Почему для любви к себе важно себя знать?
Какую роль играют родители в прививании нам ненависти к себе? Зачем они так поступают?
Как позволить любить себя, не стыдясь и не испытывая чувство вины?
Что делать, если отстаивать свои позиции нет сил?
Психолог, гештальт-терапевт Стас Дмитриев раскладывает всё по полочкам в нашем подкасте "Update разобрался".
Слушайте подкасты Update в itunes, soundcloud или с помощью "Подкаст плеер" для android.
Иногда не очень понятно, что вообще означает любить себя. Мне тяжело это сделать, если я не знаю, кто я. Эта пресловутая любовь начинается с понимания, кто я такой или такая — это то, что психологи называют идентичностью.
Это знание о том, кто я есть в разных сферах жизни, какие у меня есть свойства, как они сформировались и влияют на отношения. К сожалению, у большого количества людей знание о себе остаётся непрояснённым.
Получается такая ловушка. Сейчас есть достаточно много материалов из разряда позитивной психологии, которые описывают “правильные” реакции и эмоции. Например, когда я сталкиваюсь с новым опытом, мне нужно испытывать радость или любопытство. Хотя я, например, испытываю тревогу, иногда очень сильную. Начитавшись таких материалов, люди, не зная, что им свойственно, начинают себя переделывать, пытаться соответствовать тому, что “правильно”.
А нужно начать с понимания того, какие телесные и эмоциональные реакции вам свойственны, а не какие должны у вас быть. Та же тревога при встрече с незнакомыми людьми или при попадании в незнакомую ситуацию является естественной реакцией. Таких реакций, которыми люди на самом деле не делятся друг с другом и не показывают, может быть очень много. Зная о них, мы можем делать очень важную вещь — просто принимать их как они есть, считать естественным процессом организма.
Сюда же относится и способ деятельности. Гипертимик, или даже гиперманиакал — человек деятельный, наполненный энергией — сейчас является достаточно модным типом личности. А с другой стороны есть флегматик, который может сидеть сутками над какой-то занудной, требующей внимания работой. И требуется быть и таким, и таким.
Люди, совершенно не понимая, какой на самом деле тип деятельности для них естественный, пытаются лепить из себя что-то, что никак не подходит для них.
Например, я человек с плохой концентрацией внимания. Если бы я насиловал себя, я бы не смог получать удовольствия от работы. Но я делаю свою работу хорошо за счёт того, что я уважаю свою особенность. Зная про то, что мне нужно переключать виды деятельности, я просто беру больше времени.
Из этого следует другой подход — уважение к себе, к тем особенностям, что у вас есть. Если вы их знаете и принимаете, вы будете избавлены от переживания стыда и тревоги за несоответствие. Это всё здорово отражается на телесном уровне.
Когда нет напряжения и необходимости поддерживать некий образ внутри головы, на который я должен быть похож, тело чувствует себя расслабленно. Человек начинает испытывать удовольствие от своего существования, что, в общем-то, и можно назвать любовью к себе.
Таким образом вы можете получить удовольствие просто “на шару”, будучи аутентичными.
Есть такая ловушка, в которую мы попадаем, когда пытаемся вместо того, чтобы самому испытывать удовольствие, доставить удовольствие кому-то. На самом деле, это не бескорыстие — это бессознательный процесс.
Действует такой механизм: если я даю кому-то любовь, заботу, внимание, я ожидаю, что мне вернут то же самое.
Простой пример: у меня есть тридцать гривен, я хочу пирожное. Но я покупаю этот эклер и отдаю тебе, хотя ты, возможно, вообще сейчас пирожное не хочешь. И я думаю, что ты в ответ купишь эклер мне. В лучшем случае ты отплатишь мне тульским пряником каким-нибудь, который мне не нужен. В худшем — ты меня поблагодаришь, а я останусь голодным. В самом худшем — ты решишь, что я тебя теперь по жизни должен кормить эклерами.
Я делаю ошибку. Я мог бы купить себе эклер, ты себе свой тульский пряник, и мы могли бы поделиться друг с другом. И мы делали бы сами себе то, чего мы хотели бы, а не шли бы на эту странную сделку.
Откуда этот запрет на любовь к себе? Естественно, все проблемы идут из детства. К такому способу отношения к себе действительно приучают родители, либо напрямую транслируя идеи, что заботиться о себе стыдно и любить себя нельзя, иначе другие тебя не будут любить, либо своими действиями. Мама убивается об быт, папа о работу, например. Ребёнок это впитывает как способ жизни.
ЧИТАЙТЕ: 4 вещи, которые я поняла, полюбив себя
Одна из основных причин — родители сами недолюблены, они не умеют позволять себе что-то, принимать себя. Они запрещают ребенку делать это же, чтобы он свою заботу и внимание переводил на них.
