Осторожно, триггер! Сексуальное насилие. Как найти силы и поддержку

Рекомендации от психологини для женщин, переживших сексуальное насилие, и близких, которые хотят оказать действенную поддержку без обесценивания.
297 29.10.18 14:30
Почему важно признать факт случившегося и где найти силы жить дальше. Иллюстрация
Почему важно признать факт случившегося и где найти силы жить дальше. Иллюстрация / Ubin Li

О насилии важно говорить, честно называть все своими именами, признавать ущерб и не оставлять проблему без внимания.

Чтобы понять, как переживается этот опыт изнутри, какие мощные психологические защиты существуют в ситуации насилия и как последствия сексуального насилия в детстве сказываются на всей взрослой жизни, публикуем статью Евгении Коркиной — психологини, участницы Ассоциации фемтерапии.


Ко мне в личку постучалась читательница и предложила свою историю для анонимной публикации с моим комментарием. У нее есть своя терапевтка, с которой она работает. Но эту тему она никогда не поднимала. Потому что страшно. Потому что невозможно осознать и принять, что это было на самом деле. Поэтому прочитать историю о самой себе читательнице показалось безопаснее. К сожалению, на тот момент я знала еще две актуальные, очень похожие на эту истории. И меня заклинило. Я не понимала, как можно рассказать историю читательницы, чтобы в этой истории не увидели себя другие женщины, и как обеспечить безопасность одной, не рискуя безопасностью других.

А потом вообще на меня посыпались истории, как под копирку, похожие на эту. Их было так много, что я так и не смогла тогда написать их и совсем перестала писать свои тексты. Сейчас я публикую собирательную историю — в ней нет конкретной женщины и в то же время их бесчисленное множество.


Жила-была маленькая девочка. И была у нее семья. Обычная семья, даже хорошая — мама, папа, старший брат. И мама очень хотела, чтобы девочка с братом дружила, и постоянно рассказывала девочке, какой брат у нее замечательный и что надо его слушаться. И девочка верила маме и слушалась брата. Даже когда брат стал делать с девочкой то, что нельзя делать ни брату, ни с маленькой девочкой. Сначала девочка даже не поняла, что старший брат делает что-то неправильное, ведь он же замечательный и его надо слушаться.

И это ж здорово, когда брат относится к тебе, как к взрослой, и играет с тобой в "секретную игру". Когда девочка почувствовала себя совсем плохо, она попыталась сказать об этом маме, но у девочки вдруг не оказалось слов, чтобы описать "игру". А у мамы вдруг обнаружилась избирательная слепота и глухота — она видела и слышала, если о брате говорили только хорошее.

У девочки была бабушка, которая почувствовала неладное и сказала об этом маме девочки. Только мама накричала на бабушку и после этого перестала общаться с ней. И девочка продолжила жить свою обычную жизнь и делать вид, что "игры" не существовало. И так ей это хорошо удавалась, что она стала забывать о ней, а потом и совсем забыла. И вот она выросла в умницу и красавицу, встретила своего принца, вышла за него замуж, переехала во дворец и все у нее было хорошо. Только с мамой она почти не разговаривала, сама не зная, почему, и с братом совсем не виделась.

И вот выросшая девочка узнала, что у них с мужем будет ребенок, и очень обрадовалась. А потом узнала, что это мальчик, и страшно расстроилась, сама не понимая, почему. Всю беременность ее мучили кошмары и воспоминания, которые она не хотела вспоминать.

Но выросшая девочка была сильная и усилиями воли она опять все забыла, ведь сейчас все было хорошо, а мальчик, который родился, был таким замечательным. Время шло, мальчик рос и становился все замечательнее и замечательнее, аж самой выросшей девочке было с ним интересно, как со взрослым, и хотелось с ним дружить. У выросшей девочки потом родилась еще и дочь, но она была младше и не была такой замечательной, обычной была. Поэтому выросшая девочка проводила больше времени с сыном.

