоделировать ситуацию, в которой прощаем сами себя. Для ребенка невероятно важно научиться прощать не только других, но и себя. Точно так же важно моделировать принятие извинений от других и практиковать прощение и отказ от обиды.
7. Расскажите о своих собственных ошибках
Как только эмоции поутихнут, расскажите истории о том, как вы сами совершали ошибки и потом искренне раскаивались и хотели поступить иначе. Общение с детьми таким доверительным образом не только меняет взаимоотношения в семье, но и в целом влияет на становление новых способов решения конфликтов в достаточно нетолерантном обществе.
Потратьте некоторое время, чтобы подумать о том, какие чувства у вас вызывают извинения. Чем вы руководствуетесь, когда приносите извинения или заглаживаете вину? Чему вас учили в детстве? Как вы формируете эти навыки у своих детей? Когда в последний раз вы извинялись перед своей партнеркой или партнером, перед своим ребенком или перед кем-либо?