Или, например, это некий тотальный запрет от родителей на удовольствие вообще. Когда я вижу ребёнка, витальное существо, наполненное энергией, он постоянно получает удовольствие, и во мне возникает много зависти. Мне очень хочется это его удовольствие как-то изгадить.
Таким образом, вырастают люди, которые повторяют те же самые вещи.
Большинство из нас не прошли хороший психологический процесс сепарации от родителей. Физически это сделать просто — уехать. Психологический процесс заключается не в этом. Он состоит в том, что я перестаю видеть родителей в окружающих людях, я перестаю проецировать их на окружающих.
Процесс проецирования вот той стыдящей родительской фигуры не прекращается, и поэтому человеку может быть стыдно. Человек замечает, что рядом с другими вдруг появляются те же чувства, что были рядом с мамой, когда она наказывала. Появляются стыд и вина.
Есть одна простая вещь, которой эта проекция снимается. Я проверяю, а как вообще тому человеку, который рядом, если я получаю удовольствие? В большинстве случаев другому вообще-то хорошо. Очень важно совершить эту проверку.
ЧИТАЙТЕ: Как отделиться от родителей или почему я живу не так, как хочу
Бывает такое, конечно, что вас будут стыдить. И тогда нужно сделать второй очень сложный шаг. На самом деле, никто не имеет права лишать меня любви к себе, удовольствия, принятия себя. Это моё базовое право. Если кто-то пробует это делать, очень важно понимать, что я взрослый человек и могу себя защитить.
Воспользоваться своей агрессией очень страшно, потому что у человека могло накопиться много опыта насилия, когда защитить себя не удавалось. Не у всех есть силы отстаивать свои позиции, поэтому проще свернуться и идти привычным путём маленького ребёнка.
Основной маркер того, что я не позволяю себе получать удовольствие от себя — это усталость. Тело забыто, мои потребности не важны. Это вызывает очень много раздражения, а сдержанное раздражение приводит к усталости, неудовлетворённости и в конце концов к обиде. И очень хорошо, если вы начинаете её замечать, а ещё лучше, если вы начинаете предъявлять её окружающим.
Только в диалоге вы можете понять, что делаете для других работу, им совершенно не нужную. Такие вещи слышать больно, но они хорошо приводят в реальность. Хуже, если эти обиды копятся и не высказываются. Потому что тогда можно выйти прямо на мазохистские паттерны поведения.
Фокус внимания на других начинает выливаться в некий сакральный смысл — мой крест, который я несу, женская доля горькая. Вот это терпение становится ценностью, в нём появляется чувство величия. Этот человек превращается в своего родителя, становится пассивным и хорошо подсаживает окружающих на чувство вины, которую невозможно искупить.
Популярный способ манипуляции в этой сфере — обращение к стыду. Часть вашей личности нехороша, порочна, эгоистична. Противостоять этому можно, чётко понимая свои границы. Ни один человек не имеет права определять вас как личность, заставлять вас соответствовать своим о вас ожиданиям.
Второй способ манипуляции — вина обращена на то, что вы своим комфортом и заботой о себе делаете плохо окружающим. Противостоять можно знанием того, что это ваше абсолютное право.
Если вы находитесь в отношениях со здоровым, дееспособным человеком, то ваша забота о нём является подарком, жестом доброй воли, который вы можете совершать или не совершать.
Если же у вас есть кто-то зависимый от вас, например, маленький ребёнок или человек с каким-либо заболеванием, здесь тоже важно знать, что большую часть заботы всё равно нужно пускать на себя, иначе вы просто сдохнете.
Долг возникает только тогда, когда вы подписывали некий договор с чёткими условиями, с которыми вы согласны, и добровольно следуете этим условиям. Либо же если вы этот долг взяли себе сами, потому что он подходит вашей жизненной позиции. Во всех других случаях — позволяем себе агрессию, живём и дышим полной грудью.
Важно, чтобы выход к удовольствию, принятию себя не был очередным насилием. Чтобы это не стало полярностью и негативом, мол, надо обязательно возлюбить себя, изо всех сил.
Поэтому задача состоит в поисках хорошей формы. Если открытая агрессия для вас неприемлема или у вас сейчас нет ресурса для неё, придумайте себе хорошую форму, и просто начните тренироваться с маленьких шагов. Как тренировки в спорте: начинайте с маленького, удобного, получайте удовольствие.
Заметьте что-то, что вы можете себе позволить без особых усилий, потому что любовь к себе через усилия, подкреплённая не внутренними позитивными ощущениями, а потому, что “так надо”, невозможна.
Ищите смыслы, которые, в первую очередь, будут отзываться в теле некой радостью, неким удовольствием. Тогда все изменения будут приятными и простыми.
Поддержку проекту оказала Международная общественная организация Internews
