Якщо б я могла описати вплив і наслідки емоційного насильства одним словом, це було б слово "невидиме".
Емоційне насильство може не залишити фізичних слідів, але глибина шрамів і вага болю створюють тягар, який люди не бачать або не хочуть бачити.
Згідно зі статтею Андреи Мет'юз в Psychology Today, тактика емоційного аб’юзу включає постійну критику та/або контроль, словесну атаку та/або знущання, ганьбу та/або приниження, розумові ігри, відмову спілкуватись взагалі та ізоляцію жертви від підтримки друзів і сім'ї.
"Я знаю, що для тебе найкраще. Твої друзі не хвилюються за тебе так, як я".
"Про що ти говориш? Я ніколи такого не казав. Ти все вигадуєш".
"Ти не залишиш мене... якщо спробуєш, я тобі не дозволю".
"Ти вигляда б більш чесно, якщо б носила менше макіяжу".
Цикл аб’юзу, розроблений доктором Ленор Уокер та людьми, що пережили подібні ситуації, включає в себе чотири етапи: напруга, інцидент, примирення та спокій, що також стосується і ситуацій емоційного насильства.
Кожна стадія спрямована на те, щоб тримати жертв під контролем аб’юзера та утримувати їх в стані нереальності, в якому жертва змушена відчувати себе нездатною вірити власному досвіду.
Страх бути ізольованою, приниженою і контрольованою кимось, кого ви любите, з ким працюєте або знаходитесь у стосунках, призводить до величезних наслідків, які можуть залишатися з людиною, що пережила насильство протягом багатьох років.
Ілюстрація Maggie Chiang
Ваш досвід був реальним, незалежно від того, наскільки сильно люди намагаються переконати вас у протилежному. Ви заслуговуєте бути почутими та зціленими.
Коли емоційно насильницькі відносини будь-якого типу закінчуються, часто існує величезне питання, яке займає їх місце: "що тепер?". Ми вирішили створити власну відповідь. Ми говорили з людьми, що пережили емоційне насилля, і прийшли до наступного:
1. Дайте собі час.
У емоційно-насильницьких відносинах час часто використовується для того, щоб прив’язати вашу увагу, прихильність та зусилля до аб’юзера. Час — це сила, а аб’юзери роблять все можливе, щоб забрати його у вас.
Якщо вам не "дозволяли" спілкуватися з певним другом або казали, що ваша заповітна мрія — це марна трата часу, або постійно піддавали сумніву, контролювали або гаслайтили на тему того, хто, що, коли, де або чому, з ким ви провели свій час, то вихід з цих відносин часто може відчуватися скоріше як страх, а не визволення. І це абсолютно нормально.
"Я пройшла шлях від любові всього його життя до [повного] джерела розчарувань та тягаря. Кожного разу, коли я хотіла провести час з ним, це спричиняло сварку", — сказала Єва про її минулі насильницькі відносини, що тривали три роки.
"Погрози кинути мене або дійсно залишати мене на короткий проміжок часу — був його спосіб утвердження своєї влади у відносинах", — продовжувала Ева. — "Якщо я не була точно такою, як він хотів, він починав погрожувати мені таким чином".
Ваш аб’юзер хоче, щоб ви відчували себе втраченою, наляканою і одинокою і так, ніби без нього утвориться величезна діра у вашому житті, але це не так. Це ніколи не було так.
Ваше життя — це ваш власний вибір, і ви можете присвячувати стільки завгодно свого часу на що хочете, кому хочете, а також де, коли і як ви цього хочете.
Незважаючи на те, що наслідки аб’юзу можуть вплинути на вашу здатність діяти так зараз, обмеження по часу для зцілення не існує.
Піклуйтеся про себе на ваших власних умовах.
Запишіться на курс поезії, яку ви завжди хотіли вивчати, заведіть домашню тваринку, яку хотіли протягом багатьох років, чи переїдьте в іншу частину країни для роботи своєї мрії. Використовуйте свій час, як хочете.
2. Переосмисліть свої рамки.
Рамки є невід'ємною частиною практики любові до себе та інших.
Як пояснює веб-служба консультування 7 Cups, рамки дозволяють визначити ваші ліміти — де вони починаються, де закінчуються, і умови, які застосовуються, коли ви взаємодієте з оточуючими.
Коли здорові рамки встановлюються у послідовному спілкуванні, це об’єднує людей через відповідальність, співчуття та розуміння.
"Для мене зцілення означало визнання того, що мої потреби мають значення, і що вони є моєю відповідальністю, і що я можу вибирати, ким я оточую себе", — сказала Джордан, яка зазнала емоційного насильства від своїх батьків. — "Я знала, що це правильний вибір для мене, тому що я відчувала себе менш напруженою та злою і мала новий душевний простір і час, щоб оточити себе людьми, які дійсно підтримали мене".
У той час як Джордан все ще знаходилася у сімейному зв'язку з батьками, вона поступово могла активно створювати та застосовувати свої власні рамки на фізичній та часовій відстані від них.
Ви можете не відчувати це зараз або ще якийсь час, але влада знову у ваших руках. Вона нікуди не зникне і буде там, коли ви будете готові переосмислити свої рамки.
3. Пробачте собі.
