При эмоциональной зависимости од_на из партнер_ок является условным абьюзером, а друг_ая условной жертвой. Почему условно?
На самом деле, часто взаимодействие строится по более сложной схеме — широкоизвестному драматическому треугольнику Карпмана, когда кажд_ая из партнер_ок может занимать разные позиции в разные промежутки времени: преследователя, жертвы и спасателя.
Все равно возникает ощущение бега по кругу, которое сопровождается разными переживаниями: бессилием, виной, злостью, отчаянием, но только не надеждой на выход из этого круга. Часто кажется, что по-другому быть не может.
В этом тексте психолог Никита Каримов поделился с Update инструментам психологической работы "на дому". Ведь далеко не всегда у нас есть возможность посещать психотерапевт_а.
Если разговор о зависимостях, то должен присутствовать объект зависимости. В случае с эмоциональной зависимостью этот объект - другой человек. Собственные потребности приписываются другому человеку, а потребности другого присваиваются себе. В таких отношениях размыты границы и нет правил. Можно попробовать их обнаружить и установить.
Лучше всего начинать с телесного уровня. Как я ощущаю свое тело (мне холодно, жарко, неудобно, приятно/неприятно)? Сколько и как я занимаю пространства физически? Какая еда нравится именно мне? Каковы мои потребности в личном пространстве?
Возможно, сразу найти ответы на такие вопросы будет нелегко, а иногда приходится не то, что "обнаруживать потерянное", а создавать с нуля.
В таких отношениях есть какое-то абстрактное "мы", но отдельных людей заметить очень сложно.
Какие у меня лично хобби? В какой бы цвет я покрасил_а стены? Какой мой любимый фильм?
Неудивительно, если ответом будет: "Не знаю". Или размышления уходят в сторону идентификации себя через возможные предпочтение партнер_ки: "А как бы он_а сделал_а?"
Что будет, если мне хочется заказать в кафе спрайт, если мы с партнер_кой всегда берем только колу? Что будет, если я хочу пойти на концерт, а не в кино?
Казалось бы, что за вопросы, а за обнаружением ответов на них может стоять большой страх.
Обычно это страх отвержения, ненужности, покинутости, будто проявления вашей индивидуальности не имеют права на существование без одобрения извне. Поэтому проще подавить свои желания и перестать их замечать, если вдруг они не совпадают с желаниями партнер_ки.
На этом этапе возможен разговор с патнер_кой об установлении правил, разделении обязанностей, хотя бы бытовых. Потому что в материальных вещах лучше видны границы и объем проделанной работы, чем в чувствах.
Если вы частенько отодвигаете ощущение собственного дискомфорта во благо других, или запрещаете себе злиться, чувствовать отвращение, испытываете вину и стыд за то, что какие-либо из ваших проявлений оказались неудобными, то пора прекращать это делать.
Вспоминая свое прошлое, я бы сразу подумал: "Я так не умею, не смогу и вообще мне очень страшно/стыдно". Для того, чтобы осознать свой страх или стыд проявлять настоящие чувства, тоже приходится сделать некоторое усилие.
Перед тем, как безоговорочно уступать или делать над собой усилие в том, чего делать не хочется, попробуйте притормозить и осознать этот момент. Как часто это происходит?
Можно постепенно начать исследовать реакции партнер_ки на вас настоящ_ую. Или спрашивать о том, как бы он_а отреагировал_а на то или иное проявление. Например, на отказ.
Порой все может оказаться не так страшно и вас вряд ли будут отвергать, стыдить и наказывать таким образом, как это происходило в родительской семье. Возможно, вы заранее вооружились привычными способами реагирования: угадыванием чужих чувств и потребностей, подавлением своих.
Ко всему этому, вы уже взрослый человек и имеете ресурс останавливать то, что вам не нравится, но очень часто за проекцией огромной и страшной родительской фигуры не видно, что перед вами человек, обладающ_ая такими же равными правами на соблюдение границ, как и вы сами.
Вы точно имеете право на злость, отказ, отсутствие внутренних ресурсов на оказание поддержки и так далее.
Итак, вы уже присвоили себе право иметь собственные чувства, отличные от чувств друг_ой, притормаживаете себе в угадывании чужих потребностей, обнаруживаете собственные физические и психологические границы.
Пора начать распределять ответственность: точно так же, как вы не обязаны угадывать потребности другого человека, так и другой человек не обязан_а угадывать ваши.
Делая что-то для другого человека, мы почти по умолчанию ожидаем того же в ответ. А потом обижаемся, что так не случилось. Таим злость на то, что партнер_ка не догадал_ась.
Таким образом мы вступаем в игру в роли Спасателя, имея скрытый мотив получения выгоды от спасательства, а не получая ее, становимся в роль Жертвы. Или Преследователя, обвиняя партнер_ку в отсутствии платы за вашу помощь или за неприменение экстрасенсорных способностей по отношению к вам.
После того, как вы научитесь рефлексировать себя в каждой из позиций, можно попробовать выходить уровень диалога "равн_ая равн_ой" и говорить о своих потребностях и границах.