Пока однажды не почувствовала, что смотрит на любимого сына с омерзением, которого он сам ничем вызвать не мог. И чем дольше выросшая девочка смотрела на своего сына, тем больше он казался ей сильно на кого-то похожим. Вот только вспомнить, на кого, никак не получалось. Пока однажды выросшая девочка не увидела, как ее сын смотрит на ее дочь.


Для женщин, переживших насилие

Наши "демоны" имеют над нами власть, пока они не названы своими именами. Важно насилие назвать насилием. Вернуть ответственность за него насильнику. Даже подросток, который "ничего не понимал", понимал, что это можно делать только с девочкой, которая младше его и убедив ее держать "игру" в секрете от взрослых.

Зачастую женщины отрицают совершенное над ними насилие, так как сложно признать факт собственного бессилия в этой ситуации. И поэтому же многие женщины начинают искать (и находят) собственную вину — спровоцировала, плохо сопротивлялась, не сопротивлялась и т.д. А также общество, в котором мы живем, стыдит и возлагает вину на пострадавшую, а не на насильника.

Именно поэтому так важно признаться самой себе: насильник совершил надо мной насилие, у меня не было возможности никак препятствовать ему. Именно насильник принял решение насиловать и привел свое решение в исполнение.

Также важно назвать и другие вещи своими именами — предательство со стороны старшего брата и предательство со стороны матери. Предательство со стороны отца, которого не было. Предательство от самых близких людей, которые должны были заботиться и защищать.

Украденное детство девочки — она уже не могла быть беззаботным ребенком — страх, постоянное напряжение и контроль за своими словами, ощущение своей "неправильности" отравили ее детство. Молчание во взрослой жизни крепко привязывает ее к матери надеждой, что она все-таки услышит, поверит и наконец-то станет выросшей девочке мамой. И в то же время психика бережет выросшую девочку от разочарования в иллюзии "если мама узнает, она не переживет".

Признать факт случившегося.

Признать наличие причиненного ущерба. Предъявить счет всем, кто задолжал — насильнику-брату и предателям-родителям. Это может быть небезопасно при личной встрече — должники могут все отрицать и обесценивать. Может быть безопаснее отправить им письма. Главное, чтобы они узнали, что вы все знаете и помните и отказываетесь дальше делать вид, что ничего не было.

Правда на вашей стороне, и вы требуете, чтобы причиненный вам ущерб был признан всеми участниками и больше никогда не обесценивался. Только после признания ущерба участники могут признать свою вину и могут попросить прощения.

Но женщине не обязательно прощать насильников, тем более если она не чувствует возможности простить, а особенно, если виновники не раскаиваются и не просят прощения. Только искреннее раскаяние может получить прощение. А может так и не получить, и это нормально.

Христианская парадигма учит нас прощать, и часто женщины продолжают себя насиловать, пытаясь простить то, что простить невозможно. Не все может быть прощено.

После признания ущерба и предъявления счета очень важно горевать и оплакивать.

Оплакивать украденное детство, оплакивать свое одиночество и сиротство, оплакивать саму себя и обиду на весь мир, который так жесток и несправедлив. Горевание — важная часть исцеления. На этой стадии важно, чтобы с женщиной был кто-то, кто может быть рядом с ней в ее горе, поддерживать ее и не разрушаться при этом самому.

Если ваша знакомая пережила ситуацию сексуального насилия, для нее было бы ПОЛЕЗНО*, если бы вы:

* Не боялись услышать, внимательно выслушивали то, что она хочет рассказать.

* Задавали вопросы о том, что сейчас с ней происходит, проявляли бы интерес к ее желаниям.

* Четко и однозначно возлагали бы вину на насильника, сообщили бы, что любая может подвергнуться изнасилованию, вне зависимости от длины юбки, возраста и поведения (насилуют и детей и даже совсем пожилых женщин).