Те, що аб’юзер зробив вам, було неправильним. Це було несправедливо. Почуття провини, ганьби і страх, що ви самі це на себе накликали — це не ті думки, на які потрібно спрямовувати вашу енергію зараз або коли-небудь у майбутньому.
З усіх речей, на які ви заслуговуєте, здатність пробачати собі знаходиться у верхній частині списку.
Незважаючи на те, що емоційне насильство є формою насильства в сім'ї, люди все ще вагаються, чи варто вірити або підтримувати тих, хто це пережив.
"Коли розповідала про це людям, які його не знали, всі були неймовірно люблячими та підтримували", — сказала Ева про свій досвід. — "Проте коли я говорю про це людям, які знали нас разом, хоча вони цілком згодні з тим, що це було токсично і жахливо і що він маніпулював мною, їм, здається, дуже нелегко вживати слово насилля", — додала вона. "Це виглядає так, ніби їм не вистачає чогось в моєму досвіді, щоб вважати це аб’юзом, або їм просто некомфортно вживати це слово".
Будь-яка форма аб’юзу не є вашою провиною. Неважливо, хто була ця особа. Неважливо, як вона потрапила у ваше життя. Неважливо, скільки часу тривали ваші стосунки. Неважливо, чому ви залишалися з нею.
Нічого з цього не є важливим, але важить ось що: ви пройшли через це. Ви вижили. Ви вільні. Ви це зробили.
Читайте також як замінити самоїдство на турботу про себе
4. Знання — це сила.
Намагатись зрозуміти, що робити після аб'юзу та сам його факт, видається складним завданням у кращі дні і зовсім неможливим у кепські.
Адже після довгого перебування у ситуації, коли ви були змушені пізнавати і розуміти світ лише з точки зору аб’юзера, абсолютно нормальним є відчуття плутанини та навіть страх перед тим, з чого почати.
Для багатьох терапія також може бути потужним інструментом: "[З терапією] я навчилася просити про допомогу та брати перерви, коли мені це потрібно", — сказала Кеті, котра постраждала п'ять років тому від емоційно насильницької дружби.
Кеті втратила свого найкращого друга, з яким приятелювала 18 років: "Коли мені вдалося поговорити про те, що трапилося, без плачу або нападу, я знала, що почала справді зцілюватися", — додала Кеті.
В залежності від наявних ресурсів у вашому регіоні можуть проводити відповідні воркшопи, заняття або семінари. Інтернет може допомогти знайти місцеві організації, спільноти, групи підтримки тощо.
Якщо ресурси важко отримати або ви не можете потрапити на індивідуальні курси з будь-якої причини, вашим другом може стати інтернет.
Є тисячі статей про все: від визначення емоційного насильства до того, як покохати після нього знову, чому і як рухатися далі.
Ті знання, які ви отримаєте, стануть ще одним інструментом у вашому арсеналі.
Читайте також спецпроект Update Кохання і здорові відносини
5. Поверніть свою історію.
Люди, які вчиняють емоційне насилля щодо інших людей, часто насаджують потерпілим хибний наратив, який виправдовує їх зловживання. Таким чином аб`юзер зображується як людина, що завжди права, а жертва — як така, що не має авторитету або власної думки щодо того, що говорить або робить аб`юзер, за винятком випадків, коли підтверджує його точку зору та рішення.
Хибні наративи аб`юзерів можуть бути дуже різними. Серед багатьох типів брехні, яку аб’юзери розповідають своїм жертвам, є й така, що жертви не здатні жити своїм життям без аб’юзера, що вони певним чином є "пошкодженим товаром" або що ніхто інший не любить їх.
Це також форма гаслайтингу — аб’юзери намагаються змінити вашу реальність, змінивши те, як ви бачите себе. Суперечливі емоції, викликані тим, що шкідливу для вас неправду говорять вам саме ті люди, яким ви довіряєте або яких любите, можуть бути для вас руйнівними та мати довготривалі наслідки.
Після емоційно-насильницьких відносин брехня, яку аб’юзер казав вам про вас, може продовжувати впливати на те, як ви бачите себе. Коли аб’юзер безпечно і надійно виходить з вашого життя, ви маєте можливість повернути вашу історію. Знищення брехні та маніпуляцій з боку аб’юзера шляхом вашої самоактуалізації може викликати у вас відчуття пробудження, але також може бути дуже емоційно важким процесом.
Відтворення вашої історії є дуже особистим кроком, і вам не потрібно робити нічого, чого ви не хочете — публічно розголошувати свою історію чи розповідати про це взагалі будь-кому. Незалежно від того, куди ви спрямуєте свою історію від цього моменту, кожен крок — це тільки ваш вибір .
Емоційне насильство та його наслідки важко переживаються. Ви відновлюєте себе після кількох місяців, років або десятиліть шкоди, і в такому випадку нормально відчувати, ніби ви боретеся, бо так і є. Над вами знущались, це і є наслідком насильства.
Зцілення не є лінійним, цей процес може тривати місяці, роки або десятиліття. Рани кожного загоюються у свій час.
Ваша подорож може мати багато різних напрямків, поки ви досліджуєте кожну частину вашої ситуації, і є ресурси для кожної стадії цього шляху.
Насамперед, знайте: вас люблять, і ви не самотні.