* Были бы достаточно устойчивы, не впадали в сильные эмоциональные реакции, чтобы было ощущение, что на вас можно опереться, обратиться за помощью.

* Вызывали доверие и могли бы быть надежным человеком в ее жизни.

* Были бы внимательны к тому, в каком состоянии вы с ней прощаетесь, возможно, ей нужно больше времени, внимания, чем обычно.

* Если вы разделяете ее эмоции и чувства, то делились бы этим с ней: "мне так больно", "так жаль", "я так злюсь на него"…

* Могли просто быть рядом и проявить заботу: укрыть пледом, налить чай или ходить вместе в полицию, сопровождать к врачу.

* Озвучивали те чувства, которые, возможно, у нее есть, но она не может облечь их в слова: боль, гнев, ярость...

* Выражали благодарность ей за то доверие, которое она вам оказала, поделившись своим личным.

* Говорили о том, что вас действительно затрагивает лично и почему.

* Сообщали, что ее самоуважение не должно зависеть от действий насильника, она все так же достойна хорошего отношения, а совершенное насилие делает плохим насильника, а не ее.

Для женщины, пережившей насилие, было бы ВРЕДНО, если бы вы:

* Обесценивали ее чувства и опыт: "не думай об этом, жизнь продолжается". Она думает о насилии не потому, что это приятно, а потому, что у нее произошло что-то разрушающее ее жизнь, ее ценности, ее представление о себе и о мире. Размышление об опыте, может быть, — один из способов пережить это. Предложение не думать или не говорить воспринимается как замалчивание, затыкание рта, унижение, присоединение к действиям насильника.

* Давали советы: "надо было сделать …", "а что же ты не позвала на помощь?", "я бы на твоем месте …". Советы подобного рода звучат обвинительно, поддерживают идею о том, что человек напротив вас несостоятельна, усугубляют ее чувство вины, могут вызывать ярость и возмущение или глубокое чувство вины у женщины.

* Сравнивали: "ну, у тебя еще ничего, а вот у Маши..", "иы еще легко отделалась, а вот у меня была ситуация…", "ты тут из-за какого-то приставания развела слезы, а Катьку-то вообще…". Такие сравнения обесценивают опыт и переживания женщины, делают ее жизнь и ее саму менее значимой, что вызывает, в свою очередь, возмущение или желание прекратить разговор. Это дает женщине ощущение одиночества и непонимания.

* Утешали, желая отвлечь или переключить внимание: "ты еще молодая, у тебя все будет", "у тебя же ничего почти не пострадало, а платье мы тебе новое купим", "давай лучше подумаем о…". Такие высказывания продолжают обесценивать пережитое женщиной, что оставляет ее один на один со своей болью.

* Уходили от темы: "давай в другой раз", "лучше я тебе расскажу вот что". Замалчивание или игнорирование болезненной темы само по себе может травмировать.

* Давали мнимую поддержку: "я понимаю тебя…". Если у вас не было похожего опыта, то лучше говорить, что "я не знаю, как это быть на твоем месте, но мне кажется, что это очень больно…". Потому что если у вас не было похожего в жизни, то ваши слова могут воспинять как фальшь.

Читайте также 30 идей, которые помогут сильной женщине в отношениях

Чтобы понять, как переживается этот опыт изнутри, какие возникают мощные психологические защиты в виде вытеснения, отрицания, искажения воспоминаний, присвоения себе ответственности и даже желания происходящего в ситуации насилия, как последствия пережитого в детстве сказываются на всей взрослой жизни, рекомендую смотреть фильм "Рассказ" 2018 года режиссерки и сценаристки Дженифер Фокс.

Куда обращаться за помощью в случае насилия:

Телефон полиции 102

Национальная горячая линия по предотвращению домашнего насилия, торговли людьми и гендерной дискриминации "Ла Страда"

Телефоны: 0 800 500 335

116 123

Линия работает круглосуточно

Автор_ка:
Коркина Евгения

Рекомендуем

Новости

follow follow